мизофоб

@sxzivxizeoq 5:17 19.06.22 — я натворил хуйни..снова @sxzivxizeoq 5:17 19.06.22 — я хочу с ейчас просто нахуй выпилиться блять сереж ссори @sxzivxizeoq 6:27 19.06.22 — я знаю что ты не захочешь ко мне больше приближаться, те не стоило тогда просить менч нахуй..в том лифте ебучем @sxzivxizeoq 14:32 28.06.22 — погода сегодня уебищная @sxzivxizeoq 14:33 28.06.22 — давай поговорим? пожалуйста @sxzivxizeoq 14:34 28.06.22 фотография — @sxzivxizeoq 18:09 28.06.22 — просто погврим @sxzivxizeoq 23:57 01.08.22 — я дал те время..неужели до сих пор..🤨 я так сильно задел тебя? @sxzivxizeoq 12:54 03.08.22 — хотч..это очевидно @sxzivxizeoq 13:40 21.08.22 — я никогда и не перед кем так не унижался..так не извинял ся как перед тобой. все че я прошу это прощенич..пожалуйста , хотя бы просто. чтобы я знал, что ьы не держишь на менч...обиду ( @sxzivxizeoq 09:28 17.09.22 — прости @sxzivxizeoq 16:03 23.09.22 — бля..прости, сколько еще раз мне извиниться? @sxzivxizeoq 16:12 23.09.22 голосовое сообщение — «блять, я последнее хуйло. я слишком увлекся, сереж, прости. мне стоило подумать о том, как это отразится на тебе, прежде чем творить такое. я никогда и никому этого не говорил, но, наверное, я бы не хотел терять наше общение. точнее, никакого «наверное». я точно не хочу его терять больше. кажется, я схожу, сука, с ума без тебя. мне так хуево, когда я раз за разом понимаю, что мы не виделись уже два или три месяца. я просто хочу вернуть общение..да, я эгоист, я хуевый чел, но прекрати, прошу, игнорировать меня. не делай, блять, вид, что меня не существует. сука! я знаю, знаю, что я тебе нужен. сука, я пиздецки уверен, что ты хочешь, чтобы только я касался тебя. потому что я хочу этого. пожалуйста, дай мне еще один шанс, я не проебусь больше.» @sxzivxizeoq 4:58 01.10.22 — сука ну отвть пожалуйст а @sxzivxizeoq 4:59 01.10.22 — блять

@akumaqqe 07:48 01.10.22 — blb yf{eq @akumaqqe 07:48 01.10.22 — иди нахй @akumaqqe 07:50 01.10.22 — тебе вот блять не надоело это? эта хуйня ты блять пишешь мне на протяжении двух месяцев и тебе аолюще похуй что ли? тебе похуй что чувствую я похоже @akumaqqe 07:57 01.10.22 — ты даже представить не можешь, уебок поблядухи, насколько мне было тяжело. для тя этт по моему обычная тема когда ты лезешь в штаны к рандому нахцй. но ты тогдп хоть на секунд у задумался о том, что чувствую я? а блять? @akumaqqe 07:57 01.10.22 — ты промто блять ебучая малолетка. нахуй разберись в себе, а потом уже лезь ко мне. @akumaqqe 08:01 01.10.22 — я просил тебя не лезть ко мне ты знаешь мою травму. но ты хуй клал

@sxzivxizeoq 08:01 01.10.22 — я исправлюсь

@akumaqqe 08:01 01.10.22 — на меня. т ы же сто проц воспользоваться хотел и все

@sxzivxizeoq 08:03 01.10.22 — не неси хуйни. да бля, я поступил хуево и глупо, но пиздец..как мне до тебя достучаться? ? ты говоришь что у тя травма и я не пытался тебя понять, что я хуй клал на тебя @sxzivxizeoq 08:04 01.10.22 — но ты и сам и на секунду не подумал о том, что я чувствую. у меня этих расстройств пиздец море нахуй целое

@akumaqqe 08:04 01.10.22 — ты ненормальный

@sxzivxizeoq 08:04 01.10.22 — ты тоже не пвтплся понять менч просто обвиняешь во всем, хотя я и сам знаю свою вину

@akumaqqe 08:10 01.10.22 — мы оба проебалисьь

в этот момент я понимал, что я не меньше уебище, нежели курсед. он пытался, он пытался мне помочь. пытался вылечить, пытался все исправить. но я, не менее эгоист, тот же чертов горделивый ублюдок, имеющий лишь свою точку зрения. но если так посмотреть, мы оба виноваты. я не принял его сторону, он ведь предупреждал меня, я сам ему поддался, а в итоге всю вину свалил на него. да и, как же мне хуево от осознания того, что я притворяюсь, делаю вид, будто мне совсем это не нравилось. его похабное поведение, его эгоистичные действия мне нравились. но я никогда не сталкивался с таким. я просто испугался и решил, что это неправильно. что нельзя так просто отказаться от своих принципов и заморочек в тупой голове. а стоило лишь поддаться, довериться тем заботливым рукам, что протягивали руку помощи. но я испугался. я отпрянул в сторону, стоило им лишь коснуться меня. курсед вкусил запретный плод и уже не смог остановиться, я же - убежал от «проблемы». просто как тряпка, как уебище поступил, игнорировал его, прятался и скрывался, выставляя себя ебучей жертвой. перед кем? перед ним? перед собой? и что из этого я получил? испугался того, чего желал всю жизнь — искренней любви человека, который принял меня с моими страхами и затупами. человека, который открылся и протянул мне руку помощи из этого днища, когда сам находился на уровень ниже меня. и я уверен, он бы не потянул меня вниз. нет, он бы сделал все, чтобы спасти нас обоих. но я не доверился ему. я трусливо убежал, поджимая хвост и пытаясь замести все следы пребывания в его жизни. мне жаль, что я, будучи столько времени вновь изолирован от общества, не смог понять простых вещей. не смог пересилить себя и сказать себе в лицо: «да, сереж, ты облажался.» я не смог понять своих истинных желаний и требований, вновь и вновь скрываясь под маской мизофоба, социофоба и прочего. может я и ненавижу контачить с людьми, но одно я знаю точно. в этом всем списке запретов, есть одно исключение — курсед. он исключение из всех правил. он противоречие правил. это два понятия, которые не могут существовать рядом. когда же я это стал понимать, когда я наконец открыл глаза и перестал, просто перестал блять убегать от ответственности, перестал делать, блять, вид, что ничего не происходит, до меня стало доходить осознание. я нуждаюсь в нем. мне не хватает его. какой сегодня день? я без понятия, но сейчас я вновь натягиваю маски на лицо, перчатки на руки. может, ничего и не изменилось с того дня, внешне или как-то визуально, но я знаю точно, что внутри меня я все сам перестроил. сделал перестановку и поменял своих демонов ролями. я потираю руки - волнуюсь, садясь в такси. длительная изоляция от общества сильно сказалась на мне, но я вновь стараюсь изо всех сил. я бы сказал себе, что это глупо, вот так вот поступать сейчас, ведь твои чувства задели. но ведь я и сам задел чьи-то чувства..? и я сам хочу все исправить. теперь я возьму все в свои руки, и пусть у меня дрожат ноги от истомы, и пусть внутри бабочки порхают, как у восьмиклассницы, знаю одно - я впервые так уверен в своих действиях, стоя перед чужой дверью. всего три удара о дверь и слышится вялое шуршание за железной преградой. все тело стало ломить от беспокойства. поворот ключей. дверь открывается и я пересекаюсь с карими глазами хозяина. такими глубокими, печальными. они пропитаны болью, я вижу это и мне становится самому хуево. обладатель квартиры отшатывается в сторону, устало, измученно улыбаясь уголками губ. я делаю шаг вперед и бросаюсь в чужие объятия, тут же возгораясь от желанных касаний, непривычного мне тепла. — пиздец..прости меня. ахуеть, я осознал, что бежал от тебя, бежал от того, что ты мне нравишься. прятался от чувств, потому что они мне не подходили, потому что думал, что это не для меня. — ты не представляешь..как долго я этого ждал.       чужие слова о любви растаяли на моих невинных губах.

***

весь измученный он лежал у меня на коленях, устроив свою голову с соломенными выцветшими волосами, в которые я запустил ладонь. — а знаешь..я знаю, что было десятым пунктом. — интригующе прохрипел курсед, прикрыв глаза. синие впадины под веками выдавали его усталость после явно трехдневной бессонницы. — это «разрешить кому-то касаться макушки». — парень усмехнулся и я даже умилился. — и как же ты догадался? — ты никогда мне не разрешал касаться ее. когда я касался твоего тела, ты просто чувствовал отвращение, но стоило мне коснуться макушки, ты сразу же реагировал агрессивно. — ты прав. — я пожал плечами и впервые разрешил кому-то коснуться моей головы снова. кисти кира были ласковыми и нежными. они аккуратно ворошили мои отросшие волосы, приглаживая. — спасибо. я не стригся с тех самых пор, как только кир сказал, что ему очень нравятся мои волосы. почему-то я все не мог заставить себя, раз за разом вспоминая его слова, даже когда закрылся от него.