сатанинский клуб любителей хлопьев

Модельно виляя бедрами, Чарли идет в магазин. Ее поступь легко касается жизнерадостного, залитого солнцем тротуара, серого по цвету, но светлого по погоде. На хрупкие плечики Чарлички возложена большая ответственность — купить продукты по заказу мамы. Рано или поздно каждый ребенок сталкивается с таким испытанием. Список покупок Чарли таков: сухие завтраки (одна пачка); молоко (канистра на целый галлон); sour cream; прокладки; мясные шарики Agamemnon. Чарли шагает к магазину и повторяет в уме: сухие завтраки, молоко, sour cream, прокладки, мясные шарики… мясные шарики… молоко… прокладки… наггетсы, канцелярские кнопки — так, подождите, это кажется не то! — сухие завтраки, молоко, sour cream… sour cream… что это вообще за хрень? Чарличка не знает. Кстати, кто-нибудь помнит, а нужно ли покупать мясницкий нож? Нет? Откуда тогда у Чарли такие мысли… Джинсовые шортики плотно облегают жопку Чарли, и она это явственно ощущает при ходьбе. Тесная связь будто второй-третий-четвертый-пятидесятый слой ткани организма: Чарли не сильна в биологии и анатомии, поэтому не знает, как много у нее слоев в теле. Грудь облегает черный топик с надписью «ALEXANDER GXRO» розовым гламурным шрифтом — и стоит отметить, что у Чарли уверенная двоечка, подкрепленная массивным аргументом ниже живота и выше бедер. Чарличка шагает, невесомо касаясь тротуара вишневыми кедами, и повторяет в уме: сухие завтраки, молоко, Тарантино, горчичный соус, тразодон… так, подождите, нужно вспомнить. Просила ли мама купить сигареты? Или она не курит? Неожиданно на пути оказывается коробка хлопьев, и Чарли спотыкается и падает попой вверх, эротично расшибив коленки до цвета алого заката. «Блин, снова я попала в ситуацию тупого анимешного фан-сервиса!» — раздосадованно думает Чарличка и приподнимает попу в джинсовых шортиках так, чтобы был получше ракурс. Неожиданно на пути оказывается загадочный мужчина в темно-вишневом балахоне: — Дура, ты споткнулась о мои хлопья! Чарли вздыхает: — Дорогуша, нечего разбрасывать где попало свое дерьмо! Мы живем в стране с сортировкой мусора, а ты свои сухие завтраки до мусорки не донес. — Я не хотел их выбрасывать, просто они выпали из балахона! Они мне еще нужны. — М-м, ну забирай, мне без разницы. Встав на ножки, Чарли продолжает думать: сухие завтраки, молоко, sour cream, отвертка… прокладки, чебупели… — И ты не спросишь, — мужчина в балахоне поднимает запакованные хлопья, — для чего мне сухие завтраки? — Чтобы кушать, вестимо, — отвечает Чарличка. Она умная девушка и знает, что рот нужен для того, чтобы кушать! а не для того, о чем вы подумали. — Нет! Точнее, не совсем. — Мужик встает на пути Чарли и взирает бешеным, амфетаминовым взглядом из-под капюшона. — Я состою в тайном сатанинском обществе, организованном производителем этих хлопьев, и мы проводим различные крутые ритуалы и всякое такое. — Блин, круто. Можно я пойду? Мама ждет, когда я куплю сухие завтраки, молоко, прокладки, sour cream, отвертку, мясные гарики… шарики… — Тебе не интересно, как попасть в наше тайное общество? — спрашивает культист. — Ну, понимаешь, оно тайное и не каждому доступно. — Я даже в школе в секции не ходила, мне не интересно. Меня волнуют две вещи: почему у меня такая большая жопа и почему sour cream, а не сметана. — Что за узость мысли у современной молодежи! — сокрушается культист и, схватившись за голову, чуть не роняет коробку хлопьев. — Мне самому двадцать, но я не такой. Как говорил Ницше в свое время, когда молодежь отстраняется от книг и предается праздным развлечениям… — Мне похуй на Ницше, он лошок и наверняка мечтал бы вылизать мою писечку, если бы жил в мое время MySpace и жесткого, противозаконного Y2K. Чарли собирается идти дальше, но культист падает на колени и восклицает: — Ну пожалуйста, спроси, как попасть в наше тайное общество! «Пипец, он бешеный кабан, — думает Чарли. — Его нужно лечить уколами диазепама в жопу, но я могу разве что укусить за мягкое место и занести какую-то инфекцию». Чарличка вздыхает и спрашивает: — Ну, как же попасть в ваш крутой культ потных любителей сухих завтраков? Я изнемогаю от желания и ожидания! — Так в коробке хлопьев есть приглашение! — радостно отвечает культист, раскрывает пачку и показывает на загадочные циферки, напечатанные с внутренней стороны коробки, чуть ниже верхнего уровня шоколадных круглых хлопьев. — Во-от! Держи. — Мужчина отдает Чарли коробку. — У меня запасная есть, по ней пройду. — Ничего себе. У вас фейс-контроль хуже бара-рыгаловки на краю города. — Это хорошо? — Не мне судить. Я глупая писечка. Культист называет адрес кровожадной сухозавтраковой мессы и предлагает Чарли проводить до туда. Чарли уже забывает, что, в принципе, вышла купить молоко, гвозди, фильм «Кинопроба (1999)» и турникеты от пулевых ранений. Поэтому малышка с облегченной совестью соглашается. На сатанинскую вписку Чарли разрешают даже не надевать бесформенный балахон, потому что гардеробщик, оценив формы Чарлички, решает такую сатаноугодную красоту не прятать, а, наоборот, выпячивать, как в анатомическом театре. Чарли снисходительно пожимает плечами и чешет попу. Место проведения мессы оказывается готическим просторным залом. Размеры помещения так огромны, что у эхо появляется свое эхо, а у вторичного эхо появляется в свою очередь третичное эхо, и неизвестно, как такой delay сочетается с законами физики. На потолке висят красивые люстры и горят бесчисленным множеством свечей, но основной свет идет от напольных ламп. Вокруг центральной ложи, поставленной возле статуи Бафомета, вьются культисты, едят и пьют с фуршетных столов, скрытых в темноте среди бесчисленных греческих колон. Из блюд подают: молоко; сухие завтраки; канапе с лососем и икрой. Статуя Бафомета держит коробку хлопьев в одной руке-лапе, а в другой — чашу с молоком. Посыл понятен. Сатана ужас как любит сухие завтраки. Среди посетителей дьявольского фуршета оказывается известный ютубер Джонни MrFeast — импозантный мужчина с усами и простенькой прической под андеркат. Популярный и очень, очень, очень богатый. Даже без квадратного лица! — Мистер Фрисби, это вы? — восхищается Чарли и подскакивает к кумиру. — Да, это я, а кто ты? — спрашивает Джонни, держа в руке тарелку и поедая канапе с икрой и лососем. — Кажется, мы раньше виделись. — У нас было совместное видео! Джонни молча жует канапе и разглядывает настольной канделябр. Чарли подпрыгивает на носочках рядом с этим богатым, привлекательным мужчиной и не находит себе места. — Извините, а вы что здесь забыли? — спрашивает Чарличка и шлюховато прикусывает губу. — Вы одиноки? — Я член культа. Пришел, потому что позвали. — Ничего себе! Не ожидала. MrFeast устает от светской беседы и уходит во тьму. Возможно, в поисках новых вкусов канапе — с лососем или без. Чарли вздыхает. Жаль, что этот глупый мужчина не додумался съесть ее канапешечку, пока никто не видит! Слишком одержим своими ютуб-видео, не иначе. Из темноты выныривает Юджин — тот самый человечек, который уломал Чарли прийти на эту сатано-сосичную вечеринку. Кроме Чарлички, сладких девочек здесь больше нет. Пока что. Зато где-то бегает настоящий ручной осел. — П-привет, Чарли, как тебе здесь? — спрашивает Юджин и шмыгает носом. — Мне скучно! Ничего не происходит. — Не переживай, скоро начнется! Юджин пытается обнять Чарли, но та уверенно, полностью стратегически падает на пол попой кверху и зовет на помощь Джонни MrFeast'а. Джонни появляется из темноты и с бесконечно уставшим видом поднимает Чарли на ноги за ее блондинистые волосы. Чарли немного больно, но ей нравится, когда папочка таскает ее за волосы. Мимика Джонни как бы выражает одно слово, но полное разных коннотаций и интонаций: «ЖЕНЩИНЫ…». Юджин стоит в стороне, расстроенный. Начинается самая активная часть. Все собираются вокруг ложи и статуи Бафомета. В центр выходит старенький, сухонький мужчина в бирюзовом балахоне с платиновой запонкой и восклицает: — Да начнется месса! Выносите козла. Из темноты появляется рослый мужчина в балахоне и с белым козленком в руках. Следом появляется человечек поменьше, держащий в руках огромную чашу с ложкой внутри и пачку хлопьев для завтрака. Сухонький мистер в бирюзе достает из-за пазухи извилистый клинок, берет козла за шею и режет над чашей. Козленок издает истошный блеющий вопль, но тот обрывается кровавым бульканьем и вскоре затихает. Чаша полна крови. Второй мужчина-прихвостень высыпает в чашу всю пачку хлопьев. Адское варево уровня проспиртованного бати готово. «Прикольно, а козел здесь при каких делах? перед кем провинился?» — размышляет Чарли, пока культисты пускают по кругу чашу хлопьев с козлиной кровью. Каждый съедает свою ложечку. Свою ношу. Когда очередь доходит до Чарли, то она, привыкшая к ублюдской кулинарии родной матушки, отпивает кровь и хлопья с края чаши. Все культисты ахают. Чарли осушает где-то треть или половину чаши, не прекращая поглощать кровь и хрумкать хлопьями. Вкус специфический. Возможно, даже отвратный. «Не хуже домашней еды моей мамочки», — решает Чарли и передает чашу дальше. Весь ее рот измазан в крови. — Ты мощная, — говорит под ухо Джонни MrFeast. — Не ожидал такой выходки от тебя. Сильная женщина. — Я просто соска Мичиган-2007 по версии журнала «Шалашовки-педовки», дорогуша, — ухмыляется Чарли и облизывает окровавленные губки. — А я номер два в списке долларовых миллионеров до тридцати лет по версии Forbes. Ритуал оканчивается. Сухонький мужчина в бирюзовом балахоне выходит в центр и восклицает: — Да восславится Бафомет, что ниспослал нам завтраковые хлопья, или же хлопьевые завтраки! позволил нарастить нам великий капитал и создать собственную империю! обеспечил безбедное существование нам, нашим детям, нашим внукам и нашим правнукам! — Восславься Бафомет! — восклицает толпа вокруг. Чарли молчит. — Мы проведем очередную мессу во славу твоего величия! и будем есть и радоваться сухим завтракам! — Сухие завтраки! Сухие завтраки! — кричит толпа. — Хлопья! — Хлопья! Хлопья! «Это не прикол?» — недоумевает Чарли, которая уже теряет и так шаткую связь с реальностью. Ситуация абсурдная донельзя. Даже у Кэрролла такого нет. — Атропин, нам нужна свежая кровь! — кричит старичок и пропадает во тьме. Из темноты появляется тот самый громадный культист в балахоне, держа полуживого, изнеможенного голодом мужчину и маленькую бензопилу для обрезки деревьев. И этот великан кромсает свою жертву на куски. Воздух сотрясают вопли боли и рев бензопилы. Агонизирующее тело мужчины разрывают пополам: мягкий, влажный звук разорванного мяса, хруст костей, предсмертные хрипы. Повисает тяжелый запах железа и внутренних органов. Громила с рыком размазывает по лицу кровь и рвет балахон, обнажая накаченную грудь, волосатую как у медведя. «Понтуется сиськами», — догадывается Чарли и закатывает глаза. Ну и что, да, у нее бубы меньше, чем у поехавшего мужика, режущего козлов и людей. Зато попа большая! И руки чистые. У Чарли развязываются шнурки на левом кеде. Чарли нагибается и быстро завязывает их, а когда поднимается… Все как с цепи срываются. Культисты набрасываются друг на друга, среди них Чарли замечает и женщин, но каких-то странных, иногда старых, иногда толстых, иногда кривых и косых, как картины Пикассо, — под стать мужчинам. Оккультисты отдаются страсти, невзирая на пол, возраст, неприятные рожи — на полу, столе и возле колонн. Какой-то придурок в балахоне тычется в зад осла и поглаживает по бедру, а скотина жует разбросанные канапе и даже не понимает, какие изысканные закуски попадают в ее неизысканную, вонючую пасть. Поворот головы — и Чарли видит, как толстая женщина, сев на корточки, мочится на лицо какого-то тощего мужика, возможно, хлопьевого мультимиллиардера. Из пустоты играет Бритни Спирс. Полнейшее безумие. «И это сатанинская месса?» — не понимает Чарли. Огромный мужик в разорванном балахоне обмазывается кишками и мастурбирует, стоя на коленях в луже крови. К Чарличке подходит Джонни, продолжая пожевывать канапе с лососем. — Извините, а в чем концепт вписки? — спрашивает Чарли. — Отдаться животным порывам и выразить свои эмоции, — беспристрастно отвечает Джонни. — Это чушь какая-то. — А что ты хочешь? Провинциальная сатанинская секс-вечеринка. — Я много чего хочу. К примеру, сахарной ваты. — Извини, здесь есть только канапе с икрой и лососем. — Ужасно. Опустив взгляд, Чарли замечает, как о ее кед трется Юджин, безнадежно крепко обняв тонкую ножку в полосатом чулке, и утыкается в область промежности Чарлички, но тщетно — через толстую джинсовую ткань и дополнительный слой черных трусиков с розовым бантиком невозможно отлизать писечку. Чарли говорит, что у них с Юджином ничего не выйдет и они могут остаться только друзьями. Юджин плачет, уткнувшись в промежность Чарли. Джонни похлопывает малышку по плечу: — Подруга, здесь полно конченных людей. — Клево. Ты тоже конченный? — незаметно перейдя на «ты», спрашивает Чарли. — Конечно. Я сейчас доем канапе и пойду занюхну дорожечку мефедрона, а затем сглажу парочкой оксикодона-оксиконтина, м-м. — Зачем? — Так мы охуевшие мажики, Чарли. Ну, не все, но большинство. Остальные инфоцыгане и только имитируют успешный успех и трахающий трах. Ты реально такая глупышка? Культист в маске волка, встав на четвереньки, бегает вокруг колонн, иногда подходит к сношающимся людям и нюхает их. Доносится вонь травы. Плиточный пол заливается потоками крови. — Лучше бы занюхнул дорожечку моей писечки, — расстроенно говорит Чарли. — Лучше бы люди, читающие этот текст, подписались на мой канал. И добавляет, кивнув на рыдающего Юджина: — Я не это позорище, понимаешь ли. Чарли бьет приставалу по кудрявой макушке: — Юджин, уйди, у меня вся писечка мокрая из-за твоих слез! — Бафомет, за што-о-о… — хнычет Юджин, получает пощечину от Чарли и падает навзничь на пол, притворившись, что потерял сознание. Под его балахоном видно штаны, растянутые эрекцией. Джонни отлучается в туалет, чтобы построить пару автомагистралей, снюхнуть их и закусить лекарствами для онкобольных, чтобы предотвратить появление рака, очевидно же. Все во благо здоровья. Чарли, не получив никаких положительных эмоций, уходит с адской мессы. На прощание плюет Юджину на лицо. Ему нравится. На улице Чарли вспоминает, что обещала маме купить всякие штуки. Ой-ой, уже ночь, а Чарличка так и не вернулась домой, что уж говорить о покупке продуктов! Хорошо, что неподалеку работает круглосуточный. Чарли напрягает память: молоко, свиная вырезка, канцелярский нож, контейнер для анализов, sour cream… что же она обещала купить маме? В любом случае, Чарли больше не будет ходить на сатанинские мессы.