Часть меня

***

      «Моя дорогая, Пенелопа.       Мне хочется рассказать тебе о стольких вещах, что трудно решить, с чего начать. Может быть, в хронологическом порядке, это бы мне очень помогло. Ты указала мне на то, как трудно истолковать смысл моих слов, я долго думал об этом, перебирая в памяти наши отношения, понимая и, наконец, видя, сколько раз я вводил тебя в заблуждение, непреднамеренно. Я никогда не осознавал своих проблем с передачей своих мыслей, даже когда на это ссылались другие. Возможно, именно поэтому наша переписка была такой хорошей, у меня было время все обдумать, вместо того чтобы просто говорить то, что у меня на уме, не заботясь о том, как это прозвучит из моих уст.       Я люблю тебя, всегда любил, но понял это только тогда, когда мы впервые поцеловались. Это открыло все влечение, желание и романтическую любовь, которые я испытывал к тебе, но которые я неправильно истолковал как дружбу. Я не знаю, когда эти чувства появились впервые, но на данный момент они существуют уже много лет. Они были там и очень реальны, может быть, именно это нанесло мне шрам и заставило меня бояться признать их. Реальность нашей связи была тем, чего я жаждал больше всего на свете, и это пугало меня больше всего на свете. Возможность впустить кого-то в себя и позволить ему увидеть мою уязвимую сторону была ужасающей. Именно это было причиной моих ухаживаний за Мариной. Не в том, что я думал, что она меня любит, воспринимает всерьез или что я могу стать для нее героем, а в том, что я не должен был быть с ней уязвимым. Я не любил ее, я просто заставлял себя в это верить, она была безопасным выбором. Я мог скрывать свою неуверенность и вести себя так, чтобы люди начали воспринимать меня как мужчину.       Она была не любовью, а побегом. Я слышал вокруг себя прекрасные истории любви, поэтому заставлял себя верить, что мой выбор быть с ней не из-за страха, а из-за любви, а сам тем временем убегал. Самое ужасное, что из-за своего идиотизма я чуть не потерял тебя.       Я думал, когда наблюдал за тобой с Деблингом, что он достаточно хорош для тебя, он титулованный, богатый лорд, он может дать тебе то, что тебе нужно, поэтому я сделал шаг назад. Потом я услышал, что он хочет оставить от тебя и никогда не полюбит, а этого я допустить не мог. Ты заслуживаешь любви и того, кто будет с тобой. Для меня было немыслимо, что кто-то может оставить тебя надолго, и ирония судьбы в том, что я так и сделал в конце концов.       Когда я узнал, что ты леди Уислдаун, я был зол, но в основном потому, что ты не сказала мне об этом. Все то, что ты написала, и то, как хорошо ты это делала, меня возмутило. На самом деле я очень быстро простили то о чем ты писала, но это была не моя проблема. Я пытался отделить тебя от нее, потому что это не вписывалось в твой образ. Я хотел, чтобы ты сдалась, что бы упростила ее до уровня хобби, не заботясь о том, как много она для тебя значит. До нашей свадьбы я полностью простил тебя, но когда появилась королева, это вызвало во мне что-то, что я не мог признать даже для себя. Неприятные эмоции. Ревность. Зависть.       Я хотел сделать успешную писательскую карьеру и тем самым доказать тебе и всем остальным свою значимость. Видя, что у тебя это уже есть, я чувствовал себя ничтожеством. Я недостоин. Я жаждал того, что есть у тебя, того, что люди вцепляются в каждое твое слово. Разлука с тобой была актом переработки этих чувств и признания их для себя. Я не понимал, что мои действия могут быть расценены как нелюбовь, потому что не позаботился о том, чтобы ты знала, что стоит за моими поступками.       Я боялся, что если ты увидишь эту сторону меня, тебе станет противно и ты захочешь уйти от меня. Но технически я ушел от тебя. Я не могу сожалеть об этом. Я хотел, чтобы меня воспринимали как человека определенного типа, у меня было представление о том, каким должен быть муж, но тебе такой муж не нужен, поэтому я не знал, что делать и кем быть теперь. У меня снова не было цели.       Я не знал, что делать с собой, что делать с нами, что делать дальше. Я должен был поговорить с тобой, но я хотел страдать в своем собственном маленьком мире. Переваривать свои чувства и страдать. Простой разговор решил бы все, а я не хотел упрощать ситуацию, прости.       Например: я обвинил тебя в заманивании меня в ловушку, потому что хотел, чтобы ты объяснила, что это неправда, я также набросился на тебя, я знал, что это причинит тебе боль, как только я это сказал, я пожалел об этом. Если кто-то кого-то и заманил в ловушку, так это я. В конце концов, твой единственный выбор — выйти за меня замуж, что бы ты ни чувствовала. Как только мы вышли из кареты, как только я вошел в нее, в глазах общества ты была уничтожена. Говорить, что ты заманила меня в ловушку, просто неправда. Я знаю тебя. Ты никогда бы не поступила так со мной, ты любишь меня больше. Я был трусом, не извинившись за это. Я должен был выслушать тебя, дать тебе возможность поговорить со мной и все объяснить.       Когда я должен был доказать, что люблю тебя, я не справился. Я хотел сделать это традиционным способом, а не так, как хотела ты. Я помню, что, когда мы были маленькими, ты однажды сказала мне, что просто потому, что это хороший жест — подарить кому-то цветы, но если ты неоднократно даришь их человеку, который чихает и из-за этого, ему это не понравится, даже если это происходит из любви. Знай свою аудиторию. Я хотел быть таким мужем, каким я его себе представлял, но я должен был быть таким, какой нужен тебе. Я должен был слушать тебя, а не замыкаться в себе и не разговаривать с тобой.       Прости меня за все, что я не заметил и не сделал, и я надеюсь, что мы сможем исправить то, что сломалось.       Я люблю тебя, всегда буду любить…       Колин.»

***

      «Дорогой Колин       Этот день был нелегким для меня, после того как ушла мама, я чувствовала себя крайне уставшей, как будто что-то высосало энергию из моего тела. Как ты видел, я проплакала весь день, потому что теперь я по-настоящему понимаю реальность своего детства, одиночества, которое было частью моей жизни с самого рождения. Я вижу это так ясно, что мне кажется, будто мое сердце сейчас разорвется на части, и единственное, что удерживает их вместе, — это то, что я не позволю этой боли уничтожить меня.       Наши отношения сыграли большую роль в том, что со мной произошло, но все могло бы сложиться иначе, если бы у меня было другое детство. Все, что произошло со мной тогда, кружилось в моей голове и мучило меня, почти уничтожило. Увидеть все это таким, каким оно было, а не таким, каким я его воспринимала, обрисовывала в свете, который защищал меня от его истинной природы… было, мягко говоря, непросто.       Я тоже раньше испытывала ревность, и я никогда не осуждала бы тебя за это или за то, что ты чувствуешь. Чувства естественны, они просто есть, и никто не может обвинять друг друга в них. А вот поступки… за них мы должны нести ответственность, это действительно важно, как наши чувства проявляются в наших действиях. Это может быть вредно, поверь мне, я знаю. Я была так молода и не знала, как выражать свои чувства здоровым способом, я до сих пор учусь этому. Не должно быть стыдно за это. В конце концов, мы люди, и нам свойственны недостатки. Думаю, тебе будет легче понять мою точку зрения, если я расскажу, как и почему я начала писать. А позже — почему я начала писать «Леди Уислдаун».       Все сводится к одной и той же эмоции: боли. Мне было так больно дома, меня игнорировали и оскорбляли, что я сбегала в писательство. Это был мой райский уголок от всей боли и жестокого обращения со словом, я чувствовала себя сильной и способной, когда оказывалась между пером и бумагой.       Наступил мой первый сезон, и я не была готова, нелегко описать, какое отчаяние я испытывала. Я умоляла маму разрешить мне дебютировать через год, но она не позволила. Неважно, что я ей говорила, ей было все равно. Я чувствовала себя безголосой в своем доме, мне казалось, что я ни для кого не имею значения, и я была права. После того как она все разъяснила, я ушла в свою комнату и расплакалась. Я чувствовал, как ярость овладевает моим телом, после того как меня сотрясали рыдания, и начал писать. То, что я чувствовал, то, что я слышал, то, что я думал, но не имел возможности высказать, потому что меня никто не слушал.       Я перечитывала все снова и снова и думала, что собираюсь немного изменить ситуацию, встряхнуть все, вытряхнуть из матери ту боль, которую она причинила. Я отправилась в типографию (ее местонахождение я узнала у Рэй, она знала сына печатника) и притворилась служанкой, которая пришла туда по приказу хозяйки. То, что меня так игнорируют, давало преимущество: мне все сходило с рук, никому не было дела до того, что я делаю и где нахожусь, так что я могла улизнуть, не попавшись. Я не ожидала, что это будет так важно, и, признаюсь, впервые в жизни наслаждалась подтверждением, ощущением себя достойной, женщиной, а не беззаботной девчонкой.       Я не понимала, что я начала, и какой силой, какой ответственностью это сопровождается. Я поняла это на примере Марины. Пытался заставить ее выбрать отцом своего ребенка кого-то другого, а не тебя, потому что ты заслуживаешь лучшего, ты заслуживаешь любви. Она не слушала. В ту ночь, когда вы хотели сбежать, мы поссорились, и в результате я принял необдуманное решение. Я выбирал между вами, и ты победил. Как бы мне ни хотелось сказать тебе, что я сожалею, это было бы неправдой. В тот вечер я помчалась в типографию, а на следующий день принесли брошюру. Я ненавидел себя за это и до сих пор ненавижу. Она заслуживала лучшего. Она была в отчаянии, а отчаяние заставляет людей совершать глупости.       В случае с Элоизой королева обвинила ее в том, что она Уислдаун, после того как ее поймали на том, что она постоянно находится рядом с типографией. Я хотела спасти ее, и у меня не было лучшей идеи, чем устроить маленький скандал, чтобы спасти ее от большого. Потом она обо всем догадалась и разозлилась на меня, что было вполне справедливо. Я просто не знал, что делать. Я хотел рассказать ей, кто я такой, но не могла.       Писательство было моим, и я не хотела, чтобы она забирала его и пыталась изменить, оформить по своему вкусу. Анонимность давала мне свободу писать то, что я хочу, быть самой собой, и я боялась, что она отнимет у меня единственную возможность выразить себя, иметь голос. Что касается тебя, то я боялась твоей реакции из-за твоей ненависти к леди Уислдаун. Я была в ужасе, я не хотела, чтобы ты меня ненавидел. Я была готова рассказать тебе, что Крессида объявила себя мной. После этого я не знала, что делать. Причина, по которой я написала последний выпуск, в том, что Эль боялась, что Крессида может сказать о ней, и тогда ты узнаешь мою тайну. Она восприняла это не очень хорошо, как и ты, как я и ожидала.       Я много раз пыталась бросить писать, но не смогла. Это большая часть моей личности, это то, кто я есть, без этого я мертва, как ты мог видеть в последние месяцы. Это воздух, которым я дышу, причина моего существования, именно поэтому я родилась в этом мире, чтобы творить, писать. Я не могу отрицать эту часть себя, не могу подавлять то, кто я есть, — это просто не жизнь. А я хочу жить.       Я знаю, ты понимаешь это, ты чувствуешь ту же страсть, что и я. Мне всегда нравилось, как ты пишешь, не только потому, что ты талантлив, но и потому, что в наших письмах я чувствовала с тобой самую тесную связь. У тебя есть все способности, чтобы стать великим писателем, просто верьте в себя. У всех разные сроки, когда и как они достигают своих целей, ты не должен торопиться, но работай над своим письмом, учись на нем, чтобы развить свои навыки.       Я люблю тебя всегда, таким, какой ты есть, ты — совершенно несовершенный мужчина в моей жизни. Все, что мне нужно, — это твоя любовь и забота, твоя поддержка в эмоциональном смысле. Ты должен быть рядом со мной. Именно такой муж должен быть рядом со мной, не больше и не меньше. Ты должен быть собой, только в более выразительной и прямой форме, вербально или не вербально. Пиши мне, говори со мной, люби меня. И позволь мне любить тебя.       Мы оба говорили и писали обидные вещи. Мы оба должны научиться лучше общаться. Но мы сможем пройти через это, если будем вместе. Быть единым целым, как супружеская пара, как друзья. Я скучала по своему мужу после первых недель нашего брака. Но еще больше я скучала по своему другу. По смеху, шуткам и радостному настроению. Я хочу вернуть своего лучшего друга.       Искренне твоя…       Пенелопа.»

***

      «Моя дорогая, Пенелопа.       Спасибо, что не осуждаешь меня, что понимаешь мои причины и объясняешь свои. Я боялся, как ты посмотришь на меня после того, как я признаюсь в своих чувствах, но ты не осуждаешь, ты принимаешь меня таким, какой я есть. Я хочу, чтобы ты знала, что я делаю то же самое. Люблю и принимаю тебя такой, какая ты есть. Талантливая, умная, добрая, остроумная, хитрая, ранимая и смелая. Я люблю всю тебя.       После того как ты выспался, я начала перечитывать твои старые статьи Уислдаун, взглянув на них по-новому, и это очень помогло мне увидеть твою истинную сущность. Это также разбило мне сердце, потому что, прочитав их, я понял, что человек, к которому ты наиболее жестока, — это ты сама, и ты заслуживаешь гораздо большего, особенно от самой себя.       Самое худшее, что я сделал, — это пытался заставить тебя отказаться от своей страсти и не понял, как много она для тебя значит, какой большой частью тебя является леди Уислдаун. Я не понимал, чего прошу от тебя, а теперь понимаю. Я просил тебя пожертвовать собой ради меня. Я больше никогда так не поступлю. Ты научила меня принимать людей и любить их такими, какие они есть, ты научила меня быть менее рассудительным, чем я привык. Ты помогла мне стать лучшим человеком. Ты — мое вдохновение в жизни, я хочу всегда быть в твоей компании, чтобы любить и поддерживать тебя.       Я тоже скучаю по своей подруге. Мне так не хватает твоего смеха, шуток и веселых розыгрышей. Я хочу слышать твои смешные замечания, я хочу слышать твой смех, потому что ты заслуживаешь счастья, и я хочу, чтобы ты была счастлива. Я хочу говорить с тобой обо всем, слушать твои рассуждения о том, как устроен мир. Ты самая умная женщина, которую я когда-либо встречал, и я хочу видеть, как ты сияешь.       Я люблю тебя, и всегда буду любить…       Колин.»

***

      «Дорогой Колин       Я надеюсь, что мы сможем исправить нашу дружбу, и у нас будет та жизнь, о которой мы мечтаем. Я хочу всего этого. Стараюсь быть лучше вместе.       Я много думала о том, что произошло за эти последние месяцы, и признаюсь, я совсем потерялась, как выбраться из этой кроличьей норы. Я чувствую себя значительно лучше, но в некоторые моменты меня все еще посещают те мысли, которые были раньше, я просто не позволяю им одолеть меня. Моя мать отняла у меня столько лет, я не могу позволить ей отнять еще больше. Я слышу ее голос, как она постоянно ругала меня, и хочу убить этот голос, но не представляю, как от него избавиться. Она всегда была у меня на задворках сознания, и я хотела, чтобы она исчезла. Я просто должна был понять, как это сделать.       Искренне твоя…       Пенелопа.»

***

      «Моя дорогая, Пенелопа.       Я хочу помочь тебе с этим, хотя и не знаю как, может быть, тебе стоит спросить мою маму, она всегда дает отличные советы. Она очень любит тебя и помогла мне увидеть мои ошибки в наших отношениях, она так хорошо разбирается в вещах, что, возможно, сможет помочь тебе.       Сегодня я ходил на рынок и купил тебе ту книгу, которую ты любил, когда мы были детьми. Ты так расстроилась, когда ее потеряли, и я хочу сделать тебя счастливой. Надеюсь, это поможет. Мы могли бы почитать ее вместе, я бы хотел провести с тобой немного времени.       Я не знаю, что ты чувствуешь, но мое сердце с тобой. Я здесь, как и должен был всегда.       Я люблю тебя, и всегда буду любить…       Колин.»

***

      «Дорогой Колин       Большое спасибо, возможно, это хорошая идея. Маленькими шажками. Я готова восстановить нашу дружбу, но наш брак должен подождать. Я не готова сделать эти шаги. Я прислушаюсь к твоему совету и поговорю с твоей мамой.       P.S. Мне нравится эта книга, это очень заботливо и любезно с твоей стороны.       Искренне твоя…       Пенелопа.»