Без голоса 2

В каждой грустной песне, тексте или фильме я вижу себя. Грусть привязалась ко мне шлейфом, не хотя от меня уходить. Мысли тучами нагоняли на меня грусть и печаль. А тревожное состояние не покидали меня и дня. Одно понятие   — черезмерно мыслющий человек, а именно тревожник. Вот кем я являюсь всю свою жизнь... Но кроме этого звания, в компании друзей всегда есть такой человек, которого никто не замечает... И я не исключение. Как-бы не пытался влиться в компанию людей, меня просто напросто не замечали. Знайте, что Бан Кристофер Чан — невидимка. Есть я или нет... этого даже не заметят. Грустно ли мне от этого? Очень... Да что уж там, меня даже никто не ищет, когда я пропадаю. Это такое ужасное чувство, когда ты каждый час или полчаса проверяешь месенджер, в надежде , что хоть кто-то тебе ответил или написал... а в ответ лишь игнор. Я уже давно заметил , то что я лишний. В компаниях людей, друзей и даже в stray kids. У меня меньше всего фанкамов, фоток с выступлений, проектных предложений, даже подарков и писем от фанатов. Хотя по сути я лидер... Очень обидно... но с другой стороны это мотивирует работать усерднее. Это так больно быть одному. Австралийские друзья до сих пор мне не отвечают. Почему то даже дома я чувствую себя лишним... И нет, родители и брат меня любят, просто за годы отсутствия всё изменилось. Начиная от атмосферы, заканчивая новым, не привычным для меня, поведением всех членов семьи. Как-будто все изменились и один лишь я остался на месте... Ну кроме как моей карьеры и статуса. В глубине души я всё тот же наивный, вечно смеющийся, радостный мальчик,только только переехавший из жгучей Австралии, в меланхоличную Корею. Может, чтобы не чувствовать себя одиноким, мне следует помочь папе на работе ... ну или что-то типо того. Потаскать спортивные снаряжения, поучить детей плавать, перебрать испорченные снаряжения и т.д. Ох уж эта вечная тревожность... Как же она меня заколебала. Все эти мысли наперёд, трясущиеся от стресса руки и тошнота, самокопание... Оно преследует меня. Мне не по себе. Так же меня добило заново выложенные выступление с конкурса, где мой голос еле еле пою. Это даже хуже чем я запомнил. И вот всё по новой крики, истерики, оры, но единственное,  что я пытаюсь сдерживать порыв  селфхарма.  Эти мысли  навредить себе, чтобы успокоиться,  заполонили мой разум, но моя настойчивость не давала сделать что-то подобное с собой ещё  раз. Так как смотря на уже зажившие шрамы, мне становится  больно, они мелкие и не глубокие по сравнению с  другими,  но никак не могут зажить на моих бёдрах, оставляя больные воспоминания. Кроме того, я  решил попытать удачу и запеть... но зря. Мой голос ещё больше разболелся и пропал.  Не могу смиритесь с тем, что я без голоса. ГАДСТВО.  Я слаб, попел буквально 9 мин, а на 3 дня голос охрип. Кой чёрт меня потянул петь. СУКА. Я хотел было от своей злости и обиды расхерачить комнату, но осознание того, что я не в Корее и это родительский дом, привело меня в чувства. Моя обида, ненависть  и трудаголизм когда-нибудь точно погубит меня. Они раскачивают меня на острие ножа не позволяя спокойно  балансировка. Весь в слезах, свернувшись калачиком, с трасущимся от стресса телом, я сидел в углу комнаты, не представляя, что мне делать и куда податься. Только вот мой махнатый клубочек радости никак не хотел от меня уходить. Берри всё это время была со мной, пытаясь хоть как-то успокоить. Берри... моя любимая собака. - Пойдём гулять? Может  хоть это меня развеет...