КУЛИНАРЫ (БЕСКОНЕЧНЫЙ ФАНФИК)

Хэт проснулась с ужасающим криком. Ей снова приснилось, что ее сладкий рулет украли. Встав, она сонно направилась в ванную, выдавила на зубную щетку галактическую пасту «Динозаврик», и, выплюнув содержимое рта, вытерла все и смыла, после чего направилась на кухню. Там уже сидел Снэтчер, насмотревшийся старых кино, и сидящий в клетчатой рубашке желтого цвета, в такой же клетчатой шляпе, и с газетой 70-х годов. Покуривая деревянную трубку, он выпускал в потолок струи тяжкого дыма. Посмотрев на Хэт Кида через монокль, он поправил накладные усы и сказал, приблизившись к ней еще ближе: — …А ДАВАЙ ПОЙДЕМ ПРИГОТОВИМ ЕБУЧУЮ ЛАЗАНЬЮ?! — …бля… — Только и смогла выдавить из себя Хэт, когда Снэтчер, не стесняясь, озвучивал самые дорогие продукты и самые тяжелые. Казалось, какого хера нужно 10 кг муки, 5 кг мяса, 2 кг чеснока, 10000мл томатной пасты, 30 средних помидоров, сладкий перец — 10 штук, сыр — 2.5 кг, растительного масла — 50 литров, лука кило так на 15, ну и пару шоколадок с колой. Ну и соус Бешамель, литров так 10, чтобы хватило. Хэт, смотря на весь этот список, снова взяла гравилуч и огромную сумку из Анашана, для клиентов, решивших купить половину магазина. Она вмещала и выдерживала до 500 кг продуктов! Впрочем, одним гравилучом можно было вещи и потяжелее таскать, и она поехала до магазина.

***

Набирая продукты в тележку, она понимала, такое количество продуктов либо на одну огромную лазанью, либо на годовой запас. Взяв еще пару сотен десятков яиц, она направилась к кассе. Продавец, увидев это, словил инфаркт и его быстро заменили, скинув прошлого в какую-то яму. Полтора гребанных часа бедная девочка простояла на кассе, пробивая товар за товаром и отдавая все свои деньги, одежду, вещи. В конечном итоге осталась только сумка и нижнее белье, даже гравилуч пришлось продать. Таща тяжаленную сумищу с продуктами как для параноиков, боящихся коронавируса, Хэт повстречала своего старого друга, Лунтика. — Привет, детка. Небось опять твой парниша тебя загнал по магазинам? — Он стоял у остановки и курил какие-то большие и темные сигары, дым был такой плотный, что из него будто бы в любой момент мог вылезти Снэтчер. — Он не загнал, это уже вошло в нашу некую семейную традицию… — Смущенно говорила Хэт, пытаясь поставить огромную сумку ровно, ведь продукты так и норовили выпасть. — Ясно, он так и не изменился… Такие как он, хех, не изменяются. — Новая струя густого дыма разлетелась, витая в воздухе как лист, и оставляя за собой прозрачный след. — Может быть и так… А ты как, Лун? — Она посмотрела на его голову. Вся изрезанная шрамами, два уха из шести нету, на плече красуется рисунок синей бабочки. Все тело просто разрывалось от груды мышц, а один палец на руке отсутствовал и вместо него был протез в виде маленького клинка. — …Я вполне себе. Откинулся, спустя 15 лет, друзей хочу вот повидать, ты первая, кого я встретил. Я рад, что это не Кузя или Пчеленок, они явно не так рады будут менять видеть, ха… Я же, как никак, их тоже грозился убить. Пчел кстати хотел стать ментом а Кузя пошел в механики, как мне сказали… Ну да ладно, я еще повстречаю их лично и поговорю о том, что случилось. А ты почему без одежды? — Я… Отдала все за продукты, чтобы Снэтчер не психовал, что я неуклюжая и забыла опять взять… Мне даже денег не хватило на соус Бешамель, чтобы лазанья вкуснее была… Чую, опять буду сидеть у него в мерзком подвале и писать фанфики-историю про нашу готовку… Ну да ладно, неважно… — Нет, вот возьми мою куртку — я с Луны, там все равно температура была в сто раз холоднее) — Ты такой добрый, Лун… Спасибо тебе… — О, а вот и наш автобус. Я помогу тебе до дома дотащить… — Спасибо…

***

— НУ И ГДЕ ЭТА ПРОШМАНДОВКА?! Дверь открылась. Первым показалась половина сумки, а затем и вторая половина. И после нее упала обессиленная Хэт, а Лун уже ушел. — ПИЗДЕЦ ТЫ ДОЛГО, Я ДУМАЛ, Я СДОХНУ! — Прости, там было много продуктов… — И ПОЭТОМУ ТЫ РЕШИЛА РАЗДЕТЬСЯ?! ХАХАХАХАХАХ!!! — Нет, я отдала мою мантию за продукты… — Я ЖЕ ТЕБЕ ДАЛ МНОГО БАБЛА!!! — Снэт, 500 рублей на все это — не много… — А МНЕ ПОХУЙ, КОРОЧЕ. ВЫГРУЖАЙ ВСЕ И СТАВЬ СОУС БЕШАМЕЛЬ! — Соуса нет… Не хватило… — Э?.. — Прости… — 2 недели подвала тебя заставят подумать над поступком! А ПОКА ТАЩИ КАМЕРУ!!!!!!!!! 1 — Так точно, Босс…

***

— ВСЕМ ПРИВЕТ! — начал Снэтчер — И СЕГОДНЯ МЫ ПРИГОТОВИМ ЕБУЧУЮ ЛАЗАНЬЮ!!! — заявил Снэтчер со своей привычной агрессией и продолжил — И ДЛЯ ЭТОГО НАМ ПОНАДОБИТСЯ СОУС БЕШАМЕЛЬ! ДЛЯ НАЧАЛА ДОБАВИМ НЕМНОГО МУКИ И ЧУТОЧКУ МОЛОЧКА, СЛЕГОНЦА ПОСОЛИМ И ХОРОШЕНЬКО ПЕРЕМЕШАЕМ!!! — Снэтчер поместил в получившуюся смесь маленького осьминога — ДАВАЙ, РАБОТАЙ!!! А ПОКА МЫ ЖДЁМ НАШ БЕШАМЕЛЬ, МЫ РАЗОМНЁМ ФАРШ!!! — Снэтчер расплющил мясо на сковородке и сбросил на неё наковальню. По утверждениям самого Снэтчера, так будет намного полезнее для здоровья (и быстрее, чем молоточком). Сковородка приятно зашуршала — ТЕПЕРЬ МЫ ВОЗЬМЁМ ЛУК И НЕМНОГО ПОМИДОРОВ! — Призрак отодвинул стол от себя и разложил овощи в форме треугольника, смотрящего на него острым углом. Снэтчер взял кий для бильярда и со всего размаху вдарил по луковице, которая раскидала своих собратьев по всей кухне — ЛУК, ТЫ МНЕ БЛЯТЬ НЕ ДРУГ! ИТАК, ФОРМЫ ДЛЯ ЛАЗАНЬИ У НАС НЕТ, ПОЭТОМУ МЫ БУДЕМ ИСПОЛЬЗОВАТЬ КОРОБКУ ИЗ-ПОД ОБУВИ! — в руках Снэтчера появилась старая коробка для резиновых кроссовок аббибасс 666-го размера. Изъяв оттуда всё содержимое, Призрак залил бешамель в коробку и — НЕПОСРЕДСТВЕННО САМА ЛАЗАНЬЯ! — Он раскидал макароны, словно карты в казино на борту круизного судна — ОПРОКИНЕМ ВЕРХНИЙ СЛОЙ!!! — Снэт с пылу с жару бросил мясо в коробку и уложил макаронами — УКРАСИМ ЭТО ДЕРЬМО ЗЕЛЕНЬЮ, СВЕЖЕЙ И ДОМАШНЕЙ; ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО, ИНАЧЕ ПОЛУЧИТСЯ НЕ ТАК ВКУСНО!!! — Снэтчер принялся избивать бедные травы (укроп и петрушку) — ПРОКЛЯТЬЕ!!! ВСЁ ВМЕСТЕ С ЗЕЛЕНЬЮ НЕ ПОМЕЩАЕТСЯ В КОРОБКУ! НУЖНО УТРАМБОВАТЬ!!! — Снэтчер схватил кроссовку и придавил ей лазанью. — НАМ ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО ПОСЫПАТЬ ВСЁ СЫРОМ!!! — Снэтчер запихнул сыр в коробку и, предварительно закупорив её, закинул в духовку — ПУСКАЙ ЗАЖАРИТСЯ, СУЧКА!!!

***

На следующее утро Хэт Кида пробудил голосовой аппарат, встроенный в её сверхнавороченную супер-кровать для расслабленного отдыха. С громким выкриком «С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!» он разбудил девчонку и она с грохотом упала с кровати. Поднявшись она облилась водой и, не снимая пижамы, пошла на кухню. День рождения всё-таки. Нужно что бы ни один из её друзей не прознал об этом. Скорее не так… Необходимо, что бы ни одна живая душа не узнала, что у неё день рождения! Лучше всего закрыться в своей каюте. Она взяла из холодильника бутылку вина из Миррилианских фруктов и направилась к себе. Все ещё спали. Все, за исключением Румби. Хэтти хотела пройти мимо него, но этот недо-дроид так и прётся под ноги. Все в округе знают, как сильно он любит свою хозяйку. И вот. Наконец. Наконец!!! Она в полном одиночестве. Всё именно так, как она и планировала. Ну… почти «так»! Ведь изначально она не желала заводить знакомства с местными обитателями этого региона пространства. В очередной раз «спасибо» тому мафиознику! И правда, Хэт Кид иногда мечтала повернуть время вспять и сделать так, что бы она вообще не попала на эту планету, но НЕ сегодня! Сегодня — её день рождения! Сегодня она только и хочет просто напиться и забыть о своих проблемах. Первый бокал, наполненный наполовину. Наполовину — пуст. Хэт Кид не спеша осушила его и налила второй. Вино заполонило бокал на семьдесят пять процентов. Но и оно не задержалось там надолго. Третий бокал был залит вином до краёв. Так первая бутылка исчерпала себя и хэт пришлось спустится за второй. А потом — и за третьей. Пустые бутылки валялись на полу, а Хэт Кид ни капли не пьяная! Она достала из-под кровати небольшую коробку, подписанную как «На чёрный день». Внутри лежала бутылка виски и рюмка кубической формы. Хэт Кид далеко не в первый раз проводит «Чёрный день» таким образом…

***

Снэтчер поставил камеру на штатив и нажал на кнопочку. — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА НАШ КАНАЛ! И СЕГОДНЯ Я ВАМ ПОКАЖУ, КАК БЫСТРО И ОХУИТЕЛЬНО ПРИГОТОВИТЬ ГОЛЫМИ РУКАМИ ЕБАТЬ ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ТОРТ! НО ДЛЯ НАЧАЛА МЫ ПРИГОТОВИМ НЕОБХОДИМЫЕ ИНГРЕДИЕНТЫ!!! БИСКВИТ — ЗЛОБНО ВАС ЕДРИТ! БАНАН — ЖЁЛТЫЙ УЕБАН! СГУХА — ЕБАТЬ ЕЁ В УХО! КУНЖУТ — ГРЯЗНЫЙ ПРОСТИТУТ! САХАРНАЯ ПУДРА! — ИДИ ТЫ НАХУЙ, СУКА! — ДЛЯ НАЧАЛА РАСПЕЧАТАЕМ КОРЖ И ТЕПЕРЬ ЭТОГО ГОВНЮКА НЕОБХОДИМО ПРОМАЗАТЬ СГУЩЁНКОЙ — ТЩАТЕЛЬНО ПРОМАЗЫВАЕМ!!! — Снэтчер устал немножечко — ТЕПЕРЬ ДЛЯ УКРАШЕНИЯ НУЖНО ПОШИМКОВАТЬ БАНАН! — Снэтчер взял кухонный нож и разрезал его бананом и разрезал им банан — А СЕЙ ЧАС МЫ ПОСЫПЛЕМ НАШЕ КУЛИНАРНОЕ ИЗДЕЛИЕ ВОЛШЕБНЫМ ПОРОШКОМ, НО ДЛЯ НАЧАЛА ПОПРОБУЕМ ЕГО НА КАЧЕСТВО!!! — Снэтчер высыпал на столе дорогу сахарной пудры и занюхнулся — ВОДЫ БЛЯ!!! 111 — И ТЕПЕРЬ НАМ ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО РАСПРЕДЕЛИТЬ ОСТАТКИ ПОРОШКА ПО ПОВЕРХНОСТИ!!! — Снэтчер вывалил пудру в левую руку, и прихлопнул её правой рукой над поверхностью торта — ДЛЯ ПРИДАНИЯ ВКУСА НАМ МОЖЕТ ПОНАДОБИТСЯ НЕМНОГО ШОКОЛАДНОЙ КРОШКИ! — Он распаковал плитку молочного шоколада и положил её на корж и присыпал кунжутом — НЕМНОГО ПРЯНОСТЕЙ НЕ ПОМЕШАЕТ! ИТАК, ДРУЗЬЯ, МЫ С ВАМИ ТОЛЬКО ЧТО ПРИГОТОВЕЛИ МЕГАОПИЗДОХУИТЕЛЬНЫЙ ТОРТ КО ДНЮ РОЖДЕНИЯ МОЕЙ ЛУЧШЕЙ ПОДРУГИ! Я ПОБЕЖАЛ ЕЁ ПОЗДРАВЛЯТЬ! ВСЕМ УДАЧИ!!! Снэтчер выключил камеру и подбежал к каюте Хэт Кида, откуда раздавались всхлипы. Кукинг Кэт стояла и не знала, как подойти к ней. У неё был подарок для Хэтти — это была плюшевая копия самой Хэт Кид, которую кошка связала сама, своими лапками. На вопрос Снэтчера, мол, почему она плачет, Кэт ответила «Не знаю.» Призрак с радостными воплями ворвался в каюту Шляподевочки и предоставил торт: — С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ХЭТТИ!.. Э, Что за хуйня…?! — Он увидел Хэт Кида слегка в нетрезвом состоянии в окружении пустых бутылок. По её лицу стекали слёзы — Ты… ПЬЁШЬ?! — Он не знал, как на это реагировать. — А… — Хэтти вытерла слёзы — Привет, Снэтчер… — Виктор. — поправил он её — Зови меня Виктор! — Прости, Виктор. — Призрак вручил ей поздравительный торт — Это мне? Спасибо… — Слушай… Я ведь даже не знаю, сколько тебе лет… — 172. — Ты… сколько?! — 172 года. Ах, да! Я забыла. Тебе же два миллиона лет или что-то в этом роде, так что я наверное показалась тебе совсем ребёнком, да?.. — Нет… Наоборот! Совсем наоборот! Хэтти, ты не перестаёшь меня удивлять… Ты — выдающаяся личность, Хэт Кид! — Это… не настоящее имя. — Оу… Ну тогда, как тебя зовут? — Наташа.