Возвращение давно забытого прошлого

      Я иду уже много времени. Не ориентируюсь в направлении. Не вижу никаких признаков жизни. Просто иду. Поначалу я очень радовалась пробуждению, пыталась запомнить каждый свой шаг, движение, вздох. Но когда ты делаешь одно и то же очень долгое время – надоедает. Это я уже поняла. Моя бодрая походка сменилась унылым перемещением с места на место.       Картина тут не сменяется вовсе. Я вижу яркую звезду в небе, а сама иду по ветхой пыли. Тут до меня не ходили сотни, может, тысячи лет. Шагаю в никуда. Я хожу по кругу, возможно? Или иду на одном и том же месте, не передвигаясь? Чувствую себя белкой в колесе, да и то, она хотя бы знает смысл своего существования. А я вот не знаю. Зато вспоминаю, что когда-то видела белок.       Хочу погрузиться в сон снова. Я не могу припомнить ничего, что могло бы объяснить мне причину моего пробуждения. Как долго я спала в том ужасном помещении? Чем больше я видела, тем больше узнавала, вспоминала о себе. Но проблема в том, что кроме бесконечной дороги, пыли и яркого пятнышка во тьме я более ничего не видела. Я смогла понять лишь одно, я жила и раньше, и до сегодняшнего момента. Я жила.       Иду, но с горя бросаюсь на пыльную землю и начинаю рыдать. Вскоре мне и это занятие порядком надоедает. Снова поднимаюсь на ноги. Иду, иду, иду… меня не клонит в сон, не мучает голод. Зато жажда подступает неожиданно. Именно благодаря жажде, сковавшей моё горло тонкой проволокой, я вспоминаю и о сне, и о голоде.       Я не умею делать воду из пыли. Радует то, что я постепенно вспоминаю что-то о своих умениях. На эту бесконечность, которую заготовила мне эта планета, меня не хватит. Мне кажется, но, похоже, мои ноги хлюпают в сапогах… в моей же собственной крови! Сглатываю ком, который режет меня изнутри, будто бы колючку проглотила. Усаживаюсь в этой серой пыльной массе. Становится действительно страшно, страшно снять сапоги. Вдруг кровь хлынет фонтаном? Вдруг там всё настолько ужасно, что я не смогу больше ходить? Осознаю, что переживаю за себя, значит, не желаю сделать себе худо.       — Ну же, Лара, сделай хоть что-нибудь! – умоляю я сама себя и хватаюсь за правый сапог.       Моё имя звучит как-то странно, оно слышится мне совершенно чужим, неродным. Но я быстро забываю этот факт, так как он не даёт мне повода вспомнить ещё что-то о себе. Молю себя, молю, так как больше молить некого. Вдыхаю побольше пыльного воздуха и резко стягиваю сапог. Кровь не расплескалась вокруг, но наблюдать за пятками, которые стёрты чуть ли не до мяса – малоприятно. Выдыхаю. Минутное облегчение снова сменяется болью. Я бы хотела опустить ноги в воду, мне бы стало легче… понимаю, что тогда, когда я жила, вода была моим спасителем.       Вот оно, вот же оно, то самое ужасное чувство, когда ты не знаешь, что делать. Ты не понимаешь, зачем ты тут. А самое плохое: ты не можешь даже предположить, а справишься ли ты со всем этим? Выдержишь ли?       Как странно устроен наш разум: я не знаю, как жить, но и умирать желания нет. Я бы хотела уснуть, но никак не погибнуть, тем более в этом месте, состоящим из нескончаемой противной пыли. А так оно и будет, я умру здесь, деваться всё равно некуда.       Замираю. Ловлю мгновение. Ловлю его настолько быстро и чётко, что даже сердце не бьётся. Всё происходит быстро. Где-то я слышу отдалённый призыв о помощи. Не здесь, не в этом месте. А где-то там, где меня нет. Не сочтите меня за сумасшедшую, но этот призыв не извне. Он внутри меня. На него я и иду, оказывается. Как можно понять, куда идти, если пути нет? Ни дорог, ни способа эти дороги протоптать. Вся та тропинка, которую я прошла, тут же спряталась за пылью, которая поднялась от моих шагов и снова осела на своём месте. Бесполезно искать выход. Бесполезно верить в то, чего не предусмотрено.       Хан – что за имя? Кто он? Для каких целей это имя живёт в моей голове? Я знаю, что должна найти его. Это единственное, в чём я уверена точно.       Давлюсь слезами, но звуков никаких не издаю. А смысл? Любой звук утонет в бесконечности пустоты. В этом проклятом пыльном аду нет никого, кроме меня. Кажется, я уже жила до этого. Да, я вспоминаю, что когда-то, до того момента, как я уснула, я жила. К сожалению, пока не понимаю, насколько хорошо я проживала свою жизнь, но надеюсь, что смогу вернуться к этому. Только я умру. Да, я умру прямо сейчас, ведь именно безысходность подталкивает меня к этой мысли. Горло ноет от недостатка воды, голова вот-вот лопнет от боли, ноги и вовсе сотрутся до колен, не остановись я сейчас же. Останавливаюсь и забываюсь. Я заглядываюсь на яркое пятнышко, на планету или звезду, которая вселяет в меня надежду. Наверное, там живут люди, купающиеся в тепле, ведь… там так ярко!       Падаю на противную пыль, закрываю глаза и прячу лицо ладонями, чтобы пыль не забила мне все дыхательные пути. Лежать в пыли неудобно, поэтому присаживаюсь, подминая ноги под себя, опускаю голову на грудь и не смею открыть глаза.       Нет мыслей. Нет желаний. Только одно имя. Имя в моей голове.