личный демон, или как оказаться в плену любви

третьи сутки сна ни в одном глазу. каждую ночь бессонница захватывала мозг, а тело уже не выдерживало нагрузки. я только и делала, что думала. голубоглазый не появлялся дома все это время, это вызывало только больше мыслей, а дальше приводило к такому малоприятному чувству, как грусть. хандра, напавшая внезапно, мешала мыслительным процессам. до таких простых действий, как написать на работу о своем отсутствии, не дошло. на второй день моих душевных болезней, звонок с работы привел в чувства. « — ты уволена, не хочу слушать бессмысленные оправдания.» будто окатили ледяной водой. как уволена?! не может быть! — стойте! я… — ответа уже не последовало. телефонная связь обрублена, как и моя с миром. все мои проблемы с головой казались пылью по сравнению с проблемами по работе. нужно кормить себя и платить за жилье, а мой мозг ставил проблемы отношений на первое место. глупо. телефон так и остался включенным в руке, когда я уже ушла глубоко в себя. следующий день был посвящен поиску работы целиком и полностью. питание доставками плохо скажется на здоровье и фигуре, но сейчас это волновало меньше всего. денис не появился ни на секунду, работа потеряна, а состояние оставляло желать лучшего. данила каждый день звонил и поддерживал в любой из ситуаций. даже неудобно уже просто жаловаться. но он каждый день старался приехать или отправить цветы. слишком мило, слишком идеально. коломиец говорил о том, что он сделает мне больно. в это, определенно, не верится. он такой хороший, так старается для меня. вакансии на сайте по поиску работы пролистывались очень быстро, не цепляя внимание. каждая кажется неинтересной, неудобной и вообще не тем, что нужно. телефон на беззвучном режиме пытался достучаться до хозяйки. наконец, свет экрана привлек мое внимание. даня. — так, хватит киснуть дома. собирайся, у тебя час, — тон, не принимающий отказов, никогда раньше не звучал в мою сторону. — ладно, — не вижу смысла сопротивляться, да и развеяться не помешало бы. настроение, находящееся ниже плинтуса, не хотелось передавать этому милому мальчику, а выбора нет. я собиралась со скоростью черепахи. все действия, ужасно медлительные, тратили огромное количество времени. синие мешки под глазами, унылое выражение лица, бледная от отсутствия солнечного света кожа, — это все встретило меня отражением в зеркале. выглядело просто отвратительно, честно сказать. люди на улице испугаются, наверное, а мой рыжеволосый друг перестанет как-либо взаимодействовать. звонок в дверь отвлек от рассматривания и мысленного закапывания себя, как личности, в грязь. час не мог так быстро пройти, я же ничего не успела! но часы, которые стояли на тумбочке в прихожей прямо возле зеркала, говорили об обратном. прошло больше часа и пришли явно за мной. дверь отворилась, и установился зрительный контакт. он красивый. кожа, хоть и светлая, не выглядела болезненно, а веснушки, покрывающие тело, придавали мягкости образу. рыжая челка не лежала, как нужно. пронзительный взгляд светлых глаз через линзы очков, притягивал внимание и не давал смотреть куда-то еще. ох, еще и эти очки. приспособление для улучшения зрения в тонкой оправе слишком шло их обладателю. он мило улыбался, рассматривая мой растрепанный вид, и даже не думал бежать. — привет, извини, я не успела, — пришло время говорить после минутного молчания. как нашкодивший котенок, я смотрела в пол, искренне сожалея, что ему пришлось возиться со мной. один уже не выдержал. подсознание выдавало неприятные выводы, и я пыталась их откинуть. — привет, давай я помогу, — еле уловимый кивок и объятия. мягко, тепло и уютно. но даже насладиться моментом не удалось, — из кухни послышался грохот. проверять, что там стряслось, не хотелось, только вот кашин уже скрылся в соседней комнате. единственное правильное решение — последовать за ним. на полу осколками валялась белоснежная тарелка, лежавшая до этого на столе. ничего не понимаю… она бы не могла упасть без стороннего вмешательства. денис вернулся? о нет… если он опять увидит даню, то взбесится! а с другой стороны, где он вообще шлялся все это время? почему я должна переживать? — наверное, неровно поставила, сейчас уберу, — я начала поднимать эти обломки. на душе снова скребли кошки. даже не задумываясь о том, что делаю, порезалась ладонью об острый край. черт, еще и кровь оттирать! все этот блядский недодемон, ввел в заблуждение, посеял страх и испарился как небывало. а сейчас решил вернуться в самый неподходящий момент из возможных и испортить оставшееся хорошее в моей жизни. — поднимайся, — парень приобнял за плечи, что вызвало улыбку. — я сам все уберу, — забота от него шла со всех сторон, безумно приятно. он обработал рану, он убрал последствия разбитой керамики, он помог собраться. он контролировал меня. сейчас мне этого явно не хватало. как выяснилось, сама контролировать свою жизнь я не могу. на улицу мы выбрались еще через пол часа. ощущение взгляда в спину было слишком острым, но никаких странностей я не замечала. на улице стало заметно холоднее с последнего моего выхода. осень отдавала властвования в руки зиме. мороз пробивал через легкое пальто и пальцы начали коченеть. небольшой иней на травинках от минусовых температур придавал магию моменту. мою дрожь не заметил бы только слепой, поэтому первая попавшаяся забегаловка встретила новых гостей. первые пару минут я просто согревалась, заставляя суставы работать, а затем рассматривала помещение. теплый, приглушенный свет разливался по столам, еде, людям. милая женщина за кассой с уставшими глазами обслуживала клиентов. — горячий шоколад, пожалуйста. два, — если бы я выбирала сама, это затянулось бы надолго. а сейчас я стояла со своим греющим напитком в хорошей компании и пыталась ни о чем не думать. разговоры с даней всегда были комфортными, да и молчать с ним было приятно. только сегодня все ощущалось по-другому. после слов коломийца, восприятие поменялось. я ищу подвох там, где его нет и не должно быть. не хочу, чтобы он там был. несколько часов мы мило болтали, обсуждая все подряд. иногда даже забывала свои тревоги и параноидальные мысли. все шло своим чередом. вот только одно ощущение слежки все никак не уходило. — идем в парк, — скорее утверждение, чем вопрос. конкретно этот парк поблизости оставлял неприятные воспоминания из прошлого. если решения за меня сейчас более, чем уместны, то это уж точно неверное. — я не хочу туда, пошли по другой дороге? — дара переубеждения у меня, как оказалось, нет. мы шли туда, куда запланировал кашин. он убедил меня, что все будет хорошо, но я всем видом показала, как не хочу этого. с каждым приближенным метром к ненавистным аллеям, начинало тошнить. организм показывал протест по всем фронтам. — я не пойду туда, — мы остановились как вкопанные. руки, до этого соединенные в замок, разомкнулись. парень выжидающе смотрел на меня и хмурился. — мы же договаривались, — мы не договаривались. в таком апатийном состоянии и опущенном настроении думать стало слишком сложно. я попыталась сдержать слезы, но не смогла — соленые дорожки уже потекли вниз. я не смогла выдержать напора и просто разревелась по среди улицы. прогулка явно «удалась». — ты чего? — он растерялся, а я уже не пыталась сдерживаться. вся боль и обида вылились водой из глаз. — все хорошо, слышишь? — но я не хочу слышать. все мысли смешались в комок чего-то непонятного. ощущения чужих ладоней на лице вызывали чувство отвращения. — пойдем, — даже так пытается решить все сам. хотя, наверное, сейчас так и нужно. ближайшая лавочка была занята нами. данила приобнимал за плечи, шепчал что-то невнятное, будто больше для себя, и поглаживал по волосам. звонкий щелчок прямо возле уха заставил перевести внимание на обмякшего даню рядом, а впереди выросла высокая фигура другого парня. сквозь пелену слез даже сразу не поняла, кто это. очки на носу, светлые волосы и знакомая улыбка складывались в определенный образ. денис вернулся… первая эмоция, опустившаяся на меня, радость. я так переживала все это время, и вот он стоит передо мной, хищно улыбаясь. — по-моему я предупреждал, — почти родной тембр голоса узнала из тысячи. показушно обижаться не имеет смысла. я сразу кинулась в объятия, вытирая слезы об черную рубашку. с ним чувствую себя защищённой от всего мира. — пошли домой, только не оставляй его так, — несомненно переживания за рыжего присутствовали и оставить его в отключке по среди улицы было бы ужасно. — он очнется, — блондин закатил глаза и протянул руку. в моих фантазиях это спасательная соломинка, которую я точно не могу пропустить. мы появились дома. сейчас бы выпить, на таком стрессе и спиться не долго. пока только ромашковый чай для успокоения. на смену слезам, к горлу подступил гнев. парень, сидящий рядом, так беззаботно наблюдал за мной, будто ничего не происходило. — где ты все это время был? — вопрос в нейтральной окраске звучал не слишком угрожающе. — гулял по городу. ну, знаешь, изучал окрестности. изучал людей, их привычки и действия. все такие разные и далеко не все приятные личности, чтобы ты знала, — намек на одну определенную личность был очевиден. я не хотела это обсуждать. сам то демон сильно приятная личность? — а дома почему не появлялся? — я пыталась играть по его правилам, придать разговору спокойный вид. но нервы натянуты, как струна. одно неосторожное движение и порвется. — не видел необходимости, — просто издевается надо мной. больше чем уверена, он следил и за мной и видел все. — ну вот и вали, откуда пришел, — порвалась. голос сорвался на крик. хочу чтобы ушел куда подальше. да, мне будет плохо без него, но с ним просто невыносимо. — успокойся, — строгий голос вызвал мурашки по всему телу. он начал вставать с насиженного места, от чего я непроизвольно вжалась в стену, у которой стояла. с каждым шагом было страшнее. я не знаю, на что он способен, но точно ни на что хорошее. — я вернулся, ты видишь? — он просто стоял рядом, а мои ноги уже подкашивались сами собой… — я больше не уйду, даже если ты сильно захочешь, — я задумалась радоваться мне или плакать. он пытается быть милым или мне уже стоит бежать в полицию и писать заявление об угрозе жизни? — зачем? — что именно «зачем», я не знаю сама. просто озвучила вопрос, очевидно витающий в воздухе и моем сознании. — пойми, мне тоже сложно, ты трешься непонятно с кем, я… не знаю, какое правильно слово подобрать, — в этом кроссворде отлично подходило слово «ревность», но вписать его — значит принять свои чувства. — в общем, я уходил подумать. — и что придумал? — на самом деле, я простила его, как только увидела. сейчас мне искренне интересны его рассуждения. — м-м-м… ничего такого, пока вернулся, — играет с нашими общими чувствами друг к другу. для обоих уже понятно, но никто ничего не скажет. как же глупо и правильно одновременно. за минуту тишины и обдумывания каждого слова сказанного ранее, комната пропиталась неловкостью. взгляд глаза в глаза делал ещё хуже, от чего становилось максимально некомфортно. разбавлять молчание не пришлось. денис припечатал меня к стене и навис сверху, озорной огонек в глазах пугал. — у тебя есть ко мне ещё вопросы, солнце? — теплое дыхание опаляло ушную раковину, бархатный шепот пробирался под кожу и это ласковое прозвище заставляло дрожать голос. — нет, — попытка выстроить ровный тон провалена, небольшая заминка не осталась без внимания. — отлично, — и впился в мои губы. страстно, будто отыгрываясь за все упущенное время. руки гуляли по телу и остановились на талии. — мне этого не хватало, — отвлекся лишь на секунду и сразу вернул лидирующие позиции. полностью с ним согласна, мне тоже очень не хватало. хотелось чувствовать чужие губы постоянно. иногда вот так вжатой в стену, а иногда мило встречающей, откуда угодно. — нет. я не могу себе позволить такие минутные слабости… он снова ушел, оставив меня в неведении. ну что за человек? я постояла некоторое время в ступоре, а затем пошла убирать чашки, оставленные ещё с утра. зато сегодня день не как три предыдущих: он переплюнул их вместе взятых. с порога вижу на кровати цветы. розовые тюльпаны лежали вместе с прикрепленной запиской. улыбка, впервые за день настолько искренняя, расплылась по лицу. «извини, вернусь ночью.» - а я и не обижалась, слишком привязана уже. цветы были поставлены в вазу с водой в диапазоне моего взора. я умилялась каждый раз, когда натыкалась на них взглядом. так устала за день, что ждать его не буду. сил нет, самые разные эмоции получены на год вперёд. я проваливалась в сон под тишину квартиры. усталость окутывала и забирала с собой. я видела яркие, размытые образы — сны, которые никогда не запомню. — я понял, что не смогу без тебя, — голос до боли знаком и неизвестен одновременно. сквозь сон чувствую поглаживания по руке. это уже глюки? по-любому мне это лишь кажется.