А завтра будет рассвет. Часть 1

Несколько дней спустя. Прежде я об этом не упоминала, но неподалёку от места, где я жила, находился уютный парк. Зелёные газоны, деревья, журчание воды… Всё это должно, по идее, действовать успокаивающе, и обычно именно так и происходит. Но в этот раз, видимо, произошёл какой-то сбой. Вот только где? По другому подстригли деревья? Пришло слишком много народу, и их голоса перебивали журчание воды? А может это потому, что скрылось солнце? Или же сбой произошёл со мной? Да, наверное, дело во мне. Солнце светит в лицо и больно ослепляет глаза? — не пошевелилась, только слегка сощурилась. Солнце скрылось за облаком? — перестала щуриться. Облако превратилось в тучу? — в голове лишь мелькнула равнодушная мысль о том, что собирается дождь. Мимо стремительно пронёсся ребёнок? — даже не моргнула. Ноль реакции… Ноль эмоций. Не знаю, сколько просидела так на скамейке, ни о чём не думая и просто глядя на парк и на его посетителей. А на небе, тем временем, облака упорно продолжали скапливаться и сереть, сереть, сереть… На моё лицо упали первые капли дождя — и снова ноль реакции. Упало ещё несколько капель, на которые я так же не обращала внимания. А капли падали всё чаще… Пока слегка капающий дождик не стал самым настоящим летним ливнем. Стремительно мокнущая голова и одежда заставили меня наконец подняться со скамейки и начать искать место, где можно переждать непогоду. То тут, то там раздавались плач, смех, визг. Какие разные эмоции! Я видела их все: слёзы, улыбки... Плакали маленькие дети, которых уводили родители, чтобы малыши не промокли. Смеялись дети постарше, радостно ловя капли руками, а иногда и вовсе открывая рты и ловя дождь ртом. Ну а визжали накрашенные и причёсанные девушки, которые хватали своих парней (если таковой имелся), и активно начинали искать укрытие. А что же я? Я обвела взглядом стремительно мокнущий парк, посмотрела на свои руки, ноги, прислушалась к ощущениям… А я не чувствовала ничего. Царящая в моей душе пустота давила, но я, опять-таки, никак на неё не реагировала, словно кто-то выключил во мне все возможные эмоции. Я даже страха не испытывала, хотя, учитывая ситуацию, он был бы здесь вполне уместен. С моего последнего разговора с автоботами прошло несколько дней. За всё это время мне не снился больше ни один сон, ни из разряда вещих, ни из обычных, а всё потому, что я почти перестала спать. Вместо девяти, на сон уходило часа четыре, и организм, видимо, так уставал, что на сны у него сил уже не было. Почему я так мало спала? В этом нет моей вины, я не нарочно. Дело, скорее всего, в моём странном состоянии. Это же ненормально — ничего не чувствовать? Но это, пожалуй, к лучшему, так как я не представляла, как вынести ещё один разговор о моей силе, или, что ещё хуже, очередную попытку Огня меня укокошить… Хватит! Я запретила себе об этом думать… Но увы, если в моей голове и возникали какие-то мысли, они все были об одном: — Сколько у меня времени? — спросила я тогда. — До следующего полнолуния, — ответил Оптимус. — В ночь полной Луны Сила запустит процесс инициации. А пройдёшь ты её, или нет, зависит только от тебя. Я даже не спросила, что случится, если инициацию я не пройду. Это было ясно и так. Перед глазами до сих пор стояла эта картинка: обугленные останки робота, сгоревшего изнутри. Я уныло брела по дороге, забыв даже, что изначально собиралась найти место, где можно переждать дождь. Парк вскоре остался позади, дорога кончилась, под ногами захлюпала грязь, — да, ливень разошёлся не на шутку. Случайно опустив взгляд, я как-то отстранённо поняла, что на мне резиновые сапоги. Надо же… Почему я их обула? Вроде солнечно было, когда я из дома выходила. Впрочем… Последнии дни я всё делала на автомате, не особо обращая внимания на то, что надеваю, ем… Вот и обула случайно резиновые сапоги, вместо своих любимых кроссовок. Бывает же. Жаль только, что надела случайно не плащ, а джинсы и толстовку… У которой есть капюшон! Я тут же натянула его на окончательно промокшую голову — стало комфортнее и я испытала лёгкий отголосок эмоции радости, но на лице он не отразился. С этой странной формой депрессии надо что-то делать. Но есть ли в этом смысл, если я умру через несколько недель? Или же есть надежда, что я справлюсь? Тогда почему я так уверена в обратном? *** На базе автоботов царила атмосфера напряжения. — Рэтчет? — спокойно обратился к медику Оптимус. — Пока нет, — не отрываясь от мониторов, ответил тот. — У нас с Бамблби тоже, — хмуро кивнула стоящая рядом Арси, — словно на какую-то преграду натыкаемся. Несколько секунд молчания, а потом синяя вновь подала голос: — Такое вообще возможно? Ответил ей Рэтчет: — Она пока её не контролирует. Видимо, сейчас Ангелина хочет, чтобы её никто не трогал. — А что делать с десептиконами? — Арси скрестила манипуляторы на груди, — Мегатрон ведь уже знает, что первая вспышка была. Он может её найти? — Сейчас её найти никто не может, — по-прежнему спокойно ответил Оптимус. Он вообще был единственным, кто сохранял спокойствие. По-крайней мере видимое. — Но как только сигнал вернётся, она станет заметна не только для нас. Внезапно Рэтчет оторвался от мониторов, подошёл к пульту управления Земным мостом и открыл его. Из зелёной воронки выехал желто-чёрный автомобиль. — *Ничего*, — бибикнул тот, — *я проехал везде, где мог, но её нигде нет. Думаю, она нарочно держится подальше от тех мест, где можно проехать.* — Хитро, — хмыкнула Арси. — Значит, у нас нет иного выхода, — Прайм повернулся в сторону медика, — продолжаем ждать. *** Признаться, молчание автоботов удивляло. Ведь, если подумать, от того, справлюсь я, или нет, зависит их будущее и будущее их цивилизации в целом. То есть, в том, что я их не вижу в реальности нет ничего удивительного. Я нарочно избегала с ними встреч, выходя из дома через лес (он у нас не такой уж дремучий, да и я не заходила слишком глубоко) и гуляя лишь там, где не может проехать ни автомобиль, ни мотоцикл. Но блин, от меня, между прочим, зависит судьба их расы! И вообще, они же как-то нашли, где я живу! Делаю вывод, что моя сила — это сигнал, который можно уловить. Так почему я их так давно не видела? Могли бы хоть того же Фоулера попросить забрать меня, предоставив ему координаты. Нет, меня это, конечно, целиком устраивает (по крайней мере пока), но это как-то… нелогично. И сны тоже пропали… Действительно ли виной тому сильная усталость, или же что-то другое? Не верю я, что они не пытаются поговорить со мной. Что изменилось? Также не торопясь, я брела по дороге, слушая бульканье грязи и шум дождя. Заболеть не боялась (мне ли этого бояться?), но эта погода лишь усугубляла моё ощущение безысходности, и я невольно вспомнила, в каком состоянии была, узнав правду несколько дней назад. Пока Бамблби отвозил меня домой, по моим щекам беззвучно текли слёзы, сознание сковывал страх, меня даже трясло. Хотелось позвонить маме, папе, подругам, хотелось, чтобы кто-нибудь сказал, что я не умру, что это всего лишь страшный сон! А ещё хотелось просто сбежать. Убежать подальше ото всех этих проблем, от воспоминаний о встрече с автоботами, и об их рассказах… Убежать от правды. Когда Бамблби остановился, я кое-как вышла из машины (меня по-прежнему трясло) и, даже не попрощавшись и не закрыв за собой дверь, побежала к дому. Трясущимися руками открыла калитку, забежала внутрь, задвинула засов, бегом понеслась к входной двери, открыла её, вбежала внутрь, захлопнула дверь. А потом заперла её. Меня не покидало чувство, что если я не закрою все двери, правда настигнет меня. А я старалась сбежать. Бегом помчалась по коридору, взлетела вверх по лестнице, ворвалась к себе в комнату и захлопнула дверь. Тяжело дыша, я прислонилась к ней, пытаясь себя успокоить. Дыши, дыши, дыши. Но тут мой взгляд упал на зеркало. И я, увидев свои полыхающие ярким пламенем глаза, поняла: Это правда всегда со мной. Она во мне. Мне не сбежать от самой себя. И тут я разрыдалась. Рыдала долго, я и не знала, что во мне столько слёз, но когда они наконец закончились, поняла: Я больше ничего не чувствую. Собственно, я уже несколько дней не чувствую ничего. Вряд ли это нормально, но лучше так, чем трястись от страха, без конца рыдать и ждать смерти. Всё это время сила никак не давала о себе знать. Единственное, я обнаружила у себя резко ускорившуюся регенерацию (вот и объяснение отсутвующим следам от моих щипаний во время первого пребывания на базе), но это казалось своеобразной насмешкой, ведь потом-то я… Неважно. Впереди показался лес, куда я и направилась. Помню, когда была маленькой, мне казалось, что убежать в лес, это значит сбежать ото всех, что это место, где тебя никто не найдёт. А сейчас мне очень хотелось быть одной. Пожалуй, это единственное чувство, которое присутствовало все эти дни. Оно появилось, когда я во второй раз увидела свои горящие глаза, и с тех пор больше меня не покидало. Вот только… Как оказалось, я очень сильно ошибалась, когда думала, что в лесу меня никто не найдёт. Ой мам-ма… — Приветствую тебя, Хранительница, — гигантских размеров робот хищно оскалился, — прятки закончились. Только бы не завизжать… ПОМОГИТЕ!