Надежда человечества

Илон увидев как убили Сильвестр Сталлоне, с глаз потекли слёзы, его дыхания сбилась. С каждым вдохом становилось всё тяжелее и тяжелее, горло очень сильно болела, а голос как будто пропал. Он упал на колени и его вырвало на пол, Джонни и Сатою так зовут босса Огайо подбежали к нему. На руке Тюра появилась татуировка банданы красного цвета и под ней написано Рэмбо. Спустя несколько часов Джонни и Сатою смогли по успокоить Илона, как вовремя появился Эросс он к ним подошёл. — Что случилось? — Ему всё хуже и хуже! Я ещё не был ещё и меня любой момент могут меня призвать! — Эй Илон! — Проговорил Эросс, мужчина поднял голову и увидел Эросса. — Ч-что ты тут делаешь! — Я помогаю Гейре это моё наказание и за не послушание вот моё лицо испорчено. — Илон вот это тебе успокоит. — Бог достал из кармана какой-то маленький мешочек и отдал ему. Илон собрав и открыл, увидел та что были сушеные розы, Эросс объяснил что розы непростые, а успокоительные они помогают успокоить, лечат тело и психику. — С-спасибо... — Пошли Илон как раз проверим эти розы. — Джонни и Сатою вести Илона его в комнату.       Все ждут нового поединка, для богов это отличное развлечение и зрелище для того, чтобы наблюдать за всем этим с пивком и жареной картохой, а для людей определяется судьба здесь и сейчас, и сегодня безопасность человечества зависит от личности, которая себя личностью даже и не считает.       -В этом поединке встретятся два максимально разных бойца с разными стилями и внутренностями. Встречайте со стороны мелких и ничтожных людишек выходит... Терминатор-р-р-р! - объявляет ведущий       Арнольд Шварценеггер в крутых очках на своём мотоцикле влетает в арену, рычание мотора доносится до всех уголков помещения, и резонансом как эхо слышится всем. Одет он был во всё черное, как в цвет мотоцикла, черные джинсы от C&A, черная рубашка Lacoste, джинсовка Гермес, черные часы с черными камнями Rolex, и черные сапоги Timberland.       -Походу в этот раз наш Терминатор забрал одежду у богатого гота!” - подметил одежду бойца ведущий. Терминатор, пока ехал, поднял облако пыли, которое запахло бензином и газом. Фары мотоцикла ослепляли бойца богов.       Терминатор спрыгнул с мотика достал дробовик и пули с кармана, зарядил и выстрелил в воздух пару раз, в добавок, он проверил на месте ли нож в кармане джинсовки. На фоне заиграл тяжелый рок металл, подчёркивающий неумолимость и ауру бойца.       -Выключи свою белиберду, ИШАК!!! - крикнул раздраженно ведущий.

***

      -Я только задумался... А чё Хеймдалль ведёт себя... Ну вот так, как сейчас? - спросил Локи, устраиваясь поудобнее на новом месте. Он достал банку газировки, с рисунком винограда на нём, и, открыв, сделал из неё глоток.       -Да так... - ответил Гермес - Он, перед самым началом Рагнарёка, попросил попробовать вино, которое я постоянно пью. - от этих слов Локи поперхнулся и плюнул струёй газировки, всё ещё находившейся в его рту.       -Он с дуба рухнул?! Это же крепчайший алкоголь для всех, кроме тебя! - прокричал Локи, руками протирая свою грязную одежду       -Ну да. - ответил Гермес с улыбкой на лице. - Зато будет что припоминать Хеймдаллю всю будущую вечность.

***

      -Так о чём это я? - прокашлявшись спросил самого себя ведущий. - Ах да... Боец что себя не считает личностью, похититель одежды, сын ChatGPT, может даже правнук, Мистер Олимпия - затем он замолк и перепроверил листок, который держал в руках. - А, ой, стоп, это для другое... - он перевернул лист и продолжил читать с него - Мистер крутая джинсовка. Неповторимый ТЕРМИНАТООООРРРРР! - крики, шум и гул доносился со стороны людей. Терминатор продолжал стоять с покер фейсом, не обращая внимание на суету вокруг. Ведущий в шутку добавил. - Рядом с ним я бы не носил магнитные брелки.       Тут собирался выйти Гоибниу, боец со стороны богов, ведущий начал объявлять:       -Ирландский бог кузнецов, известен в кельтской мифологии как мастер, обладающий не только неповторимыми навыками в кузнечном деле, но и сверхъестественной силой, способной восстанавливать здоровье и защищать своих союзников.” - ворота заклинило.       -Я починю - кратко ответил бог и поднял молот, начиная стучать по механизму, из-за чего тот, магическим образом, стал чиниться.       -Что-то наш боец задержался. Видимо слишком широкий, пролезть не может... - чтобы занять публику он выдаёт - “быть широким классно, но, если ты не на Кавказе - никто из зрителей не выкупил юмор. - Э-эм, ладно. - разочаровано сказал ведущий       Тут выходит Гоибниу, ворота легко открываются. Боец богов не спеша доходит до центра. Как только он останавливается, раздаётся громкий звон гонга.       БА-А-А-А-АХ!!!       Это была команда к действию. Кузнец решил замахнуться молотом и одним точным ударом убить человека, но пока кузнец поднимал молот, Терминатор успел вписать прямой удар в харю. Кузнец не растерялся и дал ответку в печень, забыв, что у этого оппонента нет печени. Терминатора попадает в висок, кузнец пошатнулся, но не упал, тут в дело вступает дробовик. “БУМ-БУМ-БУМ”. Терминатору видимо не сказали, что простые пули не действуют на богов и за ошибку он получил молотком в челюсть. Терминатор отлетел в стену. Поднялось облако дыма. Гоибниу медленно подошел к терминатору, у терминатора уже нет части кожи, с лица торчит металлический каркас и провода, подключённые к процессору. Терминатор направил оружием в кузнеца, но тот даже не шелохнулся зная, что пули на него не действуют. Оказалось Терминатор знал про сильные стороны богов и знал когда лучше всего применить пули, которые дала ему валькирия. Всплеск крови окутал стены, здание было наполнено оханьями и аханьями, неужели великий кузнец так глупо проиграет поединок. Пока Терминатор вставал, кузнец достал камен их кармана, положил на место раны и ударил молотком, и раны как небывало. Походу все упустили тот факт, что Гоибниу умеет чинить не только вещи, но и себя. Второй выстрел от Терминатора, кузнец среагировал и отразил пулю молотом. Кузнец достал второй камень и кинул в Терминатора, тот один удар на лету искромсал его. Тут впритык появился кузнец и влепил в Терминатора, тот успел заблокировать удар дробовиком, но тот сломался. Кузнец втащил в голову, Терминатор последовал его примеру. Кузнец взял Терминатора за волосы и хотел впечатать молотком, как вдруг внезапно, терминатор достаёт нож с джинсовки и попадает в глаз кузнецу, нож тоже был не обычным. Гоибниу промахнулся атакой из-за этого, и терминатор прописал оверхенд. Кузнец отлетел назад, он достал камень и применил ту же процедуру восстановления, тогда он не выдержал. “Огонь и воля. Раскалённый метал” прокричал кузнец. Сзади него из под земли вышли чугунные врата, которые были высотой как пять Гоибниу. Открылись врата и оттуда вылетел раскалённый молот, который поймал Гоибниу. Врата ушли под землю. Бой набирал обороты, кузнец махнул молотом, Терминатор увернулся. Прописал хук в печень, кузнец тоже не из робкой десятки, и применил приём из Муай Тай, он прописал локтем в челюсть. Терминатор прописал лоу кик. Кузнец махнул раскалённым молотом, терминатор подставил предплечье, но это не помогло, молот разорвал руку, и она отлетела. С него торчали провода и был виден, спав железного и стального каркаса. Процессор всё считал в мгновение и выдал лучшее решение, терминатор врезал лбом в лицо кузнеца и дал короткое замыкание системе чтобы ударить того током. Это сработало кузнец потерял концентрацию и внимание на пару секунд, Терминатор достал с заднего кармана ствол и направил в голову кузнеца, там была пуля от валькирии, кузнец вовремя оклемался и вставил камен что достал с кармана, пуля разорвала камень и руку. Кузнец схватил Терминатора за единственную руку, и швырнул того, как мелкую псину в стену. Терминатор хотел встать и выстрелить последней пулей. Но… “Асталависта Бейби” сказал кузнец вкинул в Терминатора тяжеленный молот, от удара появилась искра и взрыв все конечности разлетелись, весь каркас был сломан. Победитель бою становится , Гойбнеу.