Разборки - наш хлеб

      Что бы ни было вчера утро всё же наступило и я чувствовал себя полностью разбитым. Тело ныло, будто меня прицепом протащили несколько метров по асфальту. Но физическая усталость не шла ни в какое сравнение с гадким осадком на душе. Я понимал что нет никакого смысла задумываться о словах Димы и лишний раз ударятся в самобичевание, но всё равно продолжал анализировать сказанное… Раздражение, злость бурлили внутри меня как проснувшийся вулкан, обещая смерть каждому кто попадётся под горячую руку…       Чёрт, и почему первое о чём я вспоминаю утром это чёртов Дима, а не Грешник который вчера задал мне нехилую взбучку?!       Но… сил думать о Грешнике не было. Зато мысли об одном тупо-доходящем идиоте не нуждались ни в капли моих усилий и не спрашивали разрешения! Самопроизвольная херня!       Я бесился, но отвлечься от навязчивых воспоминаний не получалось. Даже тренировка не помогла снять напряжение… Я уже как полчаса лупил грушу так, словно она была виновна во всех смертных грехах, а градус эмоций и не думал спадать.       Спустя ещё пятнадцать минут мышцы были забиты и желание кого-нибудь порешить отпало, но фон вязких бессмысленных размышлений продолжал роем гудеть над ушами. Бесит, бесит, бесит! Я же видел в его глазах облегчение! Видел, как он метался. Почему… Ну почему он не согласился уйти со мной? Что его остановило? Он готов был согласится, я видел это в его глазах! Но что, чёрт возьми, было не так?! Я был поспешен? От моего вопроса он замер как от оплеухи… Его это задело. Хотя он с таким отчаянием переступил через себя и заступился за меня перед отцом…       В тот момент его действия были честнее слов. Димка пошёл против своих принципов, против своих страхов, ответил отцу! Хотя до этого, я уверен, всегда терпел и бездействовал, осмеливаясь лишь отгавкиваться в меру своей стойкости. Но, когда я предложил положится на меня, его как будто подменили! С-с-сука… не понимаю!       Так, стоп!.. А какого хуя я вообще ломаю над этим голову?! С какого хрена лысого меня это так беспокоит?! Беспокоит настолько, что я со вчерашнего вечера не могу прийти в себя… Ладно. Нужно подышать воздухом и разобраться…       Я стянул с рук боксёрские перчатки, рваным движением схватил со стула тёплую толстовку и, натянув прямо поверх влажной футболки, резво пошёл к выходу. Пускай я устал от тренировки, но всё ещё не успокоился, взвинченность подстёгивала, ускоряя мой шаг. Я вихрем вырвался на сырую осеннюю улицу и ощутил как прохлада влажным языком облизывает мой горячий лоб. Да, пожалуй этого мне и не хватало… А теперь давай подумаем, Максим.       «Что конкретно тебя бесит?»       Димкин отказ…       «А почему?»       Потому что он отказался мне довериться!       «А у него был повод?»       Бля… Осознание ударило по самолюбию и гадкое разочарование от ситуации чугуном осело на висках.       Кхм… Ну, мне казалось, что последнее время мы стали… ближе?       «Казалось? Возможно, тебе одному?»       Чёрт, а может не будем затрагивать эту тему?       «А почему нет? Давай, посмотри на ситуацию его глазами! Во-первых! Ты, по его мнению, «золотой принц», «папенькин сынок» которому всё достаётся просто так. Во-вторых! Ещё неделю назад ты с удовольствием вёлся на его провокации и от души избивал его в коридорах школы, запирал в подсобках и игнорировал его ситуацию. И тут, тот самый избалованный богатенький мальчик, ВНЕЗАПНО начинает проявлять необоснованную заботу в его сторону…»       Да любой бы на моём месте поступил бы так же, если бы знал!       «Неа»       Да я…       «И ты об этом знаешь…»       Чёрт и почему разговор с моей совестью всё глубже загоняет меня в депру?! Ладно, допустим… Я бешусь из-за того, что он не ответил мне тем же…       «Точнее не упал в твои распростёртые объятья с откровенностью наивного дитя»       Заткнись…       «И проблема даже не столько в Диме сколько…»       Во мне?..       На этот вопрос моё внутреннее Я отозвалось риторическим молчанием. Что ж, пришло время задать себе вопросы.       Я откровенно был зол… Скорее всего сам на себя. За то, что не смог ничего предложить и противопоставить. Кто я такой? Не только в глазах Димы, а вообще? Что я предлагал ему? Я просил его уйти со мной. Куда? В дом моего отца… Потрясающая альтернатива. Это место чужое даже для меня, не говоря уже про него. Предлагать что-либо, чем не располагаешь сам…       «М-м, потрясающе, Макс.»       Блядь, свали в туман, дай мне подумать!       И всё же, странно, как сильно изменилось моё отношение к нему. Я бешусь так, словно он дал мне отворот-поворот! Хотя, по сути так оно и есть… Я не был так искренен с тех пор, как был мелким простодушным соплежуем! А он… обесценил мои слова… Любой на моём месте взбесился бы!       «Взбесился бы? Да, но ты-то не просто бесишься»       И на этом моменте я подвис. Не просто бешусь? Чушь какая. Что ещё тут может быть?       «Ты переживаешь за него»       Хмпф! Это естественно! Он из-за меня влип в ситуацию. Я стал свидетелем того, что не может оставить равнодушным.       «Тебя бесит его отказ потому что ты больше не сможешь безнаказанно вторгаться в его жизнь и навязывать дружбу?»       Чт… Нет!       «Подумай сам. Ты пришёл, причинил помощь, хоть тебя и не просили… Обещал себе дождаться когда он сам придёт к тебе и…»       Сорвался…       «Сорвался, хах. Как-то часто с тобой в последнее время это случается, не заметил?»       Я не виноват! Я срываюсь только когда…       «Он рядом?»       Бред.       «Ты настолько привык оправдываться перед окружающими что уже и сам с собой не в силах быть честным?»       …       Дальнейшие минуты прогулки были болезненно тихими. Словно мой внутренний диалог отзвучал громом взрыва и за ним последовала опустошённая тишина.       Стало вечереть, я уже ощутимо замёрз и совершенно не заботился о том куда иду. Нужно было повернуть домой, но сил не было даже задуматься о том где я и как мне вернутся. Всё это было слишком сложно, а мой мозг, казалось, исчерпал все запасы связных мыслей на сегодня.       Я, наверное, так и плыл бы унылой медузкой по серой улице, если бы в моё сознание яркой вспышкой не ворвались двое… Страстно целующаяся парочка в узеньком проулке возле служебного входа в какой-то бар. Это зрелище настолько контрастировало с моей обыденностью, что я просто остолбенел… «Двое» явно были парнями!       Сердце пропустило удар: я рефлекторно юркнул назад, за угол, прижимаясь горячей спиной к бетону и пытаясь успокоить нервно тикающий пульс. Меня охватил шок и ощущение неправильности, но я не смог удержать себя от уже осознанного подглядывания. Во мне проснулся азарт подростка нарушающего родительские правила. Я осторожно заглянул за угол и в каком-то странном ошеломлении уставился на чудаков у бара. Светловолосый парень моей комплекции зажимал у стены темноволосого тонкого и острого в плечах парня. Я смотрел на их влажный поцелуй и не мог заставить себя отвернутся. На удивление я не чувствовал омерзения… Лишь оторопь вперемешку с предвкушением. И это пугало. Я старался выискать в себе хоть намёк на неприязнь к происходящему, — парень сосётся с парнем! — но ничего подобного не было, только стучащий по туго натянутым перепонкам пульс. Вдруг темноволосый охнул, захлёбываясь вздохом, когда блондин просунул руку под его растянутую кофту и… и тут меня накрыло!       То ли от того, что темноволосый чем-то напоминал Димку, то ли просто воображение разыгралось, но я почти воочию увидел в этих двоих сцену на курилке за школой и мурашки пробежались вдоль позвоночника. Кровь схлынула с лица и я в ужасе бросился прочь…       Я ещё не до конца осознал, однако открывшаяся страшная истина тяжестью висела над затылком. Мне от этого не сбежать, хоть сейчас я старался об этом не думать… Я просто выключил голову и остаток вечера ходил как мешком прибитый.       Перед глазами возникали мутные образы из воспоминаний, которые то и дело дорисовывались бурным воображением. Вот я: прижимаю Диму к стене школы и ощущаю его худое острое тело в своих руках, вот я уже у него дома, мажу его синяк мязью, поднимаю на него глаза и впиваюсь в его губы поцелуем, а вот я уже в кабинете классухи, толкаю его, усаживаю на стол и стягиваю с него осточертелую рубашку… я то и дело уплывал на волнах смятых картинок и приходил в чувство лишь когда образ мысли доходил до пика абсурда. Сколько бы я не одёргивал себя, в голову всё равно лезли эти пошлые сцены, как будто мне сорвало башню и я не мог больше думать ни о чём другом. Дошло до того что я начал шарахаться от своего отражения… Господи! Да что со мной не так-то?! Я как пубертатный подросток в стадии спермотоксикоза, блять!       В итоге, за час до ужина я втыкал в потолок пустым взглядом и мне примерещилось ТАКОЕ от чего я офигел настолько, что в штанах стало тесно! И вот сейчас, запершись в туалете и пытаясь восстановить дыхание от быстрой разрядки, я понял, что влип…       Я понял больше, чем мог описать словами. Но самое пугающее, я осознал, что не смогу просто отстать от Димы. Просто… не смогу теперь его игнорировать. И мне стало страшно… Для него-то ничего не изменилось, а у меня сегодня весь мир встал с ног на голову!       Я не мог, а скорее даже не хотел обрекать в слова то, что чувствую в отношении этого наглого малолетнего дебила. И даже привычка обзывать его про себя теперь казалась мне странной! Всё казалось неправильным… Осознание отошло на второй план — так меня колбасило. Мне хотелось одновременно скакать до потолка и в то же время реветь как новомодная истеричка из сериала… То тянуло петь от лёгкости на душе, то казалось, что я начну блевать, так скручивало в спазме желудок. А в голове монотонно стучала мысль: «я… в Диму!».       Не в кого-нибудь! А в Диму! Почему?! И как меня угораздило?! Это же просто… ну просто Димка!       Спустя несколько часов эмоциональных качелей мои чувства улеглись. Ночь - амнистия для откровений. Лёжа в кровати я очень медленно свыкался с мыслью что мне может нравится парень. Я долго метался между выбором существительного которое подошло бы для описания моих сегодняшних открытий и истеричной мыслью «что мне делать дальше?!».       Моё внутреннее Я прикидывалось ветошью и не пыталось наставить меня на путь истинный. Наверное потому что я полностью осознал, как глубоко увяз во всём этом дерьме, раз зашёл так далеко. Вчера я до безумия хотел забрать Диму. Возможно только обида и злость затмили бесконтрольное желание умыкнуть его силой. Это… наверное, не очень хорошо. У меня явно намечаются проблемы с самоконтролем!..       Я перевернулся на другой бок и мысленно приказал себе заткнуть думалку и покориться чарам Морфея. Однако моей выдержки хватило не надолго. После смирения ко мне вернулась ясность мысли, а рациональная часть мозга начала задаваться практическими вопросами. Я вдруг резко отпустил все бесполезные сомнения в контексте самосознания, отстранился от эмоциональных соплей и задумался об общей картине ситуации. Димка сейчас в полной жопе! Что я могу сделать?       Этот около-риторический вопрос неприятным звоном повис в воздухе… Дима был прав… Он был прав, чёрт возьми! Прав во всём с самого начала. Без отца я — никто. И да, я и раньше часто об этом задумывался, однако так остро этот вопрос ещё ни разу не вставал у меня перед глазами. Сейчас же от бессилия хотелось выть. У меня нет ничего своего. Даже одежда в которой я хожу куплена на деньги отца...       В вязком киселе уничижительных мыслей я сам не заметил как забылся тревожным сном.

***

      В воскресное утро за завтраком отец по привычке монотонным менторским тоном обозначил мою позицию в этом доме. Я, переспавший с этой мыслью беспокойную ночь, осознанно согласился с его словами, от чего он бросил на меня удивлённый взгляд и заявил, что, кажется, сегодня я впервые действительно услышал его. И был прав. Всё это время, я был тем кто не хотел слушать. Отец прав. Я беспомощен, бесполезен. И я наконец чётко вижу это и осознаю в полной мере.