Сны золотой гарпии

привет, наверное?.. я не знаю, как оформлять вступления, как-то не приходилось писать нечто подобное раньше. лучше просто попытаюсь рассказать, что случилось, чтобы ни у кого не возникало лишних вопросов или даже подозрений.  уж не буду тут расписывать, как именно так получилось (это будет слишком долго), но по факту, я получила возможность заполучить тело любого человека — то есть, вселиться в чужое тело, вытеснив собой… разум? душу? его хозяина. я не узнавала, куда она при этом девается, да и по правде говоря, мне было все равно. новое подходящее тело для себя я приметила еще давно — моя бывшая однокурсница Николь была чуть ли не синонимом слова «красота» практически не пользуясь косметикой, и причем без этого лишнего лоска, когда человек настолько привлекателен, что начинает вызывать раздражение.  а вообще даже удивительно, насколько большое значение имеет внешность в мире людей, особенно женщин. девочек с детства окружают красивыми вещами и формируют в них понятие о том, что есть красота, а что есть уродство. когда девушке хотят сделать комплимент, фантазии не хватает на большее, чем на оценку внешнему виду, одежде или аксессуарам. если ты не красива, тебя просто не за что похвалить. но это излишние рассуждения здесь. не мне рассуждать о таких вещах. мне понадобилось несколько дней наблюдений за Николь, чтобы привыкнуть к ее распорядку дня и выбрать идеальный момент, когда она окажется одна. я застала ее по дороге на курсы живописи (да, она и в этом лучше меня), на тропинке, с одной стороны огражденной рядом гаражей, а с другой — зеленой изгородью практически с меня ростом. пришлось догнать ее и остановить разговором, пока мимо нас неторопливо проходила женщина с коляской. затем, в заветный момент, я схватила Николь (подробности также излишни) и совсем скоро уже окидывала мир ее взглядом. мое тело тем временем осталось валяться рядом, и если честно, смотреть на него со стороны было еще более мерзко, чем в зеркале. пришлось взять тушу и дотащить ее до ближайшей мусорки, где ей и место. мне просто повезло, что на этом участке дороги было так малолюдно, и никто не заметил, как я, пыхтя, запихиваю тело в мусорный бак и закидываю сверху мусором. после этого я сразу побежала к себе домой, пока никто ничего не увидел. из-за всего этого стресса я не сразу осознала, где сейчас нахожусь, а точнее в ком! это заставило меня еще больше поспешить, чтобы наконец взглянуть на свое отражение, на долгожданную, новую себя.  в небольшом частном доме, откуда я сейчас пишу это, я живу всего полгода, а с прошлой недели здесь живет еще и мой парень Ян. правда, в тот момент, когда я пришла, его еще не было дома, и это было к лучшему. я хотела первой увидеть свое новое тело и заранее подготовить к этому моего возлюбленного.    в общем, я сразу побежала в ванную, чтобы рассмотреть себя и… я даже не могу подобрать слова… у меня было столько эмоций, что мне сейчас сложно выразить их. в основном, конечно, радость и восхищение: это как получить мазерати после двадцати лет езды на велосипеде времен Второй Мировой. как приятно было прикасаться к этой бархатистой коже, проводить изящными пальцами по здоровым, густым волосам, смотреть сквозь зеркало в глаза, которые были похожи на кристально чистые водоемы, а не на мутные стекла заброшенного дома, как мои прошлые. я, наверно, больше часа изучала и смаковала каждый сантиметр тела Николь, стараясь забыть, что она вообще когда-то существовала. бедняга… она не сделала ничего плохого в своей жизни. ее единственным грехом и главной благодатью была всего лишь ее красота, но теперь все это — ее белые зубы, ее едва заметные веснушки, ее длинные ресницы, ее ровная осанка и худые ноги — все то, чему всю жизнь делали комплименты, принадлежало мне. осознание этого наполняло меня истинным счастьем: как много я теперь могу сделать! больше никакой робости, жалкого заискивания, стыдливого одиночества! ничто больше не помешает мне жить полной жизнью!  я буквально рыдала от счастья, и даже в таком состоянии эта шаболда не выглядела отталкивающе, подумать только! и когда в замочной скважине наконец зазвенели ключи, я вышла из ванной с намерением поделиться своим счастьем с человеком, которого я люблю больше всего на свете. ну разве это не удача, когда твоя партнерша превращается из гадкого утенка в ослепительного лебедя?       … я посчитала, что да.   я вышла к Яну с широкой улыбкой на лице и сказала что-то вроде «это я, посмотри! теперь я всегда буду выглядеть так!». я так сильно хотела, чтобы он обрадовался. чтобы он обнял меня и сказал, что счастлив за меня. но он только недоуменно нахмурился отшатнулся спросил, кто я такая и потребовал объяснений почему я не предупредила, что собираюсь это сделать чье это лицо и откуда оно у меня где мое тело где я?  может, вы знаете это состояние. когда ты долго предвкушаешь что-то, или же делишься с другом своим увлечением или тайной страстью, а он отвечает: «и что это за дерьмо?», и внутри тебя будто незаметно ломается что-то такое маленькое и хрупкое, словно обгоревшая спичка, и ты понимаешь, что зря рассказал о чем-то столь личном.  вот и я чувствовала себя оскорбленной, глубоко преданной, пока мой возлюбленный все больше повышал на меня голос, требуя объяснений, и я давала их снова и снова, но до него будто не доходил смысл моих слов. а может это я не понимала какую-то очевидную для него истину. так мы говорили довольно долго, и чем больше я рассказывала, чем больше подробностей добавляла, тем больше боли и непонимания отражалось на его лице, несмотря на все мои доводы «это и для тебя тоже!» и «я наконец-то буду счастливой!». в конце концов мы разошлись почти поссорившись, и эту ночь он решил провести в гостиной, а я плакала одна в своей постели и искренне не понимала, чем заслужила такую реакцию. я ведь так старалась!.. я ведь хотела как лучше.   рано утром я проснулась с ощущением голода, какого я еще никогда в своей жизни не испытывала. было такое чувство, что желудок начинает переваривать сам себя, и я не могла думать ни о чем другом, кроме еды. поэтому я тихо прошла на кухню мимо спящего Яна и сразу принялась без разбора поглощать все, что выглядело съедобным: бутерброды с сыром, остатки колбасы, йогурты (четыре подряд!), сырые помидоры и капуста из ящика с овощами, даже прошлогодние конфеты в дальнем углу холодильника, к которым в нормальном состоянии я бы никогда не притронулась. я сочла, что все это — что-то вроде «адаптации» к новому телу. или что, Николь целые сутки не ела на момент нашей встречи? тогда бы я почувствовала голод еще вчера.  как только я расправилась с конфетами, вместе с тяжестью от переедания меня накрыло ужасающее осознание: мое новое тело может стать таким же уродливым, как и старое, если я не буду заботиться о нем! я не должна допустить, чтобы оно заплыло жиром и покрылось угрями, иначе в чем смысл?! нужно было немедленно все исправить, и впредь держать себя в руках, а то и в ежовых рукавицах.  поэтому я тут же побежала в туалет и избавилась от лишнего груза, пока тот не всосался в этот прекрасный, совершенный организм.  и боже мой. меня чуть инфаркт не хватил, когда Ян внезапно подал голос у меня из-за спины, пока я держала над унитазом волосы и отбивала о кафель нежные колени. уже и не помню, что он сказал (не до этого было), но выглядел так, будто и не спал всю ночь. до вечера мы не разговаривали. он отвечал, если я пыталась говорить о чем-то обыденном, но никак не поддерживал разговор и прятал взгляд то в телефоне, то в телевизоре. лишь бы не видеть меня? но ведь все только и делали, что глазели на Николь…  а, еще кое-что. я пошла в магазин под вечер, так как еды в холодильнике толком не осталось. все шло как обычно, пока меня не заметила небольшая компания людей. они подошли и спрашивали, как у меня дела и почему я закупаюсь тут, а не в магазине, который гораздо ближе к «моему» дому. пришлось отбиваться от друзей Николь тупыми отговорками и делать вид, будто я понимаю рассказы об их общих воспоминаниях. казалось, будто эти несколько минут длились вечность, но в конце концов мне удалось отделаться от них и вернуться домой (спасибо, что не предложили проводить). но это так, небольшой побочный эффект кражи чужого тела. настоящий ад начался позже.  Ян не встретил меня ни словом, ни хотя бы взглядом. когда мне все же удалось перехватить его взгляд, он посмотрел на меня, как на чужого человека. я чувствовала себя такой потерянной и брошенной. я была уверенна, что он навсегда отрекся от меня, но спустя какое-то время он заговорил со мной сам. передал мне свой телефон и спросил, действительно ли то тело было так ужасно, правда ли оно заслужило того, чтобы гнить на свалке среди отходов? мне не хотелось смотреть в экран на наши совместные фото, а Ян продолжил говорить. он пытался убедить меня, будто я была хорошенькая, будто бы у меня были красивые бедра, ухоженные руки и милое лицо, и что он всем сердцем любил ту, что видел с утра на соседней подушке. сказал, что узнавал звук моих шагов, а теперь по его дому будто расхаживает самозванка. сказал, что мои волосы забавно вились после душа; что мои глаза были необычного цвета, если смотреть на них при ярком свете; что если пощекотать меня сбоку, у меня дернется нога; что у меня аллергия на глютен, и поэтому мы оба питались только тем, что не было опасно для меня; что в конце концов, в отличие от Николь, у меня не было булимии.  я уже собиралась вскочить и в слезах уйти к себе, но он поймал меня за руку и добавил, что принимает меня в любом виде. он принимает меня новую, даже если тело, которое он столько раз ласкал, похоронено мной же под тоннами мусора и расклевано грязными чайками. сейчас я понимаю, что мне стоило поступить… иначе, совершенно иначе. только вот в тот момент мне было так плохо и тяжело, что я все равно развернулась и ушла в комнату, оставив его сидеть одного и смотреть на фотографии, где я была жива.    мне не спалось. пришлось отправиться в ванную и сравнить себя с образом прошлой меня, которую зачем-то так романтизировал Ян. что он мог найти в той дурнушке, когда существуют птицы пысокого полета, вроде Николь? да уж — уже подходил к концу второй день, а я так и не смогла, хоть и пыталась, вычеркнуть ее личность из своей памяти, как и совладать с потребностями ее тела. снова ужасно захотелось есть, но нет, сучка, ты будешь есть тогда, когда я тебе разрешу. и почему ее отражение смотрит на меня так отрешенно? или это я посмотрела отрешенно? у кого из нас сейчас болит голова — у меня или у тебя, Николь? я смотрела в ее ясные глаза, такие прозрачные, что я видела за ними другие, те самые, которые меняли цвет на свету. я, кажется, подумала: а если бы я сейчас оказалась, скажем, на вечеринке в большой компании малознакомых людей, вела бы я себя по-другому? прятала бы я чисто по привычке кривоватые зубы, или улыбалась во весь рот? неужели навыки девушки из отражения передались мне вместе с болезнями и я танцевала бы так, как никогда до этого не умела?  нет моя истинная сущность ответила мне резко и с презрением в голосе: нет, конечно. ты вовек останешься социально неуверенной, не умеющей танцевать или петь, неуклюжей, ленивой, трусливой… ты думаешь, будто маска, сделанная из чужой плоти, спасет тебя от самой себя, но сколько бы тел ты ни забрала, сколько бы макияжа ни нанесла на себя, сколько бы комплиментов ни получила, ты будешь возвращаться домой и разуваться с левой ноги, бросать шарф на спинку стула, заваривать себе зеленый чай, даже если Николь любила черный, и все потому что ты всегда будешь оставаться собой!  тебе никогда не спрятаться от себя.       …кажется, примерно на этом моменте мне и поплохело настолько, что я села писать это послание. и оно подходит к своему логическому завершению. оно будет полезно как тем, кто найдет меня1 на свалке, так и тем, кто найдет меня2 прямо здесь.      Ян, я тебя очень люблю, мне очень жаль, что я натворила все… это. прости меня мама, ты ни в чем не виновата, не волнуйся, пожалуйста друзья Николь, мне правда жаль, и я раскаиваюсь  Тина, если придешь забирать свою книгу — она на третьей полке, справа Николь, где бы ни была твоя душа — мне очень стыдно       с телами делайте что хотите спокойной ночи 28.10.2022