Темнота сознания

И снова этот пустой лист. Совершенно чистая страница в «ворде» без единого символа. Так бесит, когда столько ярких, контрастных идей крутится в голове. Нет, это несомненно хорошо, но самое обидное заключается в том, что как бы ты не старался воплотить это все в жизнь, подарить этому произведению шанс, ничего не получается. Слова не связываются в предложения, а предложения в текст. Ну вот и я столкнулся с этим состоянием. С этой творческой апатией, которая не отпускает меня, мой разум, мое тело на протяжении месяцев. Музыка, кофе, сахар, кровать, отдых — и все не то. Каждый день я сажусь за свой маленький стол, открываю «ворд», надеваю наушники, включаю музыку. И тут наступает конец. Откинувшись назад, я начинаю сверлить взглядом потолок, будто там, в этом белом «чем-то», есть ответ на мои вопросы, есть волшебное лекарство, которое могло бы исцелить меня. И так день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем… Пейзаж за окном не меняется — все та же белая парковка, четыре лавки, которые аккуратно стоят на дорожке посреди зеленых газонов и люди, которые то орут, то смеются, то просто проходят мимо. Я ведь далеко не целыми днями сижу дома. Хожу гулять. Иногда бегаю. Столько мест обхожу, столько всего вижу, но все равно все какое-то никакое. Может быть, дело в том, что у меня нет друзей в реальной жизни. Кто знает. Я не уверен в этом, но все может быть. Мне бы хотелось прожить прошлое лето еще раз. То прекрасное, теплое и самое лучшее лето в моей жизни. Когда мы вместе лежали на траве и весело смеялись. Когда гуляли, держась за руки. Когда горячо спорили о том, кто решит сегодня, куда бы пойти. Вот бы вернуться туда и еще раз сесть рядом с ней на траву, положить голову на ее прекрасное, чудесное плечо и вместе смотреть на поезда. Как же было хорошо… И тут я открыл глаза. Разум мой резко переключился на музыку. Играла какая-то знакомая песня. Первую минуту я просто сидел и пытался вспомнить, что же это за произведение. Такое знакомые, сотни раз я его слушал, ибо песня эта из моего плейлиста. Работа мозга просто застыла. «Что такое я? Почему я до сих пор жив? — вопросы были заданы резко, неожиданно внутри головы. — Ты идиот? Да, еще какой. Не можешь отпустить. Надо жить дальше, кретин…» Тяжело вздохнув, я опустил голову в ладони. Пальцы слегка сжали мою темно-серую челку. И вот опять — глаза закрылись. Вокруг лишь кромешная темнота. Ее яркий образ где-то вдалеке. Светлые волосы, которые аккуратно спускаются ниже ее лопаток, розовая жилетка, рукава белой рубашки, темно-фиолетовая юбка со складками выше колен. Каэде. Она была богиней. Ее идеальная фигура. Прекрасный, звонкий голос. Она смеялась. Я аккуратно протянул руку, пытаясь дотянуться до нее. Каэде развернулась ко мне лицом. Теперь мне были видны ее прекрасные фиолетовые глаза. Таких я никогда не видел. Это были особенные глаза. Глаза Каэде. На ее лице появилась легкая улыбка. — Шуичи, не пытайся гнаться за мной. Меня нет. Ты это знаешь. Я любила тебя всем сердцем, но так было нужно. Продолжай писать. У тебя талант. Но отпусти меня, — она стояла в нескольких сантиметрах от меня лицом к лицу. Протянув свою руку, Каэде вытерла слезу с моей щеки. Так нежно, так аккуратно… Подняв голову, я хотел выкрикнуть ее имя. Но вовремя остановился. Положив голову на стол, я просто заплакал. Неужели так сложно отпустить человека?.. Наверное, да. Она просто уехала. Не умерла. Но для себя я должен похоронить ее раз и навсегда. — Прости меня, Каэде… я любил тебя. Всем своим грязным сердцем, — и я вновь зарыдал.