КУЛИНАРЫ (БЕСКОНЕЧНЫЙ ФАНФИК)

Снэтчер, сидя в детском надувном бассейне, который он украл у Хэт, думал о том, как бренно жить на такой ублюдской планете, как Земля. Множество мерзких людишек, что вечно докучают, тупые законы, охреневшая власть и страны, погрязшие в коррупции и сплошной иерархии. Конечно, на других планетах бывают законы и правила жестче, чем тут, но факт остается фактом — Земля не стала галактически-туристической планетой лишь потому, что люди тут лишились рассудка, считая, что инопланетные формы жизни могут уничтожить эту планету. Но, как никак, Снэтчер решил посетить свою бабулю, поэтому приходится находиться на данной планете лишь в целях помочь с огородом и прочим дерьмом, которое обычно нужно сделать до наступления холодов. На вопросы, почему его бабка решила остаться на этом куске земли, бабуля лишь отвечала тем, что люди — ценный ингредиент и очень увлекательное развлечение — особенно изучение внутреннего строения и поведения, если субъект поместить в капсулу, и просто наблюдать. Чаще всего существо сходит с ума и бьется в истерике, нанося жесткие физические травмы, иногда не совместимые с жизнью. Хэткид и Кошка-Повар были вместе с другом, ведь именно готовка сблизила их, а бабушка Снэтчера — кладезь новых рецептов, которые помогут с выпуском новых видеороликов о готовке еды. Хэтти принесла камеру, поправила свою шляпку-глаз, который она украла у Циклопа на Обсидиановой Планете, и установила камеру на объектив. Бабушка, шаркая тенями, подошла к столу, неуверенно озираясь по сторонам. Снэтчер сказал, что можно начинать, но бабулька вышла и ушла в свою комнату. — Да блять! Мы так точно никогда не начнем! — …ХУЛИ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ, ПОЕБЕНЬ ЧЕРНИЛЬНАЯ?! — Бабка вошла на кухню в грубо обнарисованном фартуке с кроликом и кровью вокруг его рта. Отпихнув Снэта так сильно, что он улетел в окно, бабка сказала «МОТОР, БЛЯДЬ ТЫ МАЛОЛЕТНЯЯ!». Хэтти быстро нажала кнопку, и сразу увидела истинное родство и связь с внуком.

— ЗНАЧИТ, ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА, ЧТОБЫ БЫЛО ЗАЕБЦА!

ДОСТАВАЙ МОРКОВЬ, И ЕБАНИ ЕЕ ОБ БРОВЬ,

ПОМИДОР, ПЕТРУШКА — ЗАТЕРЯЛАСЬ ГДЕ-ТО ШЛЮШКА!

ЛУК, ОН ПОЛЕЗНЫЙ ОЧЕНЬ ДРУГ, НО ТАКОЙ ЖЕ ВСЕ-ТАКИ ПИЗДЮК!

ЧЕЛОВЕЧИНЫ КУСОК — ЧТОБЫ БЫЛО ЗАЕБОК!

И ПОД КОНЕЦ ДОБАВИМ СОЛИ, ЧТОБЫ НЕ ЛЕТАЛО МНОГО МОЛИ!

Бабка достала 20-ти литровую кастрюлю, разожгла под ней КОСТЕР, поставила кастрюлю на подставку, и стала добавлять продукты в порядке. Двое из ларца были уже не живы, это лишь останки каких-то русских персонажей, которые были полезны лишь своими костями для супа. Потом бабка добавила в суп морковь, петрушку и лук, предварительно все порезав на мелкие кубики. Человеческое мясо она вынесла из подвала, ведь ее эксперименты с людьми чаще всего заканчивались их смертью по собственной вине.

— ВОТ И МЯСО ПОДОСПЕЛО — У МЕНЯ БАШКА СЛЕТЕЛА!

ЩА ЕБАНЕМ МЫ АХУЕННОГО СУПЦА,

ЧТОБЫ НАЖРАЛАСЬ ВСЯ МОЯ СЕМЬЯ,

ВЕДЬ Я БАБКА — ЕБАНАТ,

ЗАХУЯРИЛА ТОМАТ!

И ПРИПРАВИЛА ВСЕ СОЛЬЮ — НЕ ЗАБЫЛА ПОЛИТЬ ЕБАНОЙ КАНИФОЛЬЮ!

А ПОКА СУПЕЦ ВАРИТСЯ, ТО ЛУЧШЕ С ВАМИ МНЕ НЕ ПАРИТЬСЯ!

Ошалевшая бабка стала бегать за оператором и звукорежиссером с ножом, пытаясь добавить их в свой фирменный суп. Но тут вернулся Снэт, и ебнул бабку скалкой, а потом еще и скакалкой. Она сразу успокоилась, и пошла разливать суп по тарелкам.

***

— Несмотря на то, что вы пытались нас убить, суп вышел ахуенный! — Приметила Хэтти — Согласна! Даже я, когда готовила еду, чтобы клиенты у мафии не траванулись к хренам собачьим, никогда бы не догадалась до столь утонченного рецепта! — Ох, внучки, спасибо вам! Но главное, Снэтчер, главное, никогда не ешь желтый снег! — БА, ЩАС ЛЕТО!... — А я просто вспомнила, как ты свою же ссасину с утра ебанул, думая что это лимонадное мороженое. Не помнишь? — Все засмеялись, а Снэтчер был глубоко оскорблён подобной клеветой его призрачного имени и он сменил свой цвет до ярко-красного и ебанул бабку об стол с такой силой, что у неё отлетели два последних зуба, после чего сам Снэтчер насильно впихнул их обратно с помощью телекинеза. Все резко перестали смеяться и лишь нервно смотрели по сторонам, удивляясь жестокости Снэтчера. Вечер прошел с шутками и стёбом над Снэтом, после чего все разлеглись спать, а на следующий день улетели кататься по Земле, попутно взяв небольшой ящик с рецептами от бабки Похитителя.

***

Два молодых изобретателя Алексей и Константин Колотиловы отдыхали на даче и попутно думали, что бы ещё такого эдакого записать на видео? Вроде пасту карбонара уже готовили, бутерброды тоже! Как ни крути, новое видео необходимо заснять дабы канал не загнил, а новая идея никак не лезла в голову и ни под каким предлогом не желала туда залезать. Двое бывалых кулинаров (а правильнее сказать «ветерана кухни») сидели в своей машине с настежь раскрытыми дверями чтоб был свежий воздух. В подобных раздумьях Константин осознал, что необходимо принять на душу грешную, поэтому он открыл бутылку водки и налил себе стопку. — Эх спиртяжка хороша! — протянул костяк и захотел было закусить, но ничего под рукой не обнаружилось, поэтому он выпил ещё стопочку и вышел на улицу освежиться Вдруг на небе сверкнул космический корабль Хэт Кида, который ошивался неподалёку. — Тьфу ты! — сплюнул Костяк — Только две стопки, а уже глюки! — Ах ты ж йоблышко! — к нему подошёл Алексей — Это инопланетяне пришли картошку продавать! Со мной такое один раз было… — Какого хрена ты несёшь? — удивился Костя — Пойдём посмотрим чё там есть.

***

После такого убойного приключения с бабулей, команда Снэтчера приехала в небольшой лесок, где они все вместе стали отдыхать. Хэт Кид играла на своей гитаре, а Снэтчер и Кошка-повар внимательно изучали книгу рецептов и думали, что бы ещё пожевать. Внезапно, Хэт отложила гитару и стала рыться в туго заполненном рюкзаке, откуда вывалилась квадратная упаковка с яркой красной звездой на ней. Снэтчер повернулся. Хэтти перекрестилась. — ЧТО ЭТО ЗА ХУЕТЕНЬ?! — Э.Это… Хлопья… «Каждый день». — ХЛОПЬЯ?! ТАК ЭТО ЖЕ ХОРОШО! — Он мигом забрал упаковку себе под плащ, после чего куда-то быстро убежал. — А куда он? — Кошка-повар смотрела на удаляющегося Снэта Снэтчер вернулся через пару секунд. На плече он нёс корову, которую он только что благополучно скоммуниздил из соседней деревни. Он высыпал хлопья в тарелки и распределил по владельцам. С помощью телекинеза он подоил корову над тарелкой Кошки-повара, а Хэт Кид с немым ужасом, застывшем на лице, плеснула в тарелку хлопьев бутылку кока-колы из своих запасов. Семейную идиллию поедания хлопьев неожиданно нарушили нежданные гости. Двое молодых людей поприветствовали инопланетян. Снэтчер среагировал быстро: — КТО ТАКИЕ? ЗВАТЬ ВАС КАК? Вам, кажется неплохо… — Колотилов я, Костяк! — Я — Колотилов Лёха!!! Вся компания поспешила расспросить кто они и откуда. Как оказалось, местные изобретатели, вот увидели летательный аппарат и поспешили исследовать место происшествия. Но так как все являлись кулинарами, то сразу же решили устроить небольшой пикничок и заморить червячка. Снэтчер достал упаковку доширака и поспешил заварить его:

БЫСТРО РАСТВОРИМАЯ ЛАПША!

НИ ВКУСА НИ ЦВЕТА НЕТ НИ ШИША!

ПУХНЕТ В ТАРЕЛКЕ КАК ОТ ДРОЖЖЕЙ,

ЛУЧШАЯ В МИРЕ ЕДА ДЛЯ БОМЖЕЙ!!!

— Престарелая лапша очень даже хороша! — подхватил Алексей — Снэтчер — спросила Хэт Кид — А почему ты говоришь стихами?.. — Могу прикинуть идею того, что Я — это альтернативная версия Лёхи Колотилова, а он — одна из бесконечности альтернативных личностей Меня, разбросанных по бесконечному пространству, но возможно, это звучит притянуто за уши…

***

На Земле солнечный день только начался, но кухня бабки Снэтчера уже напоминала поле боя. Снэтчер, Хэт Кид и Кошка-Повар собрались вокруг стола, пытаясь не переругаться из-за каждого ингредиента. Бабка Снэтчера, короткая и кряжистая старушка с грозным взглядом и сковородкой, которую она держала словно оружие массового поражения, уже командовала как полководец. — Эй, ты, мутный привидень чернильный! Чего стоишь, как пень на ветру? Капусту шинкуй, сучарыш! — рявкнула она на Снэтчера — БАБКА, ТЫ В КРАЙ ОХУЕЛА, ШВАЛЬ ДЕРЕВЕНСКАЯ, МЫ Ж С ТОБОЙ, БЛЯДЬ, ДОГОВОРИЛИСЬ, ЧТО БЕЗ ЕБАНОЙ АГРЕССИИ, СУКА!!! — жалобно отозвался тот — Договорились? Не помню такого! Резать сказала! В это время в дверь постучали. Хэт Кид открыла, и на пороге появились два крепких парня один с тоненькими усами и улыбкой во весь рот. Это были Алексей и Константин Колотиловы, звёзды канала How Fast Make Show. — Привет, друзья! — радостно поприветствовал Алексей, снимая кепку — Мы слышали, вы тут готовите. Как быстро что-то сделать, это по нашей части! — О, новые жертвы... — пробормотала бабка, прищурившись Братья зашли в дом, с порога начав осматривать обстановку. Константин тут же схватил половник и с профессиональным видом принялся рассматривать его, словно это было оружие для кулинарной дуэли. — Ну что, бабушка, чем помочь? — спросил он с широкой улыбкой — Чем помочь? — голос бабки Снэтчера был похож на раскат грома — Да мне помогать не надо, я сама кого хочешь научу! — Это замечательно! — не растерялся Алексей — А как быстро вы сможете приготовить борщ? Мы можем помочь ускорить процесс! — Борщ? Ты, красавчик, вообще знаешь, что это такое? — бабка схватила сковородку и посмотрела на Алексея, будто собиралась приступить к допросу с пристрастием — Знаем, знаем! — засмеялся Алексей — Правда, у нас он называется "Как сварить борщ за три ёбаных минуты". — Три минуты?! Да у меня бульон за три минуты даже закипеть не успевает! — всплеснула руками бабка — Да вы, молодёжь, совсем без ума остались! — Бабушка, мы всё объясним! — Константин поднял руки в знак мира — Это же шутка! Мы просто любим экспериментировать, понимаете? — Экспериментировать? — глаза бабки сузились — Хм, ну ладно, экспериментаторы. Докажите, что не дураки! Так начался их странный, но невероятно весёлый день. Бабка Снэтчера ругалась и ворчала, обзывая братьев "усатыми картошками" и "кастрюлями на ножках", но те не сдавались. — Хватит чеснок чистить как черепахи! Давайте быстрее, да вы же в рекламе быстрее двигаетесь! — ворчала бабка Алексей, не выдержав, рассмеялся и случайно уронил луковицу. — Ой, простите! — извинился он, подняв её — Просто не могу! Вы такая... колоритная! — Колоритная?! — бабка остановилась, нахмурилась, а потом... тоже засмеялась. Смех оказался громким, заразительным и немного пугающим — Ладно, усатики, признаю, вы не такие уж и бездарные! — наконец сказала она — Спасибо, бабушка... — Константин отёр слёзы от смеха — И вы, знаете, не такая уж и страшная, как казались в начале. — Страшная, говоришь? Ну-ка, иди сюда, я тебе страшную покажу! — бабка снова схватилась за сковородку, но теперь уже больше ради веселья К вечеру кухня была полна вкуснейших блюд, а в воздухе витали не только запахи борща и пирогов, но и удивительная атмосфера дружбы. — Вот видишь, бабка, ты даже с этими двоими подружилась! — подмигнул ей Снэтчер — Подружилась? Да я их просто терплю, потому что хорошо режут! — отмахнулась бабка, но в её глазах мелькнула тёплая улыбка

"Как приготовить бабку и не взорвать кухню??!"

На кухне, среди хаоса овощей, специй и возмущённых криков, внезапно зазвучал странный, словно эхо с того света, голос бабки Снэтчера: — Всё, зелёные мои, хватит меня злить! Старое тело мне надоело, пора обновляться! Щас скину свою физическую оболочку, а вы приготовите её, как велю! Все замерли. Бабка стояла посреди комнаты, её облик начал светиться, а из тела начали медленно подниматься клубы пара. Через несколько секунд она превратилась в эфирного призрака, похожего на Снэтчера, только в цветастом платке. — А теперь слушайте мой рецепт! — провозгласила она, паря в воздухе — Кто не успеет, тому сковородкой по лбу! Рецепт бабки Снэтчера: "Физическая оболочка по-Геленджикски" Возьмите 12 баклажанов — для "усиления реакции"! Нарезать кубиками! — А КОЖУРКИ НА ПОЛ!!! Добавьте 10 морковок — они активируют "витаминный потенциал". — А КОЖУРКИ НА ПОЛ!!! Насыпьте 5 столовых ложек соли, 2 ложки сахара и щепотку углерода (где достали углерод, бабка не уточнила). Нарежьте свёклу, но строго по диагонали, чтобы "красота пошла в блюдо". — А КОЖУРКИ НА ПОЛ!!! Поставьте кастрюлю с водой и добавьте туда "щепотку радия". — Что?!! — взвизгнула Хэт Кид — Ну, для цвета! Не переживай, радиация всё равно через мои рецепты не проходит! Возьмите 50 граммов магния, щепотку цинка и немного калия — (ЗАЧЕМ???!!) чтобы "пузырилось красиво"! Для пенки!.. Добавьте головку чеснока — "для аромата и от нечисти". — А КОЖУРКИ НА ПОЛ!!! Поместите в кастрюлю 12 бананов, предварительно размятых в пюре. — А кожурки?! - спросил Алексей — На пол, Я сказала!!! Для завершения вкусовой гаммы: три литра кефира, два стакана уксуса и пару молекул серы. (правда ушной или каменной бабка так же не уточнила...) Баклажаны снова! Ещё 20 штук! — Для чего?!!! — спросил Алексей, бледнея — Для усиления реакции, конечно! После того как все ингредиенты оказались в кастрюле, бабка крикнула: — Ну что, готовы?! А теперь мешайте, пока не взорвётся!!! Кастрюля забулькала, зашипела, а затем из неё вылетел гигантский клуб пара с фиолетовым оттенком. Вся кухня окрасилась в нежный баклажановый цвет, а внутри кастрюли зажурчало что-то, что напоминало кипящую лаву. — Готово! — бабка радостно всплеснула руками, оглядывая всех — Молодцы! Теперь я могу спокойно отправиться на отдых. А вы тут убирайтесь сами! Она махнула рукой, и её эфирный облик растворился в воздухе. Последнее, что она сказала, уже почти пропавшим голосом: — В Геленджике ждите новых рецептов! Эпилог: Снэтчер сидел за столом, смахивая остатки "баклажанной лавы" со своих призрачный плеч. — НУ И СЕМЕЙКА У МЕНЯ... Хэт Кид тихо шепнула Кошке: — Как ты думаешь, что хуже, снова нарезать баклажаны или встретиться с этой кастрюлей? Братья Колотиловы, сидя на полу, утирали слёзы и смеялись: — Это был наш самый быстрый и самый странный выпуск на канале! Кошка-Повар молча раздавала всем чай из кефирного пакетика. (Чефир, получается...)