А что если…

Вот же ёжкин пидарас я ебал ваш ананас! Не успела я побежать спасать жопы дибилов в лесу, тут из кустов аки черти из табакерки випрыгивают: чел похожий на черепашку ниндзя и какой то качек с завернутой в тряпки тумбаюмбой. –Эй, ребята из UA, как пожываете? Мы «первый ударный отряд» лиги злодеев! –Ох-хо-хо чую будет очень веселая драка, не скрывая безумную улыбку на лице я отвечаю этим кадрам. –Вы конечно не повара, но приготовте свои ебала угух! –И от душы пинаю чешуйчатого в рожу! Боять этот пидрила успел блок поставить, ща тебе ебало бить будем, готовся сучка! Вот сукасраный блёво-головий кусок дерьма, это что у него ещё за зубочистка навороченая! Пока Помидория побежал спасать мелкого я начала на коленке придумовать отвлекающий маневр, ведь я как и мои шутки должна быть неожиданой, как лосось, притаившейсч в кустах черники. –Дерево не смогло отгадать загадку, ведь для него загадки — тёмний лес! Угух сука! Подсечка, потерял равновесие лошара. Охуительное чувство обмениваться ударами в сражении не на жизнь, а на смерть но все равно надо быть внимательным, Спинер. Нож в печень никто не вечен! Минус один (сказал ведущий прогноза погоды, когда его колега умер), так с этим хмырем, чтот как я уже вспомнила девушка, они справятся сами, а мне надо ещё парочку вопросиков обкашлять с одним недо-фокусником! Пока я на звук летела по лесочку встретила довольно красочную компашку из нескольких доходяг. Побитый Броколи, Шестирукий, внебрачний сын Эльзы и Зуко, Бомбалейло и как вишенка на торте Мальчик-ворон с взбесившейсю причудой! Ох как орет, кстати у него ж вроде клюв, но зубы присутствуют интересно как виглядит его череп, жаль что у меня нет ренгеновского зрения. Чё они опять на меня так зырят? А я чё? Я ничё. Я пальма. Что то меня занесло не туда. О как я сразу не заметила весьма страно одетого индивидума с какой то херней во рту, а точно (жест типо кулаком ударила по ладони) это ж этот, как его, псих-канибал короче! Мда ну и крик, но хоть я и моральная уродина, но принципы свои имею! По-этому перед боем надо бы шуткануть! Отмахиваюсь не самыми приличними жестами чтоб компашка недо-героев в 5 рыл сьебалась отсюда нахуй, и лечу развлекаться. –Канибалы не едят бабушек, потому что они вяжут во рту угух! –Еб твою мать да в вольер к гусям, чуть не попал своими зубищами. Ща я ему их подровняю аки в парихмахерской — слишком коротко. Пинок, аперкот, хватаюсь за зуб, сука, руку порезала. Когтями вырываю с мясом зубы (нехватает их ему в жопу запихать). Как он орет, орут когда ебут, а всего навсего зубы вырвала, не быть мне стоматологом! Ничего накормлю его камнями успокоится. Пока мимокрокодила по лесу и развлекалась с новою игрушкой чуть не забыла, что мне надо же фокуснику сказать чтоб разучивал карточние фокусы и пиздовал в цирк. Хули он вобще в злодеи подался такой талант пропадает! И снова здрасте, уже повиданая мной тусовка на этот раз из 4 ругается с искомым мной шляпником. Бля меня заметили и тут же полетело викорченое дерево. Деревья не ломай сволочь! Гринписа на тебя нет! Цыганские фокусы ничего больше не скажеш про этого долбанутого. Блин я ж пока тут торчу могу пропустить многорукою пародию на челова бензопилу! Но надо побыренькому отжать Токоями обратно! –Как называется неседобная часть овоща угух? Инвалидная коляска сука, и она тебе не помешает ведь ты ебать-копать как живенько пригаеш по веткам угух! –Хах неуспел до конца увернуться от ножа в бочину, тц только легкий порез. А мне надо приглашать его на танец, когда мы у же и так вальсируем в смертельном танце обмениваясь ударами? Вот же не воспитаный збежал в разгар пизделова, а я только разогрелась! Блииин, опоздала и неуспела застать нового ному, а ведь в этот раз я хотела превратить его в пеликана охлождающего свой позвоночник через рот (да они реально так делают загуглите). Ах ты ж выблядок-масочник спер Каччана (капусты). Непозволю удирать я еще не повеселилась! –Шел медведь полесу, видит машына горит, сел в неё и згорел угух. –Пока он смотрит на меня как на дибила подсечка забираю шарики с однокласниками из-зо рта, прямой удар в ебало, 3 очковий (и причем тут вообще очки) аж маска треснула. Отшвыривая уже возращеных назад пареньков попадаю ножем в бедро подгоревшего тоста. Блять я за ними в портал провалилась. Ай как больно видимо мне по кумполу чем-то тяжолым врезали чтоб вырубить, твари безсердечние! Спустя дохрена времени я очнулась с завязаными глазами и привязаная к стулу руками заспину (никогда так не делайте, а то как я сейчас розвяжет жертва веревки, а вы и не заметите), даже крылья связали. Мда оцениваю их навыки сибари и макраме в 0 веревок из 10, надо будет на их примере показать как правильно связывать человека. Ко всему тут очень сильно воняет алкашкой, судя по этому я на ихней базе в задрыпаном баре. Комната пустая ближайшее слишымое серцебиение этажом выше, не сладко мне. А пока врубаем свои «Актерские способности на полную мощьность» притворяемся спящей. Услышав шаги человек около 8, мне наконец сняли повязку с глаз, свет ударил мне в глаза, больно. –Ну и рожы у вас угух. –Не ужержалась я от едкого коментария. Такс раз я логове врага надо продумать план действий пока дожыдаюсь спасения. Посмотрим что у меня есть ощущаю рацию спрятаную в перьях (ха лохи не конфисковали), желание скоротать время, любимая чайная ложечка для виедания мозгов (ещё не запылилась), десяток вагонов и маленькая тележка подъебов и чернушных шуток, отсутствие инстинкта самосохранения, а и чуть не забыла про сидящего напротив меня Дасти втирающего мне сейчас какую-то чушь про то какие герои гандоны. Эх помню наше знакомство как он мне в голосовой чат орал, что я рукожоп неумеющий играть, а я в ответ поясняла ему что у него клешни вместо рук паралельно ставя ему диагноз, разясняя ему кто он такой, какая у него ориентация, что я делала с его родителями и кто они собствено такие. А потом в доказательсьво что я во всех играх хороша разебала в пух и прах (довольно иронично) его в тетрис. Ну что ж начнем. –Заходит как-то улитка в бар…угух, –ооо, знаю этот взгляд, но вы уже обречены на вечние муки! –И улитка значит-с говорит: «Мне виски с колой». И бармен такой: «Простите, мы не обслуживаем улиток» и вышвырнул её нахуй… – судя по дергающимся глазам Томуры, отвешующего уже 3 фейспалм масочнику (Дасти это делать не надо он уже ходит с вечным фейспалмом) и Курогири которий видимо еле здержуется чтоб не последовать его примеру, у меня все получается и как же приятно выносить людям (и не только) мозг. –И, короче, она возвращается через неделю и говорит: «И нахуя ты это сделал?!» –спустя полчаса моего анекдота, кроме говорящей улитки, пьющей виски с колой, в бар ворвались: англичани, немци, евреи, бухой руский дед, геройская комисия, гринписовцы (да я ещё помню про дерево фокусник), горящий мусорний бак с дерьмом, Киркоров, Хокаге, Айзен с чаем, Все За Одного, Всемогущий, а нет Всемогущий реально ворвался в бар подприкрытием доставки еди. Мне кажется или они обрадовались тому что мой монолог прервался хотя небыло понятно с чего их лица такие охуевшие от моего прекрасного чувства юмора или героя номер один сломавшего стену в ихнем логове.