Он живой и светится

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀12 сентября 2007 года шевалье де Лоррен полез под взорвавшийся реактор на АЭС. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Объяснить выбор столь странного досуга у него не вышло, однако вышло, по обыкновению, втянуть в эту авантюру и Филиппа Орлеанского [ибо а чё он расслабился?]. В собранный на скорую руку рюкзак полетели сланцы, фотокамера, презервативы, гофрированная труба и буханка хлеба. Здравого обоснования тому, что он взял с собой хлеб [ведь увеселительная прогулка планировалась всего минут этак на 15] шевалье не нашел. Судя по всему, после посещения некоторых казённых заведений [а именно тюрьмы], рассудок шевалье значительно помутился и моча периодически ударяла ему в зону мозга, ответственную за запасание провизии. Поэтому он, что есть силы, рассовывал хлеб по всем доступным углам, чем сильно докучал другим обитателям Версаля. Впрочем, Версаль сегодня он как раз собирался покинуть, что его сильно радовало. Тем не менее, не все участники предвкушаемой экспедиции были в столь благодушном расположении. Филипп Орлеанский совершенно не разделял вдохновения своего спутника. Накануне утром Филипп получил выговор от брата за чрезмерное транжирство гос казны и думал, как бы поднасрать Людовику поподлее. —как всегда! — причитал принц. — все сосут наш бюджет словно материнскую сиську, а мне нельзя! — ну так соси бюджет как хуй, в чем проблема? — советовал шевалье. Наивный недальновидный Филипп ещё просто не знал, какой переломный момент в его личной и государственной жизни сейчас происходит. Но обо всем по порядку. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Шевалье вытащил таки Филиппа из Версаля за шкирку. [Но Версаль из Филиппа вытащить не удалось... прямо как и кое-что другое]. Филипп нехотя повиновался: проще было сделать все как говорил Лоррен, чем заставить его отвязаться. После того, как бунтующий принц был засунут в карету, шевалье присоединился к нему и они укатили в направлении северо-востока. Приключение началось. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Долго ли, коротко ли вилась дорожка, много ли мало ли раз Филипп пытался незаметно улизнуть в окно, что впоследствии успехом не увенчалось, искатели приключений прибыли в Чернобыль. Из кареты их выпнули сразу по прибытии и транспортное средство торопливо уколесило обратно во Францию, на безопасное расстояние и от Зоны и от голубков. — ну что, сталкер? Готов? Филипп был готов одновременно ко всему сразу, и ни к чему особенно, поэтому вместо ответа предпочел расплакаться. — сталкеры не плачут. Зона этого не любит. — давал наставления мудрый шевалье. Если бы Филипп знал, что это только начала столь искусного выноса мозга, он бы поберег свои слезы на потом. Но принц надеялся отделаться лёгким испугом. — сканер есть? — о Господи! — воззвал Филипп к высшим силам. — в твоём жалком рюкзаке только фотик, пачка гандонов и батон хлеба! — а сканер есть? — ты издеваешься? — все понятно. Ну пошли! — КУДА? — взмолился принц. — я и карту принес. — и шевалье вынул из кармана засаленную бумажонку, отдаленно напоминавшую карту. — ну и куда нам нужно попасть? — равнодушно поинтересовался Филипп — ну, я думаю, что раз у нас нету никаких приколюх по типу сканеров и дозиметров, то пойдем напрямик. А болт у тебя есть? Филипп с готовностью расстегнул ширинку. — ой, та не этот! — схуяли у меня с собой строительный болт? — Филипп выругался и убрал причиндал обратно. — ладно, — решительно сказал шевалье. — значит будем кидать палку! — ну-ка я кому-то сейчас покидаю! — не в том смысле. Пошли собирать хворост! ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Генетическая память о предках охотниках-собирателях у Филиппа из генома совершенно выветрилась, вероятно вследствие продолжительного инцеста в 10 поколениях. Свои жалкие попытки собрать хоть немного веток Орлеанский провалил с треском, оказавшись в волчьей яме. Однако, позитивной стороной данного положения было то, что в яме была уйма палок. Насобирав завидный багаж приданого, Филипп позвал на помощь. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Вытащив своего палочника с социального дна, шевалье, уже переодетый в весёленькие сланцы жизнерадостного желтого цвета кошачьей диареи мастерил пляжный зонтик из хвороста и соломы. — ну и зачем нам палки? — как зачем? Чтоб добраться до реактора! — поведал шевалье. — до какого реактора, боже помоги! — до сгоревшего) — зачем? — сам увидишь. — и шевалье, не дождавшись ответа Филиппа, потащил его по направлению к реактору. Палки им пригодились, чтоб запускать их в аномалии, однако скоро товарищи обнаружили, что на их пуленепробиваемые тела аномалии бессильны повлиять и радостно поскакали к реактору. — посмотрим… Нихуя! высокое дерево ахах, — декламировал шевалье, водя пальцем по карте, — какая-то хуйня здесь ахахха, интересно, очень интересно… это карта представляете?! Это карта! ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Спустя примерно пару часов странствий принц не выдержал и застонал: — долго ещё?! — почти пришли. — а зачем мы туда идём? — Можешь не ныть? Если будешь стонать на всю Зону, так нас быстро обстреляют! — и Филиппу пришлось плестись за новоделанным Сусаниным молча. Они зашли в давно заброшенную одиноко стоящую деревянную избенку. Шевалье поднял деревянную дверцу люка в полу. — вот здесь лаз начинается. Полезай! — а чё это я первый?! Ты это придумал, ты и лезь! — ну-ка тихо, давай одновременно. Их тела втиснулись в тесный проем погреба. Пока товарищи пытались пролезть сквозь компактное отверстие в полу, сила трения между ними достигла пика своих возможностей и энергия, высвобожденная в виде грома и молний, ударила им обоим в головы, лишив их мыслительной способности окончательно. — ну и узко же здесь! — а знаешь где ещё узко? — к сожалению знаю. Без лишних предисловий они начали ебаться. Разумеется, разобрать где чья запчасть было в патовой обстановке довольно трудно, но у них получилось. Шевалье полз, повернувшись спиной к Филиппу, чем поставил себя в уязвимое положение. Филипп сначала для устрашения и нагнетания обстановки просто потерся членом о жопу шевалье через штанишки. Потому как шевалье не особо испугался, Филипп решил что нужно идти на крайние меры. Сдернув облачение сначала с задницы Лоррена, а затем с грехом пополам стянув свои скинни джинсики, Филипп, не особо заморачиваясь сунул было хуй меж булок своего верного товарища, однако вовремя вспомнил: “Гандоны!” Вытащив пачку презервативов из рюкзачка, Филипп надел один на свою елду и присунул успевшему заскучать шевалье. Двигаясь в, мягко говоря, очке товарища Филипп и сам испытывал райское удовольствие и доставлял его партнеру. Членом, словно бильярдным кием, Филипп загнал в лузу очередной шар, а именно раздолбил простату шевалье. Они оба кончили почти одновременно. Люк в полу, не выдержав такого унижения, треснул по швам и наши герои рухнули вниз, в манящую (как жопа шевалье) темноту. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀С победными криками оргазма ни один из друзей не удосужился натянуть штаны и они, держась за ручки, помчались вперёд по тоннелю, размахивая чем не следовало бы. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Последствиями халатного обращения с членами общества стало членовредительство: кто-то схватил Филиппа за письку. Резкий душераздирающий крик прорезал тишину. — тц, тихо! — шепнул кто-то сбоку и зажёгся огонек. Лоррен понял, что тут жареным запахло (возможно даже в прямом смысле) и попытался смотаться, но его держала за хуй в свою очередь рука Филиппа. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Зажегшийся свет развеял окружавшую путешественников тьму. Их взору открылось хитрое лицо женщины, похожей на Троцкого и на что-то ещё очень жуткое и леденящее. — в-вы кто?! — с ужасом вскричали Филиппы и немудрено: первый раз в жизни они видели женщину. — я Елена Малышева, а это программа жить здорово в этом выпуске:.. Шевалье понял, что жить здорово ему не очень-то хочется, поэтому попытался улизнуть. Однако, рука Филиппа уже рефлекторно начала делать знакомые движения по члену Лоррена, поэтому шевалье осознал, что бежать некуда. А Малышева не унималась. — …поэтому когда вы какаете, срабатывает такой младенческий рефлекс, то, что Фрейд назвал анальной фиксацией. Если у вас запоры, то вам нужно не к гастроэнтерологу, а заняться анальным сексом, тогда вы хорошенько просрётесь 😍😍. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Филиппы плакали. Даже их мозги, не особо нагруженные ценной информацией уже плавились от бессмысленного и беспощадного россииского шоу-бизнеса. Не выдержав, Филипп покрутил член шевалье как ручку мотоцикла и они поехали прочь. Неизвестно сколько они ехали (потому что спидометром и трекером пробега шевалье оснащен не был), но рано или поздно их остановили гаишники. — документики предъявляем) Шевалье, видавший ментов только в порнухе сразу обрадовался и, по классике жанра, обзарился на изящную волшебную палочку. Филипп же сохранял присутствие духа. — а эт че такое? — недовольно спросил гаишник. — уберите этого с руля! — я не сруль, я шевалье) — ну ёпта. Николаич, выпиши им по штрафу и чтоб я больше их не видел! Как бы ни так! Мотоцикл заревел и верные друзья исчезли за поворотом тоннеля, освещенном светом фар. Да, фары у шевалье слепили знатно! Спустя некоторое время Лоррен заорал: — ПРИЕХАЛИ! Он снова принял свой человеческий облик и ихние ноги ступили на неизведанную людьми землю. — фотозона)) — какая блять фотозона. Хочешь сказать мы сюда ради этой хуйни ехали? — заныл Филипп. — ну не только))) вечер предполагает продолжение, если ты понимаешь о чем я)... Ну, а сейчас фоткай меня! — начинается… — да, ты прав, все только начинается! Вытащив обкончанную мыльницу из рюкзака шевалье швырнул ей в еблет Филиппа, сломав последнему нос. Филипп завыл но вскоре понял, что успокаивать его здесь никто не собирается и продолжил плакать, но уже тихо. Пока шевалье вертелся во все стороны и во всех позах, Филипп щёлкал фото ружьём. Остановившись на секунду с целью проверить полученные фотоматериалы, Филипп почти ахуел: — э, посмотри, фотки какие-то странные… с точками. Эт че? — да все нормально, это всего лишь радиация, мы же совсем рядом с телом реактора. Тут неподалеку ещё должна быть так называемая “слоновья нога”, сфоткай меня с ней! — а это не опасно? — не, это даже полезно. — окей. Искатели приключений поползли по пояс то ли в воде, то ли в ссанине, но в конечном итоге добрались до местной достопримечательности и сделали несколько памятных кадров. Они собрались уже уходить, как к шевалье подплыла бутылка, заманчиво светившаяся изнутри. — ух-ты! — Лоррен, разумеется, бездумно схватил бутылку и откупорил ее зубами. Из бутылки вылетел синий сверкающий джин. — о-хо-хооо!!!!! Я дЖNн! М3нЯ 30вYт Н0лиК! Филиппы разом охуели. — я по4ти вс3м0гущ! Я исп0лню три тв0их ж3лания, н0 3сть 0дн0 усл0вие! — какое?! — п0три м0й хYй! Приказал Нолик. Шевалье это все было не в новость и он подрочил Нолику. Филипп тоже хотел исполнения желаний, поэтому последовал примеру своего друга. После того как Нолик обдристал все вокруг синей радиоактивной кончей, он благодушно произнес: — загадывайте! — я хочу белый дом, — начал Лоррен. — голубые ставни, и комнату с видом на реку, чтоб я мог туда ссать. — и ещё что-то? — учтиво спросил Нолик. — да, и… — булочка з сосискою, — вмешался Филипп, — чай бутеброд и… м что ещё… И пряники до чаю. И усе) Желания были исполнены. — спасибо Билли Джин Нолик! — заорали ребятки в радостном унисоне. Нолик почему-то оказался перед ними в латексном костюме и вертел своей здоровой синей валыной. По щелчку его синих пальцев Филиппов окружили другие Фиксики в похожих латексных костюмах. Ну тут и полоумному понятно, что надо сматываться. Но Филиппы были не полоумные. Они были безумные, то есть вообще ебобо. Поэтому идея вступить в сексуальную связь с окологуманоидными светящимися мутировавшими существами им очень понравилась. Со словами “фиксик должен много знать и уметь немало” на устах, Нолик заломал руки сначала Филиппу и яростно вошёл в его анальное отверстие. Филипп, мягко говоря, пришел в ахуй от размеров болтяры Нолика и застонал, вперемежку с плачем и сморканием соплей. Пока Нолик ритмично двигался внутри (и заодно ампутировал Филиппу все органы), Фаер засадил по самые гланды шевалье, попутно ласково называя последнего то спидозной шлюшкой, то пентюхом. Фаер настолько искусно владел своим членом, что спустя минут 10 ебли он удалил шевалье гланды (чтоб не болел и не храпел) без использования рук и других конечностей. Вдалбливаясь все глубже в глотку Лоррена, подобно отбойному молотку, Фаер выбивал из шевалье приглушённые стоны, которые, возможно, были криком о помощи. Фаер наконец кончил вынул свою эбонитовую палочку из чужого рта и собрался переключиться на что-то поинтереснее, но услышал вкрадчивый голос того, кого только что изнасиловал: — ты же этот, как его… фраер, да? Он не успел договорить. Закончить фразу ему не позволил громогласный стон Филиппа, раздавшийся в подземелье. Стон настолько ангельский и прекрасный, что уши всех присутствующих закровоточили. В эту же секунду подземные небеса разверзлись и из них вылезла Симка. — ВЫ ЧЕ ПИДОРЫ ЕБАНЫЕ, Я ЗАЕБАЛАСЬ ВАС ИСКАТЬ, УЕБЫ. НОЛИК, ТЕБЯ ЩАС МАМКЕ СДАМ ОНА ТЕБЕ ТАКИХ ПИЗДЮЛЕЙ ОТВЕСИТ, ЧТО АХУЕЕШ! ТЕБЯ, ФАЕР, Я САМА РАСЧЛЕНЮ! Симка схватила обоих гачи мучеников за шивороты и портал закрылся, оставив обкончанных и униженных Филиппов одних во тьме. Ну вернее не совсем во тьме. Филипп Орлеанский испускал, в кой-то веке не только разнообразные биологические жидкости, но и свет. Приятное зелёное свечение лилось с его кожных покровов в окружающую среду. — ахуеть, ты светишься! — пришел в восторг шевалье. — ой бляяять… это пиздец! Вот все из-за тебя и этих твоих ебучих затей. Я больше с тобой никуда не поеду, сука! — не пизди. Ты хотел Людовика унизить?! Кажется есть идея) Но пока что… И шевалье уронил Филиппа на спину, прямо в лужу кончи и радиоактивной жижи. Филипп уже не препятствовал ничему, ибо хуже быть, по его мнению, не могло. Он покорно раздвинул ноги и отстраненно наблюдал за происходящим. Вариантов действия у шевалье было немного, поэтому он решил не терять ни единой минуты ради воплощения сих возможностей: одну руку он употребил на то, чтоб засунуть ее в задницу прынцу, другой он дрочил то себе, то Филиппу, то автору, то читателю, то бабке с первого этажа. В общем все остались в доле. Не нашарив внутри Филиппа ничего интересного, шевалье засадил, собственно, прынцу по самое не балуй и по вышеописанной схеме довел его до нервного срыва. Нависая над Филиппом шевалье начал заунывно, как литургию, пытаться подогреть интерес принца к его персоне. Принц уже пребывал в астрале или где там, но ему было похуй в общих словах. Шевалье не унимался: — мая любов к тебе и к твоему очку будет вечная. Помништ как мы встретились за гаражами и там бомж ссал а мы блевали и мы на него наблевали? Помнишь? О Господи какой прекрасный день был! Ах ох. Ну и он на нас наорал типа вы чё тут ёпта блюете. Ну мы пошли к тебе домой и там тоже блевали. Дальше я не помню. Сука ты самый прекрасный гуманоид на свете) в свете))) Когда Филипп кончил, добавляя свои анализы во всеобщую радиоактивную лужу, он заплакал от безысходности. Слушать эту хуйню, пусть и минуту, но было нелегко. Шевалье обтер свой хуй о свои же волосы (а нахуй они ему ещё нужны) и они вдвоем пошли на выход, обсуждая как бы им наебать Людовика. — смари ёпта, — предложил Лоррен. — я, собсна, по прибытии в Версальчик иду к Людовику и верчу перед ним задом. Когда он заметит твое отсутствие (а к тому времени ему уже скорее всего будет известно о том где мы шлялись) он начнет орать как петушара, а я ему скажу, что проебал тебя, но мне явился великий макаронный монстр, пообещавший вернуть тебя с того света если Людовик обратится в пастафарианаиво и будет молиться. Вот собственно и все. А потом мы тебя поднимем на тросе через окно чтобы он охуел типа ты летать умееш и светишься. Идёт? Впервые в жизни Филипп оценил идею шевалье и они на голубиной тяге долетели до Версаля. Голый Лоррен побежал как ебанутый в Версаль, а Филипп прятался в кустах до лучших времён. К нему уже был примотан трос и прынц с нетерпением ждал реванша. Когда шевалье уже поднял на уши весь Версаль, Людовик начал скулить: — где ты проебал моего брата? Сука, тебе непонятно, что он мне нужен блять как неоплачиваемый личный заместитель и организатор всяческих сомнительных сделок между мной и всеми остальными?! — мы были под атомным реактором. Предприятие опасное и авантюрное. Филипп пал смертью храбрых. Но есть шанс его воскресить. Мне явился макаронный Монстр и пообещал воскресить принца если вы, король, и весь двор примет пастафарианство. Тогда Филипп явится, весь в дыму и ясном сиянии! — а не вешаешь ли ты мне лапшу на уши, пидарас? — ни в коем разе. Умейте верить) — ну вот хуй с тобой! — огорчился Людовик. А в королевских кухнях кипела работа по отварке рекордного количества макарон для макароноприношения. Людовик творил молитвы и жрал макароны, истекая слезами и другими жидкостями. В пастафарианство уже обратился весь двор. — о, великий летающий макаронный монстр, пощади нас! — при этих словах шевалье начал правдоподобно пускать пузыри соплями и слюнями и когда пузыри долетели до кустов где скрывался принц, последний дёрнул трос и рота строителей на крыше Версаля, сжав очко, потянула прынца вверх. Зал Версаля озарился зелёным светом и все ахнули. В оконном проёме завис голый Филипп, сияющий зелёным светом. Ошеломлённый Людовик подбежал к брату и, оторвав его от троса потащил на середину зала. — это что ёпта?! Ты чё с ним сделал, недоумок? — страдальчески спросил Людовик шевалье. — он живой и светится… — многозначительно протянул Лоррен и развел руками.