Неопределенность

      Стою у края воды, курю вечернюю сигарету. Последняя ли в пачке? Не помню. Тяну последнюю тягу, тушу пальцем и ложу окурок в карман, нельзя же ведь мусорить. Никогда. Это установка такая, правильная, мне кажется. Осматриваю пачку еще раз. Не последняя, осталась еще одна.       Раньше не одна торчала в этом парке холодными зимами и осенними сумерками, теперь все не то, теперь остается лишь смотреть на неспешное течение речки под звон колоколов. Жалею ли я о чем? Жалею. Чувствую ли я желание вернуть это все? Не чувствую. О своих чувствах проще рассуждать, задавая самой себе вопросы, так хотя бы постепенно можно распутать этот мерзкий спутанный клубок.       За спиной слышу будто чирканье спички о коробок, бывший тоже любил именно спичками поджигать сигареты, поэтому меня передергивает. Оборачиваться не хотелось, ведь не хотелось обнаружить там кого-то из по несчастью знакомых людей. — Есть ли хоть одна причина остаться здесь? — Есть ли хоть одна причина не оставаться здесь? — Есть ли…       «Есть ли причина отъебаться от меня и сохранить тишину без тупых вопросов?» — отвечаю у себя в голове. Гневно оборачиваюсь и все вокруг расплывается словно потекшее масло, тянется вниз и темнеет, превращаясь в сплошное мрачное месиво. Что-то черное и иррационально страшное вижу перед собой, как в детских страшилках. И в ушах звенит. Оборачиваться было нельзя, нельзя. Начинает тошнить, падаю на колени упираясь ладонями в мокрые и грязные ветки. Такое чувство, что они протыкают насквозь. Всё тело трясется в судорогах пару секунд.       Знаете это чувство, когда ты уже в предобморочном состоянии, но вдруг все проходит само собой и тьма перед глазами рассеивается? Так вот, это произошло и сейчас.       Обнаруживаю себя вообще в другом месте, хоть и в таком же с виду лесу. От паники подкашиваются ноги, не могу встать какое-то время. Взглядом обращаюсь к своим трясущимся рукам, на которых смесь грязи и кусочков мокрой листвы. «Заебись меня, конечно, накрыло, а домой я как попаду?».       Все-таки поднимаюсь и смотрю на телефон. Связи нет, на экране помехи. Супер! Это я что, попала в дерьмовый хоррор сюжет, в котором главный герой мучительно умирает посреди леса? Если кто-то в такие моменты пугается, то я сейчас воспринимаю подобное как бредовый гиперреалистичный, но нереальный сон, в котором единственный выход это побороть свой страх. Не в первый раз такое снится, если честно.       Отряхиваюсь от лесного мусора, нащупываю в кармане куртки пачку сигарет, но вспоминаю, что осталась лишь одна. Не время курить. Надо идти и выбираться отсюда. Дома, наверное, уже бьют тревогу. Или нет. Решаю идти в одном направлении молча, собираясь с мыслями.       Иду, вроде прошел час, становится совсем темно, а в лесу будто бы вообще ничего живого нет. Смотрю на звезды, вижу знакомые медведицы. Вспоминаю, как в детстве постоянно смотрела на них, высовываясь с балкона и чуть ли не падая. Допускаю мысль, что я просто обезумела от горя, и все это плод моей шизофрении, которой у меня на самом деле никогда и не было, ну а вдруг сейчас внезапно проснулась. Могла же появиться после трех лет отношений с насильником и тираном, жизнью в каком-то полупритоне и не сложившихся ни с кем нормальных отношений. Из-за этого становится смешно. И все старые мысли о том, как хорошо было бы умереть в лесу, чтобы тебя никогда не нашли, а звери и насекомые питались твоей плотью... Всё это так нелепо было по юности. Хотя какая там юность, скорее недалекое детство.       Иду, иду, а чувство такое, будто за спиной кто-то есть. Оборачиваться нельзя, в прошлый раз плохо закончилось, поэтому останавливаюсь и начинаю громко шутить в надежде на реакцию от чьего-то присутствия: — Это всё равно не так страшно, как работать на заводе в две смены. В ответ молчание. — И не страшнее беременности в 16. Все еще молчит. — Я не боюсь, понятно? Мне молитву начать читать? — Всё, что ты говоришь, это бред. И молитва здесь не поможет. — Знаю. — Зачем тогда сотрясать воздух? — Чтоб ты спросил.       Ну не стану же я ему признаваться, что мне все-таки чертовски страшно было бы умереть непонятно где, так еще и без шутки напоследок. Это хуже всего. Голос другой, не такой, когда я была еще в своем «родном лесочке». Решаю обернуться и обнаруживаю мужчину в черно-белой маске и светлой куртке. Он приспустил ее немного набок, держа сигарету во рту, а руки в карманах. Издалека виднелась лишь малая часть его лица, освещаемая тлеющим огоньком, можно было разглядеть совсем немного щетины. — Пизд… ты похож на моего бывшего, мне не нравится. Я отворачиваюсь обратно, лишь бы не смотреть туда. Пялюсь на свои ботинки. Вдруг он придет на помощь? — И зачем мне была эта информация? Ты тупая?       Он издает издевательский смешок и по звукам голоса будто бы приближается, хотя никакого шороха не слышно. Чувствую его своей спиной, от этого нахожусь в состоянии неподвижности и страха, не могу продолжать идти. Вспоминаю другого человека и не могу находиться в текущем моменте. Снова это чувство опасности. Молчу и просто туплю в одну точку, хотя по сути ничего не вижу там уже. Просто темное пятно. — В этом измерении гуляют только ходячие трупы. Понимаешь меня? — он выдержал пугающую паузу. — Нет, не зомби.       Что-то очень острое с силой врезалось мне в затылок. Прямо-таки с животным рвением врезалось еще и еще, с жаждой легкой крови. Так я и умру. Или уже умерла. Вдруг все прекратилось. — Жалко. Тебя сюда не за этим позвали, не умрешь. — сказал он будто читая мои мысли.       Прикасаюсь ладонями к задней части головы, чувствую горячую и теплую жидкость. Голова раскалывается. Но через пару секунд всё проходит. Я снова чувствую себя нормально. Поворачиваюсь к мужчине и вижу, как он вытирает лезвие охотничьего ножа. У бывшего был похожий. Может уже хватит находить его в других? — Зря мерзнем. — Что значит «не умрешь»?       Сердце бешено билось, в голове было слишком много вопросов, а по ощущениям будто бы остатки рассудка стремительно покидали мою голову. Совсем ничего не понимаю. — То и значит. Здесь не тело, а другое. Знаешь, человеческое сознание — сильная штука. Как-то я в трипе два года прожил, прихожу в себя, а прошел час.       Схватил за руку, больно. Может хватит быть таким похожим на него? — Ты отсюда не выйдешь, пока не поймешь зачем позвали. Или останешься с нами. Только на самом деле мы нереальны. Держи это в голове.       Потащил за собой. Грубо и быстро, не давая перевести дух. Что-то мне это напоминает.. — А где я? — В Лесу. — В каком? — Это не место. Это не реальность. — А ты — реальность? — Сказал уже, что нет. — А сигарету стрельнешь? — А может тебе по ебалу дать, чтобы шла молча?       Вот боль здесь была вполне реальная, поэтому не хотелось получить от незнакомца ни за что. Остаток дороги шли молча. Дошли до какого-то пыльного двухэтажного дома, в окнах которого горел свет. На крыльце сидел еще один мужчина в маске, но уже в чёрной.