Тонкая грань

От лица Антона

Когда ревность охватывает меня, она начинается с тихой тревоги, но с каждым мгновением эта тревога растет, превращаясь в невыносимую тяжесть на душе. Первоначально это как шепот, едва слышный, но с каждой новой мыслью, с каждым взглядом, с каждым словом того, кого я боюсь потерять, это ощущение усиливается. Вначале я пытаюсь игнорировать его, но оно будто бы находит слабое место в моем сознании и начинает проникать, проникать все глубже и глубже. Первые симптомы ревности — это желание быть рядом, быть заметным, быть лучшей. Я начинаю следить за каждым жестом, каждой реакцией. Но с каждым взглядом этого человека на другого, с каждым словом, которое они произносят с улыбкой или смехом, я ощущаю, как моя уверенность исчезает, как в груди появляется пустота. Это чувство как песок, который утекает между пальцами, и я не могу его удержать. Вместо того чтобы наслаждаться моментом, я начинаю переживать за то, что меня могут заменить. Я начинаю думать о каждом моменте, когда меня не было рядом, о каждом молчании или паузе, как будто в этих пустых мгновениях что-то произошло, что я не заметил. Мои мысли заполняются образами, которые я сама себе придумал. Я вижу их общение, их смех, и каждый раз я думаю: "Он ведь смеется так, как когда-то смеялся со мной, но теперь смеется с кем-то другим". И вот эта мысль становится зацикленной, она крутится в моей голове снова и снова. Я начинаю видеть в каждом его движении какое-то скрытое намерение, какое-то доказательство, что я теряю его. Я начинаю сравнивать себя с другими, пытаться понять, что они имеют, а чего нет у меня. Вопросы начинают рождаться сами по себе, даже без четких причин: "Почему я не могу быть таким же? Почему я не могу быть интересным так же, как тот человек?" Мои сомнения начинают переходить в неуверенность, а эта неуверенность перерастает в боль. Я чувствую, как моё тело реагирует на это: мое дыхание становится тяжёлым, сердце бьется быстрее, а внутри меня все сжимается от обиды и страха. Я не могу избавиться от этого чувства, как бы я ни старался. Я начинаю чувствовать себя незначительным, как будто все эти усилия, которые я вкладывал, исчезают. И в эти моменты мне кажется, что я становлюсь невидимым, что я больше не важен, что этот человек находит кого-то другого, кто может заменить меня. И чем больше я думаю об этом, тем сильнее ощущаю ревность. Что хуже всего, ревность не только разрушает уверенность в себе, но и приводит к обиде на этого человека, на которого раньше я мог опереться. Я начинаю злиться на него за то, что он может быть счастлив с кем-то другим. Я начинаю выдумывать в голове истории о том, как это может случиться, как он найдет кого-то лучше меня. Эти мысли становятся навязчивыми, и они затмевают все остальное. Все хорошее в отношениях кажется стирающимся, исчезающим, и я не могу остановить этот процесс. Это как мрак, который поглощает свет, и мне становится трудно видеть что-то положительное в тех отношениях, которые я так ценю. В такие моменты я могу быть раздражительным, несчастным, даже злым. Я не могу скрыть этого, и это часто выходит наружу. Я начинаю обвинять этого человека, даже если понимаю, что они не сделали ничего плохого. И вот эта внутренняя борьба с собой и с тем, что я чувствую, становится еще тяжелее. В такие моменты мне кажется, что я теряю свою идентичность, что я становлюсь кем-то другим — не тем человеком, которого он полюбил. В голове возникает ощущение, что вся моя личность растворяется, и остается лишь пустота, наполненная ревностью, стращением и обидой. Это был октябрь, когда Арс приехал ко мне на месяц, мне до сих пор стыдно за тот день и хочеться стереть его из памяти, ведь я обидел лучшую подругу и своего парня ревностью, двоих одновременно. Да, меня простили и даже не обижались на меня, но...Всё так сложно, я ревную своего парня ко всем и ко всему, это всё отношения на расстоянии.