Лотти-Лотти

Если кто-нибудь вообще спросит меня, каково это — после долгих, агонических мгновений смерти от удушья неожиданно осознать себя в теле маленького, только-только родившегося младенца, который не в таком уж и далёком будущем обещает вырасти в то ещё чудовище, с таким-то воспитанием в маньячной среде, то эта маленькая госпожа просто криво ухмыльнётся и с размаху вмажет хрупким кулачком этому любопытствующему индивиду в его же лицо, мимолётно вспоминая донельзя странные и жуткие, но на практике чертовски действенные советы вечно спокойного и меланхоличного старшего брата (который Дион) о том, как по-тихому прикопать случайно получившийся труп кого-то неприятного и жутко раздражающего где-нибудь в семейном саду (только упаси Святая, не там, где растут, на радость тётушке Сиэрры, белоснежные, а оттого и более редкие, чем обычно, паучьи лилии), на радость сумасшедшему ублюдку-отцу нового же тела. А затем, перед тем, как пойти к братцу-Джереми на поклянчить сладости да послушать интересные истории (только без противной расчленёнки и подробных описаний пыток, иначе брат вместо нежных обьятий и привычного восхваления себя любимого получит деревянным (а оттого и чертовски тяжёлым, для этого хилого тела-то) молоточком прямиком по дурному лбу, в назидание), эта мелкая сопля отстранённо вам поведает историю своей же донельзя скучной жизни до перерождения, в которой не было никаких тебе психов-маньяков-убийц в собственном роду, и где не считалось нормальным направо-налево лишать всех неугодных жизни (как некстати в такие моменты вспоминалось про «головы с плеч!» из любых адаптаций неизменной Алисы), где вот совсем не было никакой магии и всяких прибамбасов вроде тех же ядовитых бабочек, которые можно было выводить с помощью своей же крови, напичканной различными ядами, и, конечно же, где я не была аловолосым и зеленоглазым отпрыском двух, откровенно говоря, ебанутых в край людей, которые решили, что с младенчества приучать своего карапуза к насильству — это просто-напросто охуенная идея. Десять из десяти просто. У Агриче действительно поголовно все были со своими сдвигами по фазе, и это пугало до чёртиков, заставляя поначалу реветь и истерить чуть ли не в два раза больше нормы, раздражая этим новоиспечённых родителей и служанок. Из-за этого маленького инцидента, длившегося добрые полгода, батя этого тела, окончательно, видимо, слетев с заводских настроек и поехав кукухой на курорт, не пообещав вернуться, лёгким взмахом руки бросил на ультразвуке визжащую от сильного страха, стресса и мокрых пелёнок, меня в скопление ядовитых сколопендр, видимо, таким образом решив покормить своих «милых и нежных» зверюшек и заодно избавиться от надоевшего отпрыска. Классное знакомство дочери с домашними любимцами, правда? Что ж. Эта малышка, которая я, перешла на новый уровень по разочарованию окружающих, и не сдохла в ужасных муках просто-напросто из-за того, что оказалась в гастрономическом плане неинтересной для опасных зверушек дорогого и любимого папочки, чтоб тот сдох в страшных муках, и меня за этот безумный финт ушами нарекли Шарлоттой, что значит «храбрая», «свободная», и «маленькая». За последнее вот вообще отдельное спасибо. Наверняка родные братишки постарались, чтоб их! Ну да ладно. В основном всё проходило более, чем нормально, если не считать периодических истерик отца, частых смертей персонала (вот ту горничную, которая мне до трёх лет прислуживала няней и придумывала интересные сказки и песни, только чтобы я, упаси Господь, не ревела из-за больно прорезавшихся зубов, было жалко, да… до сих пор её отрезанная голова в кошмарах видится), а ещё осознания, что я, оказывается, находилась внутри манхвы с мрачным сюжетом (которую я не успела дочитать), где Шарлотта была тем ещё паразитом, которого хотелось в воспитательных целях любовно огреть чем-нибудь тяжёлым. Чтобы мозги на место встали. Вот тогда-то, после осознания всей этой херни, и началась свистопляска с эмоциональными качелями, из-за чего в возрасте трёх лет я получила свои первые седые волосы. Благо, что только на затылке, и то, не особо заметные. Охрененное детство, я бы сказала, особенно когда после всей этой фигни с соревнованием под названием «отцы и дети» и «чьи дети лучше» матушка моя, царство ей небесное и земля пуховиком, скоропостижно двинула кони и отправилась к праотцам из-за подсыпанного чего-то там с непереводимым названием прямо в фужер с дорогущим винцом, которое в тот вечер подозрительно пузырилось, шипело и выглядело так, будто вот-вот взорвётся и из него вылезет что-то пострашнее Ктулху. Так и произошло, пускай и без последней части, только в желудке бедной женщины, так что в будущем это petit monstre, во избежание, постарается не пить ничего подозрительно шипящегося и дурно пахнущего. Ну, и алкогольного, да. Вот тебе и минздрав, который и предупреждает, и наглядные примеры показывает. Ха-ха. А можно мне сразу, во избежание, выйти в окно?..