Дневник Александра Полярного

День 1: Каждый день я просыпаюсь с разбитым сердцем. Это невыносимо. Я ненавижу себя. День 2: Такое чувство, будто моё сердце разбито с рождения. День 3: Сегодня я перечитывал «Мятную сказку». Такого шедевра я больше никогда не смогу написать. Расстроился. День 4: Начал глупо шутить. Не могу не думать о тебе, но когда думаю, то начинаю задыхаться. Сегодня мне гораздо хуже. Вообще не получается нормально жить, когда я думаю о тебе. Словно спотыкаюсь и веду себя, как какой-то кретин. Как жаль, что не могу ничего с собой поделать! Бросил все дела. Ничего больше не хочу. День 5: Стал совершенно неадекватным. Посмотрел на закат и почувствовал пустоту внутри. Больно. Мне хочется закричать на всю планету «Эй, люди! Это небо горит!» Пытаюсь насладиться этой красотой, но у меня ничего не получается. Я давно разучился наслаждаться. Запутался в своих чувствах. Решил сфотографировать небо, а затем тебя, но ничего не получилось. Небо отвратительно, как и ты! Я ненавижу эти фотографии, это небо, тебя и себя! День 6: Куда делись все мои друзья? Почему я остался один? Почему каждый день окружающие смеются надо мной или злятся на меня? Что с ними не так? Прячусь от всех под одеялом. День 7: Очередной раз думаю о том, чтобы всё бросить, но… Ты мой лучик света, который ведёт меня только вперёд. День 8: Одиночество снова поглотило меня в этом городе. Стоит переехать. День 9: Я снова ненавижу тебя! День 10: Прости, я не хотел. Ведь ты мой лучик света, я продолжу идти за тобой. День 11: Снова испортил жизнь какому-то человеку. Надо перестать общаться с людьми, это невыносимо. День 12: Если тебе сегодня плохо, то позови меня на помощь! Я хочу помочь! Можно я помогу тебе? День 13: Боялся дышать, так как думал, что могу распугать эти панельки. Мне плохо. Скучаю по любви и доброте, устал уже от вечной грусти. День 14: Пытаюсь сбежать от одиночества. Ну сколько можно? День 15: Не могу доверять людям ничего личного. День 16: Не могу перестать врать самому себе. День 17: Возможно ли, быть счастливым и одиноким одновременно? День 18: Так ненавижу себя! Почему я всё время чувствую эту тупую ноющую боль? День 19: Сколько можно влюбляться? Я ненавижу себя за это. День 20: Ты наденешь своё новое платье? Я хочу танцевать. День 21: Пожалуйста, я вас очень прошу, будьте счастливы. (а не как я) День 22: Это невероятно! Не могу поверить своим чувствам! Как же ты мне нравишься! День 23: Ты не хочешь идти со мной на свидание? Но… почему? День 24: Хотелось поделиться своей болью, хоть с кем-нибудь. Жаль, что это никому не нужно. День 25: Почти закончил писать новую книгу «5 роз на кладбище за вашим домом» Надеюсь, она всем очень понравится. День 26: Не могу перестать искать тебя повсюду. День 27: Очень надеюсь, что я смогу дожить до конца этого месяца. День 28: Не хочу больше никогда влюбляться. Это невыносимо. День 29: Не могу в это поверить — я больше ничего не чувствую. День 30: Не верится, сколько же сегодня звёзд на этом небе. Хочу взять себе парочку и положить в карман. Какая-то невероятная магия от них.