Дорогой дневник

30.06 — Меня позвали на свадьбу по принципу «Перешли это сообщение этому человеку». Никто буквально не знает, чья это будет свадьба. Но попросили прийти в официальном костюме и без подарков. Только алкоголь и закуски. На мне алкоголь. Сбор всех в двенадцать утра на Сибуе. Ну, хорошо. — Боже, у кого-то из моих знакомых или друзей завтра свадьба, а я в хлам лежу на своей постели, надавливая на затылок какой-то дамы. Сосет она отлично. — Кажется, я был в баре. Устроил мальчишник на одного, провожая кого-то из друзей во взрослую жизнь. Ну, да, нам всем уже за двадцать пять. Пора бы уже и семьи создавать. — Боже, какая же она узкая! Хааа... Явно девственница, хоть и сосет как проститутка! — Но вот про себя я ничего сказать не могу. Конечно, я, блять, до сих пор тусуюсь с какими-то пьяными бабами из клубов. Да даже сейчас. — Но я согласен хоть до старости трахать таких ахуенных шлюх! 01.07 — Ну, как ни странно, проснулся я один. Ну и хорошо. Не пришлось объяснять этой мадаме, почему мы оба должны уйти из квартиры. — БЛЯТЬ! Я опаздываю на свадьбу! СУКА! — Короче, блять, я быстро помылся, натянул рубашку, пиджак и брюки. Носки чуть не забыл, ёбен бобен. — Но кроссовкам изменять я не буду. Если мне предложат на выбор женщину или эти кроссовки, думаю, ответ очевиден. Женщины у меня на раз, а эти тапки уже год с лишним со мной. И даже с квартиры не сбегают под утро. — Ну, приехал я. Смотрел на всех. Все в черном, стоят с алкашкой, да с закусками, все еще не понимают кто жених. И я ведь тоже не знаю. — Ёбана... — А вот и Рюсей. Этот гандон женится. Ахуеть блять. А сразу меня предупредить нельзя было? Я бы подогнал что-нибудь получше алкоголя. Хоть какой-то подарок сделал бы. Вот сучёныш! — Мы уже минут двадцать ждем его невесту. Боже, как скучно... Но интересно, кого он в женушки выбрал. — И вот, с такси выходит девушка в белом облегающем платье. И вправду красавица. И сиськи вон какие. — Стоп блять. — БЛЯТЬ! — Вчера именно эту суку я и ебал... Боже, РЮСЕЙ, БЛЯТЬ! — И как мне теперь ему об этом сказать?! В лицо? «Я вчера выебал твою жену». Так что-ли? — Видно, что и она меня узнала. Улыбается, ручкой машет. Сука. — Короче, мы пошли в ресторанчик, там напились и стали играть в какую-то херню. — Кого-же по итогу эта шваль потянула за собой прятаться от других? МЕНЯ БЛЯТЬ! — «Мы трахались без презервативов и ты кончил в меня. Если ты хоть что-то расскажешь Сато — я расскажу ему о вчерашнем вечере.» — Ну нихуясе предъявы. Это меня шантажируют за измену? Я че, ебал, что она невеста моего друга? Ахуеть. Нет, она тоже не знала, что я его друг, но какого хуя ты трахаешься с незнакомыми парнями из бара? У тебя как бы это, СВАДЬБА БЛЯТЬ! Я вахуе. — Но мне так понравился голос Рюсея, когда он звал свою женушку. Ну а я что? Я засосал эту самую женушку. Ибо нехуй изменять перед свадьбой. — «Ой... А я и не знал, что ты такая стерва, но я навсегда останусь у тебя первым.» — Да, это мои слова. Да, я веду себя как последняя мразота. Ну и что? Будет ли Сато и дальше желать брака с такой шлюхой? — Как оказалось — будет. — Он тут же нагнал меня, вытащил на улицу, чтобы перетереть. А я будто и не знаю, о чем говорить будем, боже. — Ну, ладно. Я не знал, что меня сразу начнут ебашить головой об асфальт. — Да, он просто ебнул мне по роже, свалил с ног, сел сверху. Сидит прямо как его шлюха. Как мило. Они одинаковые. Ха-ха! — Какие же они оба долбаебы! Боже, почему он такой дурень?! — Я ему прямо сказал, что переспал с его бабой вчера. Но! Никто вообще не знал, что у Сато есть баба! Даже я, блять. Хах... — Меня выгнали со свадьбы. — Я и не против. — Я сказал все, что хотел. А залететь эта сука от меня не могла. Я точно видел презерватив на кровати. А больше, чем на один раз меня тупо не хватит. — Вот же ж сучка... Из-за этой шалавы я поругался с другом. — И вот я — непризнанный герой — иду в больничку с пробитой головой. Не знаю, насколько сильно меня уебали камнем по голове, но, я надеюсь, я не помру от потери крови. — С чего бы мне помирать из-за какой-то дуры? — Вот по этому я и трахаюсь разово. Просто проблем потом меньше. Так мне еще и завтрак приготовят, а не накормят пиздюлями и камнем. — Бля... Этот уебок выбил мне зуб... Ну, нарастить зуб не особо дорого выйдет. Примерно две тысячи йен. Столько у меня точно есть. — Ну, зато теперь этот гандон знает, что я ебал его жену. Похуй, если он считает, что я в этом виноват. — Правда похуй. Зато я теперь свободная от банды птица.