КУЛИНАРЫ (БЕСКОНЕЧНЫЙ ФАНФИК)

Снэтчер и Шляподевочка сидели по своим местам в корабле Дом-1… Снэтчер стоял перед чайником, глядя на него с таким подозрением, будто тот был злодеем, замышляющим коварный заговор. — ТЫ ХОТЬ ЗНАЕШЬ, СКОЛЬКО Я ПРОЖИЛ?! — воскликнул он, указывая пальцем на чайник — И ТЫ ДУМАЕШЬ, Я НЕ СМОГУ ТЕБЯ ВКЛЮЧИТЬ?! Он нажал на кнопку. Чайник завибрировал, но не закипал. Снэтчер застонал. — ПРОКЛЯТЫЙ ЧАЙНИК!!! СОВРЕМЕННАЯ МАГИЯ! КАК ЖЕ Я ЕЁ НЕНАВИЖУ!!! Хэт Кид сидела неподалёку, зарывшись в свой галактический телефон. Её ноги болтались в воздухе, а пальцы быстро листали ленту новостей с Двойной Планеты. — Ого… — пробормотала она — Смотри, тут ролик, где жители Двойной Планеты обсуждают наши видео про готовку. — КАКИЕ ТАКИЕ РОЛИКИ?! — Снэтчер мгновенно оказался рядом, вытянув шею над экраном — Наши, гениальный ты кулинарный демон. Видишь? — Хэт Кид ткнула пальцем в экран На видео жители Двойной Планеты спорили, кто из поваров лучше. Одни хвалили Мурку за её «уютный подход», другие с ужасом (и тайным восторгом) рассказывали о безумии Снэтчера. Мужчина с усами кричал, что после блюда Снэтчера его тёща перестала его ругать, потому что «она просто онемела от шока». Где-то на заднем плане крокодилы в ковбойских шляпах устраивали конкурс на лучшую пародию Снэтчера: — ЛуК, дАвНо Ты МнЕ уЖе Не ДрУг!!! — хрипел один из них, размахивая игрушечной кувалдой Хэт Кид хихикнула: — Это гениально. Снэтчер возмутился: — И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ГЕНИАЛЬНЫМ?! КРОКОДИЛЫ С КУВАЛДАМИ?! ЭТО ПОПЫТКА СОРВАТЬ МОЮ РЕПУТАЦИЮ!!! — Какая репутация, ты о чём? — невинно спросила Хэтти — ТЫ ЧТО, СЕРЬЁЗНО ЗАДАЁШЬ ЭТОТ ВОПРОС?! МОЯ РЕПУТАЦИЯ ЛУЧШЕГО ДЕМОНА-КУЛИНАРА ВСЕЛЕННОЙ!!! — Он замер на секунду, задумавшись — НУ ЛАДНО, МОЖЕТ, НЕ ВСЕЛЕННОЙ, НО ТОЧНО ЭТОЙ ЧАСТИ ГАЛАКТИКИ! — Ну, не знаю… Мурка вроде была милее… — съязвила Хэт Кид — ЭТО ПРОВОКАЦИЯ! — Снэтчер драматично схватился за грудь, где по идее должно было быть его сердце, не являясь оно просто сгустком эфира и плазмы — МЫ ДОЛЖНЫ БУДЕМ СДЕЛАТЬ ОТВЕТ! СЕЙЧАС ЖЕ! — Ответ на что? Ты видео-то видел? — лениво спросила Хэтти — ВОТ В ЭТОМ И СМЫСЛ, ХЭТТИ! — Он резко ухмыльнулся — НАСТОЯЩИЕ ГЕНИИ НЕ СМОТРЯТ ТО, НА ЧТО РЕАГИРУЮТ! ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ИМПРОВИЗАЦИЕЙ, ЧИСТЫЕ ЭМОЦИИ!!! — Ты просто боишься, что не сможешь ничего внятного сказать. — пожала плечами Хэтти — ЧТО?! КТО, Я?! — Снэтчер попытался выпрямиться, но тут чайник снова завибрировал, и он испуганно отскочил — ЛАДНО, МОЖЕТ, НЕМНОГО....... — Окей, только заодно поставим чай! — сказала Хэт Кид — Реакцию снимать будем на кухне. — ДОГОВОРИЛИСЬ! — Снэтчер радостно ухмыльнулся — ДАВАЙ УСТРОИМ ИМ ШОУ, ОТ КОТОРОГО У НИХ СНОВА ЧАЙНИКИ ЗАКИПЯТ!!! Снэтчер дождался наконец закипания чайника и добавил кипяток в заварник, полный сушёных чайных листьев. Хэт Кид, довольная, навела чаю себе и Снэту. Сам Снэтчер (чьё настоящее имя было — Виктор!) настраивал камеру заместо Хэт Кида, ведь она (в смысле камера!) многое повидала, так что Снэтчер задумался: — ЭЭЭЭХХ, ВОТ БЫ НАС ВЗЯЛИ НА КУЛИНАРНОЕ ШОУ!.. — задумался он, протирая и без того потёртую камеру — ТАМ-ТО КАМЕРЫ БЫЛИ БЫ КАМЕРЫ!!! — но тут камера вдруг заговорила: — Ты, чо, обалдел, гадюка чернильная?! Эта глава пишется ещё До кулинарного шоу!!! — ШТО?! — Снэт был в лёгком афиге — Эй, Снэт, всё готово?.. — немного сонным голосом спросила Хэт Кид — ЭЭЭ… ДА! САДИСЬ СО МНОЙ И ВРУБАЙ ВИДОС!!! Хэтти присела за стол рядом с ним и включила запись видео с экрана и на камеру, после чего улыбнулась в кадр. — ВСЕМ ПРИВЕТ! ВЫ НА КАНАЛЕ КУЛИНАРОВ И ЭТО РУБРИКА ВИКТОР-РЕАКТОР!!! И СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ РЕАГИРОВАТЬ НА ТО, КАК ВСЯКИЕ ДВУПЛАНЕТНЫЕ ПРОХОДИМЦЫ РЕАГИРУЮТ НА ЭПИЧНЫХ И БЕЗУМНЫХ НАС!!! Хэт Кид и Снэтчер уютно устроились перед камерой, а кружки с дымящимся чаем добавляли атмосферу почти домашнего вечера. Правда, ничего домашнего не было в голосе Снэтчера, когда он с громогласным энтузиазмом начал: — ВКЛЮЧАЙ, ХЭТТИ! ПОРА ПОСМОТРЕТЬ, КАК ВСЯКИЕ НЕВЕЖДЫ ОЦЕНИВАЮТ МОИ ГЕНИАЛЬНЫЕ КУЛИНАРНЫЕ ТАЛАНТЫ!!! Хэт Кид нажала на кнопку воспроизведения, и видео началось. На экране появились знакомые лица: мафиозные мужики с Двойной Планеты, сидящие за длинным деревянным столом в ресторане. Перед ними лежала не просто пицца, а легендарная пицца Снэтчера — с тестом, которое он замешивал в гневе, и начинкой, которой он наградил пиццу из чистой анархии. — Мафия не помнить, что бы Мафия видеть подобное до этот момент! — заявил один из мафиози, глядя на пиццу так, будто она угрожала разрушить весь их кулинарный мир — Это… странный круглый объект. Мафия ожидать, что он взорваться. Снэтчер прыснул от смеха: — АХАХА! ВЗОРВАТЬСЯ?! МОЯ ПИЦЦА БУКВАЛЬНО ШЕДЕВР! НО, ЗНАЕШЬ, ЕСЛИ ОНА ВЗОРВАЛАСЬ БЫ… МОЖЕТ, Я БЫ ДАЖЕ И ОЦЕНИЛ ЭТО!!! На экране мафия продолжала. Один из мужиков осторожно ткнул в пиццу вилкой, будто проверял, живая ли она. Когда пицца не ответила, он поднял кусок, но из-за тяжести начинки тот тут же свалился обратно. — Мафия думать, что это не еда. Это… вызов. — Мафиози задумчиво посмотрел в камеру — Кто приготовил этот кулинарный апокалипсис? Снэтчер хлопнул по столу, чай едва не выплеснулся. — КУЛИНАРНЫЙ АПОКАЛИПСИС?! ГЕНИАЛЬНО!!! ХЭТТИ, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ЭТО БЫЛ МОЙ ОФИЦИАЛЬНЫЙ ТИТУЛ!!! — Это ещё не всё. — Хэт Кид приподняла бровь, когда на экране следующий мафиози, самый крупный из всех, рискнул откусить кусок Тишина. Затем лицо мафиози исказилось от слишком бурного вкуса. Он подскочил, схватил стакан с водой и начал панически пить. — Мафия… Мафия чувствовать… огонь? Внутри?! Снэтчер почти сполз со стула от хохота: — АХАХАХА! ЭТО ТОТ СОУС С ВУСТОРСКИМ ПРИВИДЕНИЕМ! Я ЗНАЛ, ЧТО ОНИ НЕ ВЫДЕРЖАТ!!! АХАХАХА!!! Ещё один мафиози попробовал пиццу и начал всхлипывать. — Мафия скучать по обычной пицца. Обычная пицца не пытаться убить Мафию. — ЕСЛИ ПИЦЦА НЕ ПЫТАЕТСЯ ТЕБЯ УБИТЬ, ТО ЭТО НЕ ПИЦЦА, А ГРУСТНЫЙ ХЛЕБ! — прокомментировал Снэтчер, довольно потирая руки, и при этом невзначай так добавив: — ВЫ ВООБЩЕ ДРУГИЕ ФАНФИКИ ОТ ЭТОГО АВТОРА ЧИТАЛИ?! Хэт Кид закатила глаза, но тоже улыбнулась: — Кажется, они всё ещё не поняли, что ты просто гений… — ЭТО ПРИДЁТ СО ВРЕМЕНЕМ, ХЭТТИ! А ПОКА ЧТО Я НАСЛАЖДАЮСЬ ЭТИМ ШОУ! Видео продолжалось, а мафиози, один за другим, пытались справиться с пиццей, каждый добавляя к действу свой абсурдный комментарий. — Мафия хотеть знать, что это за чёрный соус. Мафия подозревать… это злодейская магия. — МОЯ ЗЛОДЕЙСКАЯ МАГИЯ ВЫГЛЯДИТ ВКУСНО! — выкрикнул Снэтчер, чуть не разлив свой чай Хэт Кид улыбнулась в камеру: — А что вы думаете о пицце Снэтчера? Напишите в комментариях. — ЕСЛИ КОММЕНТАРИИ НЕ ПОЯВЯТСЯ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ, Я ЛИЧНО ПРИДУ КАЖДОМУ ИХ НАПИСАТЬ!!! Они выключили видео, и Снэтчер остался сидеть с довольной ухмылкой. — ЗНАЕШЬ, ХЭТТИ, ЭТО ВИДЕО ТОЧНО ШЕДЕВР. НО МОЁ БУДУЩЕЕ ШОУ БУДЕТ ЕЩЁ ЭПИЧНЕЕ!!! — Да-да, Виктор, конечно! — рассмеялась Хэт Кид — Может, чайник для начала научишься включать без паники? — ЭТО НЕ МОЯ ВИНА, ЭТО ЧАЙНИК ЗАВЁЛ ПРОТИВ МЕНЯ КОАЛИЦИЮ!!! Хэт Кид и Снэтчер продолжили сидеть перед камерой с чайными кружками. Снэтчер самодовольно потирал руки, готовясь к тому, что вот-вот случится. — НАЧИНАЕМ ВТОРУЮ ЧАСТЬ! — громогласно объявил он — ЭТО РЕАКЦИЯ НА РЕАКЦИЮ ГРУВСА НА МОЙ ЭПИЧНЫЙ «ЗАВТРАК ДЛЯ КЛЁВОГО ПАЦАНЧИКА»! — Надеюсь, на этот раз без визга… — пробормотала Хэт Кид, нажимая «воспроизведение» На экране появился Грувс, сидящий в своём ярко освещённом павильоне. Его стильный костюм сиял, а фирменная шляпа была сдвинута слегка набок. Он смотрел видео с попыткой удержаться от смеха, но временами лицо его кривилось от смеси удивления и лёгкого ужаса. — О, дорогуша, что это за кошмарный завтрак?! — сказал Грувс, пряча улыбку за золотым бокалом — Сахар, молоко, шоколад, энергетик и… что это? Кагоцел?! Это что, попытка убить Кондуктора? Снэтчер заёрзал от гордости. — КОНЕЧНО ЖЕ, ЭТО НЕ ПОПЫТКА! ЭТО УСПЕХ! — выкрикнул он в сторону монитора — А КАГОЦЕЛ ЭТО БОНУС ЗА ЧЁТКОСТЬ!!!!!! — Это даже не еда, а вызов желудку! — продолжал Грувс, поднимая лапы в воздух — Но, признаюсь, в этом есть какая-то… странная магия. Этот завтрак настолько ужасен, что он превращается в шедевр абсурда! — АГА! ГРУВС ПОНЯЛ СУТЬ! — закричал Снэтчер — МЫ ПРИНОСИМ НЕ ПРОСТО ЕДУ, А ЭМОЦИИ!!! ЭМОЦИИ, ДАМЫ И ГОСПОДАМЫ!!! На видео Грувс включил момент, где Снэтчер объясняет Кондуктору, почему молоко по ГОСТу «прибавляет росту». — КОНСТРУКТОР! КОНТРАБАНДИСТ! КОНТРАКТЁР! — гремел Снэтчер на записи, перемежая свои слова рифмами Грувс не выдержал и расхохотался. — О, это блестяще! Такого эпатажа нам не хватает на нашем шоу. Дорогуша, да этот чернильный негодяй просто создан для телеэкрана! — ДА! ДА! Я ТОЖЕ ТАК ДУМАЮ! — подскочил Снэтчер — ХЭТТИ, НАПИШИ ЕМУ, ЧТОБЫ ОН ПОЗВАЛ МЕНЯ! — Сядь, Виктор. — спокойно сказала Хэт Кид — Сначала досмотрим. На экране появился момент, где Кондуктор осторожно пробует завтрак. Он поднял ложку с хлопьями, семечками и кусочком «Киндер-пингви», зажатым между кукурузинками, и с неуверенностью отправил её в клюв. Секунда тишины. Затем его глаза расширились, а перья на голове стали дыбом. — Что это за яд?! — закричал он, выбрасывая ложку — Снэтчер, ты пытаешься меня уничтожить?! — МОЯ ЕДА НЕ УНИЧТОЖАЕТ, А ПРОБУЖДАЕТ! — раздался голос Снэтчера из записи Грувс, комментируя это, рассмеялся: — Ах, дорогуша, я просто не могу! Если бы кто-то подал это блюдо на мой шоу-планшет, я бы немедленно наградил его за смелость. Снэтчер снова замер. — ОН ЭТО СЕРЬЁЗНО?! Я НУЖЕН ИМ НА ШОУ! — Может быть, он просто пытается быть вежливым? — поддела его Хэт Кид — ХЭТТИ, У НАС ЕСТЬ ШАНС! ГРУВС ЛЮБИТ НАС! — Снэтчер закружился на месте, подмигивая камере — А ЕСЛИ ЖЕ ОН ВСЁ ЖЕ ШУТИЛ, ТО Я НЕ ПОБОЮСЬ СДЕЛАТЬ ЭТО НАСТОЯЩИМ!!! — Ладно! — улыбнулась Хэт Кид — Но давай сначала доведём это видео до конца. — ДАВАЙ! — согласился он — МОЙ ТАЛАНТ ЖДЁТ СВОИХ ЗРИТЕЛЕЙ! Видео завершилось на моменте, где Кондуктор яростно топал ногами, а Грувс махал бокалом, смеясь и повторяя, что такого «абсурдного шедевра» он не видел за всю свою карьеру. — ЭТО БЫЛ УСПЕХ! ВОТ ЖЕ ОН!!! — заявил Снэтчер — И КОНДУКТОР, И ГРУВС, ВСЕ В ШОКЕ!!! — А зрители? — спросила Хэт Кид — ЕСЛИ ЗРИТЕЛИ ЕЩЁ НЕ В ШОКЕ, ТО ПОСЛЕ СЛЕДУЮЩЕГО ВИДЕО ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДУТ! — заверил он, хлопнув по столу Снэтчер торжественно нажал на кнопку воспроизведения. На экране появилась Шальная Императрица, сидящая в своём шикарном кабинете с подсветкой в стиле неонового метро. Её огромные зелёные глаза, подведённые чёрной подводкой, смотрели на экран с подозрением. В лапах она держала кружку чая, но, судя по её напряжённому виду, чай явно не помогал ей справиться с увиденным. — Божечки-кошечки… — прошептала Императрица, едва видео началось — Где его только готовить учили?.. Снэтчер за кадром захохотал. — БА-ГА-ГА! ГОТОВИЛСЯ В АКАДЕМИИ ЭПИЧНОЙ КУЛИНАРИИ И ХАОСА! Императрица тем временем наблюдала, как на экране Снэтчер смачно выкладывает тесто на противень, одновременно объясняя, что бисквит «должен быть настолько мягким, чтобы в него можно было спрятать секретный контракт». — Секретный контракт? — Императрица прищурилась — Этот парень точно подозрительный… — ЭЙ! Я ПРОСТО ТВОРЧЕСКИЙ ГЕНИЙ! — выкрикнул Снэтчер в сторону экрана Далее в видео начался этап приготовления крема. Снэтчер гордо ставил банку сгущённого молока марки «Бык-Обрыган» на стол. — Что это за марка? — Императрица отвела лапу от лица, чтобы получше рассмотреть — «Бык-Обрыган»?! Это какой-то криминальный бренд или он на полном серьёзе это использует?! — ВСЁ ПО ГОСТУ, ДЕТКА! — усмехнулся Снэтчер, подмигивая Хэт Киду, которая уже чуть не свалилась со стула от смеха Императрица с неохотой продолжила просмотр, хотя её взгляд выдавал смесь любопытства и лёгкого ужаса. Она моргнула, когда Снэтчер взял яркую упаковку с пудрой-посыпкой «Разноцветные котята». — Это… восхитительно странно!.. — проговорила она — Кто вообще придумал посыпку в виде котят? И почему это выглядит одновременно и мило и угрожающе?.. — АААА-ГА! ТОЛЬКО ЭПИЧНЫЙ КУЛИНАР МОЖЕТ ПРИДУМАТЬ ТАКОЕ! — гордо заявил Снэтчер, указывая одним пальцем на экран, а другим на самого себя-любимого Но момент, когда Снэтчер водрузил на вершину торта карамельный огурец, стал настоящей кульминацией. Императрица застыла, уставившись на экран с таким выражением, будто её только что обвинили в утрате кота. — Это… — Императрица тяжело вздохнула — Это как… Словно он решил объединить сладкое и солёное, но вместо кулинарного баланса получил… катастрофу! — КАТАСТРОФИЧЕСКИ ВКУСНЫЙ ШЕДЕВР! — закричал Снэтчер, театрально вскидывая руки — ТОЛЬКО НАСТОЯЩИЙ МАСТЕР МОЖЕТ СОЗДАТЬ НЕЧТО ТАКОЕ! Императрица, наконец, оторвала взгляд от экрана и повернулась к камере. — Если честно, я надеюсь, что он больше никогда не будет готовить. Но… — она сделала паузу, словно подбирая слова — Это, несомненно, привлекло внимание. Думаю, этот торт можно подать… ну, разве что на кулинарный турнир для преступников. Снэтчер был в полном восторге. — ХА-ХА! ВИДИШЬ, ХЭТТИ?! ДАЖЕ ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА ПРИЗНАЛА МОЙ ТАЛАНТ! Хэт Кид, чуть ли не захлебнувшись чаем от смеха, подняла палец. — Да, Виктор, но, возможно, стоит подумать о том, чтобы не использовать карамельный огурец в следующий раз. — НИКОГДА! — гордо ответил Снэтчер — КАРАМЕЛЬНЫЙ ОГУРЕЦ ВЕДЬ ЭТО МОЙ ФИРМЕННЫЙ СТИЛЬ! ОН ДАЁТ СЛАДОСТЬ, ЭФФЕКТНОСТЬ... И СКОРЕЕ ВСГО СИЛУ КОНФЕТНОГО БИОМА!!! Императрица закончила свою реакцию, произнеся: — Ну что ж, это было незабываемо. А теперь я, пожалуй, пойду и закажу себе нормальный торт… — И НЕ ЗАБУДЬ ДОБАВИТЬ КАРАМЕЛЬНЫЙ ОГУРЕЦ! — выкрикнул Снэтчер, указывая на экран, как будто Императрица могла его услышать Хэт Кид, утирая слёзы от смеха, выключила видео. — Ну что, готов к следующей реакции? — О, ХЭТТИ, Я ГОТОВ ВСЕГДА! — заявил Снэтчер, размахивая ложкой — КТО ТАМ ДАЛЬШЕ НА ОЧЕРЕДИ? МОЖЕТ, ЛУНА?!

***

Пусть, прошло сколько-то времени, но видосы так и не думали заканчиваться! А потому, что бы «развеяться», Снэтчер решил придумать новый рецепт, да такой, что бы все обалдели!!! Он даже записал это в свою кулинарную книгу, которую он назвал весьма незамысловато: «САЛО, МЁД, ГОВНО И ГВОЗДИ» и подписал: «СБОРНИК РЕЦЕПТОВ». Здравствуйте, повара! Сегодня мы готовим известное Индонезийское блюдо, которое также имеет свою основу из африканской кухни, вообщем помесь двух кухонь с добавлением моего фирменного соуса! Нам понадобится: Гниющая дряхлая вонючая обезьяна с не менее такой же задницей, желательно старая мартышка или плешивая макака с героиновой зависимостью в количестве 1 штука Сперма малазийского быка который только выпустил её на горячий зад самки, 20-50 мл на соус Миндаль, хорошо прожаренный в луковой шелухе и баребухах с пердака шаолиньского монаха, но которому не более 70 лет! Карамель, которую предварительно несколько раз поливали на пенис саблезубой меймунской мартышки и вытирали салфетками для детских попок (иначе вкус будет горчить!) Соль, перец из угла тёмной комнаты, где явно дрочили и спали редкие крысы альбиносы у которых две головки на половом члене (таких можно встретить обычно в Сибири или на Камчатке), по вкусу Способ приготовления: Берём мартышку, и хуярим по её рылу членом. Можно резиновым но тогда готовьтесь что финальный результат будет без нужной корочки месте. Когда она отрубиться, срезаем жирный гниющий пердак скальпелем или французской лопаткой для стирки мошонки, можно взять и обычный нож но тут всё это решает конечный вкус блюда. Пердак замачиваем в сперме бегемота с синдромом Дауна, потому что у таких особей она имеет яркую молочную нотку и слабый спермовой оттенок, на часа 2-3. Пока делаем соус бешамель по моему рецепту. В небольшую миску кончаем три раза, до появления катышков на мошонке. Можно их скатать и закинуть в миску. Далее добавляем муку, просеянную через дырку в пердаке дельфина, и добавляем яйцо страусиное, выдержанное в фекалиях мула на территории Казахстана. Это даёт невообразимый вкус восточных специй в соусе. Далее измельчаем миндаль, добавляем к соусу и следом фундук. Да, тут два ореха, но можно и один в целом. Я по опыту советую два! Когда пердак обезьяны готов, солим, перчим, и поливаем соусом. Запекаем в шапке деда на протяжении 2 недель и наслаждаемся вкусом незабываемого блюда, которое свело с ума всю Африку, Россию, Германию и даже Мадагаскар! Зачастую конечно всё умирали но истинные гурманы просто ощутят не большой приступ дикого поноса вперемешку с диареей на 5 месяцев, и будут радоваться что их список пополнен очередной экзотической штучкой! Всем спасибо за внимание! — И ДЛЯ ИЗЮМИНКИ, ГЛАВНОЕ… — Снэтчер достал откуда-то снизу кошку с её миской корма — ТО, ЧТО, НУЖНО!!! — он отпустил кошку, погладил её, и высыпал в конечное блюдо сухой кошачий корм «Леди Вискас» — И ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ БЛЮДО ЗАПОМНИЛОСЬ ГОСТЯМ, ДОБАВЬТЕ В РАВНЫХ ПРОПОРЦИЯХ ГИДРОКСИД КРЕМНИЯ, ТЕТРАБОРАД НАТРИЯ И ПИТЕРСКУЮ СОЛЬ ПО ВКУСУ!!! — Снэтчер вопреки инстинктам самосохранения и всея здравому смыслу, закинул себе в пасть добротную такую горсть своей мешанины, после чего выплюнул назад в миску и его стошнило плазмой — ТЬФУ, БЛЯХА-МУХА!!! — Я не ожидала, что ты это жрать будешь! АХахахха!!! — угарала Хэт Кид…