мизофоб

на следующий день, после знакомства с акумой, как только я отошел от сна, тут же начал гуглить, что же такое мизофобия. вбивая быстрыми касаниями подушечек пальцев буквы в поисковик, мне тут же выдался ответ. Мизофобия (от др. -греч. μύσος — грязь, загрязнение, осквернение, ненависть + фобия — страх; , англ. mysophobia, misophobia) — навязчивый страх загрязнения либо заражения, стремление избежать соприкосновения с окружающими предметами. почитав статью на википедии, я понял, что в середине года на первом курсе мы проходили психосоматику и все разновидности этой категории расстройств. как оказалось, я дохуя пропустил, потому что тупо спал на парах и не думал, что мне это когда-либо пригодится. потому что, поступая на психотерапевта, я никогда и не думал работать по профессии. как это говорится, выучиться ради диплома и пахать на заводе. но сережа пробудил во мне яркий интерес. мне захотелось побольше разузнать об этом расстройстве и постараться помочь новому знакомому. я бы сказал..что он мне пиздец понравился. ну, в плане, что интересный типок такой. есть о чем с ним поговорить, да и милый, когда дело касается его личных демонов в голове. больше всего за эти две встречи мне понравилось, как краснеют его уши. хотел бы я их коснуться. впрочем, встречу сегодняшнюю он отменил из-за каких-то своих дел. но даже так и не рассказал мне о них. почему-то я думаю, что чел просто тупо не смог лишний раз заставить себя выйти из дома.       — как себя чувствуешь? я смотрел на подрагивающего акуму, что впервые, вероятно за очень долгое время, дернул за ручку двери без перчаток. видно, что для него это была та еще пытка, но почему же он тогда себя заставляет, если мог давно послать меня нахуй. но он все же пересилил себя и открыл дверь, хоть и еще долгое время возникал и кричал, от понимания, что на его руке сейчас миллиард грязи и микробов. мило. — я вызову тебе такси. я рассматривал его еще долго, читая все эмоции на лице. он все пытался утереть руки об одежду, но видимо понимал, что на ней не меньше грязи, чем на его ладонях. его еще чистые белые перчатки я держал в руке, сжимая. неужели он всегда в них ходит? но вчера, в квартире кусакабе, он был без них. видимо к обители миши у него чуть больше доверия, нежели к улице. — я оплачу, это, так скажем, тип, награда за твои малые успехи. хотелось потрепать его по макушке, но я всеми силами сдерживался, упорно отвлекаясь на заказ машины. кофе, кстати, он так и не выпил. как я понял, заказал он его только из-за неудобства перед тем, что занимает столик и пришел в кафе просто посидеть. по его мнению, кажется, это некрасиво. сейчас же я смотрел в потолок и представлял, как сережа там сидит в своей квартире один. и чем он вообще занимается. наверняка депрессует и называет себя ничтожеством за то, что не смог заставить себя пойти со мной в магазин. прошло уже недели три с нашего знакомства и, черт возьми, я понимаю, что по уши влюбился в этого недотрогу. это какой-то пиздец. лютый. потому что я никогда не воспринимал всерьез фразу: «влюбился с первого взгляда», да и это же чушь полнейшая. просто бред. да и это нужно было видеть, какой счастливый ебальник я обнаружил в зеркале. да, я долго еще вглядывался в него, не понимая, кто стоит в отражении, ведь подобного счастливого человека я никогда не знал. говорят, зеркала - насмешники. любители злых розыгрышей. я помню себя еще мальчуганом, что шептал под нос своему отражению: «я стану сильнее». а теперь раз за разом сталкиваюсь взглядом с человеком в отражении намного слабее прежнего. я знаю красивейшего человека, который шарахается от зеркал, как от чумы. я знал девушку, носившую коллекцию из множества маленьких зеркальных осколков на своей шее. она чаще глядела в них, нежели на окружающий мир, видела все в перевернутых фрагментах. а еще я знаю слепого человека, что при каждом столкновении с зеркалом замирает настороженно перед своим отражением. в такие моменты, я не верю, что в зеркалах нет магии. впрочем, кто еще может сильнее ранить тебя и унизить, как ни твое отражение. согласись, когда ты долго всматривался на себя в зеркале, разглядывал каждую деталь, пролетали мысли о том, что ты ебаное ничтожество? — ты ебаное ничтожество. ахуеть, ты на что надеешься вообще, блять? думаешь, он тебе откроется. да он психически нездоров, ему будет похуй на тебя и твои попытки, потому что он живет своей замкнутой жизнью. и ему там комфортно. я смотрел в зеркало, не отрывая взгляда от отраженных своих карих глаз. я ругался и кричал на того, кто отражен, но он как дурак все повторял мои действия. слово в слово проговаривал. передразнивал меня. — не мешайся ему. на этом мои разборки с отражением были закончены. мне казалось, что я схожу уже с ума. mekura#2074 16:42 думаю, что я готов пойти mekura#2074 16:42 ссори, что так получилось

sxzivxizeoq#3826 16:49 ок sxzivxizeoq#3826 16:50 возле трго кафе мб встретимс ?

быстро кликаю по клаве, надеясь, что акума не передумает.

sxzivxizeoq#3826 16:51 время

mekura#2074 16:51 zzя думаю да. го в 18:30-18 mekura#2074 16:52 пиздец mekura#2074 16:52 19*

sxzivxizeoq#3826 16:53 ок

в шесть пятьдесят я уже подходил к мокко, натянув маску на уши. в ладонях сжимаю рукава лонга и морщусь от мелко накапывающего дождя. издали уже вижу сережу, отчего тупая улыбка под маской лезет на все ебало. — ку. подхожу к нему, а он тут же подстраивается под мой шаг. так мы направляемся в ближайший тц. — пиздец, я вщ не хотел сегодня выходить. еще этот дождь ебаный. — не нравится? — я усмехнулся, тут же по глазам вижу раздражение, хоть и лицо тоже скрыто под черной маской. мы даже похожи в этом плане. тоже не люблю светить своим уебищным лицом. — издеваешься? представь сколько в этих каплях, блять, микробов. этот ебучий круговорот воды просто переносчик грязи и бактерий в природе. — я как-то смотрел анализ дождевой воды под микроскопом. — ебало офни, раздражаешь. лыба давит на лицо, я вижу как ему противно от этих слов, и как он вот-вот бы залетел мне в ебало, но сдерживается. видно, что не хочет лишний раз касаться. — значит..ты сейчас на третьем пункте? — я оглядываюсь по сторонам, входя через раздвигающиеся стеклянные двери в торговый центр. — готов мерять одежду? — нет. — отрезает резко, но продолжает следовать за мной. интересно, что его так сильно мотивирует? — я пиздец..эту одежду блять, каждый второй трогает. кто-то мог руки по три дня не мыть, или кто-то жрал, трогал собаку, дрочил, ходил в общественный туалет, ебать, а потом касался этой одежды. только представь, сколько людей в день касается ее? — ну тут ты прав. но будь проще, чел. от этого никогда не избавишься. ну, только если все люди на планете будут мизофобами. — иди нахуй, блять, отсталый. меня косит от одной только мысли об общественности. я не сдержал своего смеха, сгибаясь пополам, за что был награжден недовольным взглядом светло-карих глаз. дальше мы зашли в рандомный магазин одежды. было бы трудно не заметить, как акума сократил между нами расстояние, держась от меня в полуметре или даже меньше. видимо, от нежелания столкнуться с кем-то, он выбрал вариант в случае чего коснуться меня, нежели какого-то рандомного человека. неужели..он мне доверяет? отогнать эти мысли было крайне сложно, как и свой взгляд от оголенного тела нового друга. ну, а хули, он сам не закрыл шторку до конца, а сил пересилить себя и закрыть не было. я аккуратно следил через маленькую щель за тем, как он, подрагивая, стягивает свое изношенное худи. очень долго решается, чтобы натянуть футболку на оголенное тело. — скажи быстрее, брать или нет..сука, я уже чувствую, как грязь меня пожирает. — а..да, бери, те идет. я помотал головой, тут же приходя в себя и оглядывая беглым взглядом друга. друга? ого, как быстро я перескочил с термина «знакомый», повесив ярлык «друг». меня это даже смутило, ахуеть как сильно причем. увидев видимо мое смятение, сережа тут же зашел обратно, а пока я пребывал в раздумьях и разбирал мысли по полкам, он уже вышел. — я оплачу те. хочешь? моя лисья ухмылка пляшет на губах, пока сережа нервно отдает мне вещь, дабы иметь меньший контакт с ней. — нет. не стоит. — ну же, это будет как награда. не, будет подарок. от меня. я забираю футболку с принтом более похожим на дрейнерский и довольный иду к кассе. обслуживает меня миловидная девушка, что оглядела нас с ног до головы, ведь минуту назад мы не могли поделить, кто же из нас все таки оплачивать товар будет. уебище. однако, взяла моя и я с гордостью покупаю для него футболку, после всучив пакет в его израненные руки. — как насчет того, чтобы проехаться в общественном транспорте, мм? сразу выполним четвертый пункт. — ты хочешь моей смерти или как, долбаеб? — почему же? я считаю, что нужно ебашить до конца, пока прет. не знаю даже, как я уговорил его залезть в несчастный автобус, но тем не менее, мы уже здесь. вид у него был не из лучших. недовольный, дрожащий от любых действий, а на лице волнение, которое он тщательно пытается от меня скрыть, опустив голову. но я по голосу все слышу. народу в транспорте становилось все больше и больше, уже на второй остановке зашло более десяти человек, ведь все куда-то торопятся и спешат. становилось душно и если мне нечем было дышать, то я представляю каково акуме сейчас тяжело стоять вот так подле меня и стараться держать дистанцию от всех. — мне нечем дышать.. слышу тихий его чуть хриплый голос, держась за поручень, подняв руку вверх. я чувствовал, как торчащие волосы из пучка чернильных волос щекочут мой локоть. легко улыбаюсь, но эта улыбка быстро сползает с моего лица, когда я понимаю, что сережа валится на меня. я вижу его бледное лицо и тут же кричу через весь транспорт об экстренной остановке. — человеку плохо, пожалуйста, остановите. — я придерживаю друга под руки и теперь эта идея с поездкой не кажется мне такой ахуенной. — блять, блять.. уже на улице я подхватываю его на руки, удерживая под коленями и за спиной, стремлюсь скорее усадить на лавку и вызываю такси. мысли о том, что я натворил угнетали меня. я был в неведении, где у акумы ключи и не хотелось лазить в чужой сумке, поэтому я принял решение отвезти его к себе. всю дорогу я прокручивал у себя в голове, какой же я уебок, наматывая на длинные пальцы темные его волосы. я смотрел с опечаленным видом на бледное лицо парня. какой же я мудак.

***

— очнулся? ты как? тупее вопроса быть не может, но я почему-то задал его, подходя к нему. на самом деле, смотреть на его заспанное лицо и выбившиеся волосы было пиздецки мило. — да..где я? — ты у меня в хате. ссори, я не знал, где у тя ключи и решил, что лучше пригляжу за тобой здесь, чем буду вламываться в твою квартиру, все же для тебя это хуево. — спасибо и на этом. — он раздражен, тут же отворачивается и хмыкает. — я упал в обморок? — да, у тебя уже такое было? — вижу печальный кивок в ответ. — прости, я эгоист, что так поступил. я игнорил твои отрицания и еще нагло притащил в свою квартиру. все мои слова уже не казались такими уверенными. было хуево на душе от того, насколько я эгоистичный. я смотрел, блять, как тот спит и еле сдерживал руки, дабы не поднять чужую футболку, как бы не коснуться его лишний раз, как бы не трахнуть прямо на своей постели. что же ты, блять, со мной делаешь, акума? в тот вечер я отправил его домой на такси и еще раз сто извинился, понимая, что скорее всего акума сидел в ванной больше часа и натирал свое тело мочалкой с мылом до самых ссадин. а уже сейчас, спустя почти две недели, я грустно осознавал, что мне лучше бы прекратить общение с ним. я не хотел нарушать его границы, я еще далеко не врач, чтобы так самовольно браться за его лечение. я думаю, это было самой хуевой идеей в моей жизни. нет. самой хуевой было знакомство с акумой, в тот ебаный день. я сам себе разбил сердце, поделил на куски и эгоистично пытался пихнуть половину в руки акумы. но тот и не просил. я сам навязал ему идею лечения, что была провальной еще до ее осуществления. какой же я идиот.

sxzivxizeoq#3826 3:14 ссори, завтра не получится встретиться, как мы планировали на той неделе. я думаю, что ты, выполнив половину из пунктов, уже можешь самостоятельно и без меня выполнять пункты дальше. перенесем встречу? я напишу тебе позже.

ответа я не жду. точнее, я бы хотел, чтобы это были слова о прекращении общения. мне так тяжело. мне так хуево сейчас, что я заливаюсь бутылкой вина, осознавая, какие глупости я натворил, разбив сам себе сердце. я хочу прекратить общение. я хочу отодвинуть акуму от себя подальше, иначе я испорчу его жизнь.

***

pov. акума дни пошли, как один, все так же, как было и прежде. как только у меня все начало налаживаться, когда я почувствовал, что смогу наконец излечиться от болезни, кир стал переносить встречи и пропадать. он писал мне уже реже и неохотно. отвечал подолгу и коротко. возможно, я понимаю, в каком он состоянии, ведь не раз был в подобном, когда даже из кровати вылезти сил не было. когда я отчаянно стал впадать в это же состояние, мне начал писать кусакабе и тащить на улицу. расстроенный происходящим и взаимоотношениями между нами с курседом, я все же вышел с ним. — ты сегодня без перчаток? забыл дома? — кусакабе с начала нашего общения знает о моей фобии, поэтому для него дико видеть меня сейчас без перчаток. — может купим по дороге? — не, все в норме. я сам захотел без них. он косо посмотрел на меня и пожал плечами, мол «ладно». я посоветовал ему зайти в то самое кафе, куда мы ходили каждый раз с киром. ради приличия я заказал кофе. долго не мог к нему притронуться, занятый разговором с другом. но, когда понял, что меня все больше и больше гнетут мысли от вида непрочитанных сообщений и иконки «онлайн», я решил, что мне действительно стоит продолжать двигаться дальше и без помощи курседа. все же я уже это все начал. нужно ебашить до конца. обхватывая ручку маленькой чашки пальцами я прислонился губами к краешку, жмурясь и борясь с тошнотворным чувством. первый глоток. второй. я пересилил себя, хоть и выпил не так много. это уже достижение для меня. кусакабе не предал этому никакого значения, пока во мне бушевала буря из гордости. будь на его месте курсед, он бы обязательно похвалил меня. уши отдали теплом. я даже не заметил, как покрылся румянцем от собственных же мыслей. — ахуеть, курсед. стоило мне только успокоиться, как только мы переступили порог кафе, я тут же встретил того, кто терзает мою голову вот уже сколько дней. он обернулся и не спеша подошел к нам, поздоровавшись с кусакабе и перекинувшись с ним парой фраз, он обратил свой взор на меня. глаза его были грустными. — я думаю, я готов пожать тебе руку, ебло. на мгновение у него загорелись глаза и он бросил на меня полный желания взгляд. — я вижу ты уже далеко забрался. я скажу те так. это будет наше первое и последнее рукопожатие. я тяну оголенную ладонь, с непониманием смотрю на него. нет. не верю его тупым словам. что еще значит последнее рукопожатие? — я больше не буду тебя заставлять что-либо делать, дальше ты вполне способен справиться сам. желаю удачи. широкая ладонь касается моей всей измученной, а мимолетное касание, передающее все тепло, отдается током где-то в затылке. пока я пребывал в своих мыслях, кир уже ушел. просто молча и без лишних слов.       я снова вернулся на нулевой этап.