КУЛИНАРЫ (БЕСКОНЕЧНЫЙ ФАНФИК)

Пролетев сотни тысяч световых лет по Галактике команда наконец прибыла на родную планету Хэт — Мирра. Так как Мирра имеет официальный статус, долго там не перекантуешься! Но наша команда не унывает!.. немного по-детски прозвучало, но смысл вы поняли… Бродя по заснеженному городу… даже не так! Деревне. Они решили закупиться в кафешке под названием «У Долбаёбыча» Зайдя внутрь Снэт и Хэт лицезрели перед собой двух индивидуумов, стоящих за кассой, что мило беседовали между собой. Один представлял собой огненного человека, а вторая — вылитая Шляподевочка. Маленькая труженица общепита кинулась в объятия с радостными воплями: — Хэтти!!! Хэт Кид обняла в ответ и повернулась к Снетчеру: — Знакомься! Это Бонни! Моя сестра… — Не будь такой унылой, сестрёнка! — Бонни слегка подтолкнула Хэтти — Ты как последней сошла с конвейера! — КАКОГО ХУЯ…?! — тихо поинтересовался Снетчер и Шяподевочка поспешила всё ему объяснить: — Видишь, ли… Мы родились на одной фабрике по производству клонов… После сказанного выше Хэтти внезапно расплакалась, после чего Похититель взял её на руки и попытался успокоить. — Что-ж… Вам, вероятно, необходим ночлег… — загадочно произнёс хозяин ресторана — Клайд! Спускаясь со второго этажа Шляподевочка никак не могла найти то, что делает её Шляподевочкой — Шляпу. Спустившись вниз она увидала свою шляпу у Похитителя. — Снэт! А Снэт! Может приготовишь завтрак? Ну как в старые-добрые?! Хэт Кид включила камеру и стала ждать, пока Снэт начнёт готовить… — ВСЕМ ПРИВЕТ И СЕГОДНЯ Я РАССКАЖУ, КАК ДЛЯ ШЛЯПНОЙ КРАСОТКИ ПРИГОТОВИТЬ НАИВКУСНЕЙШЕЙ ПИТЕРСКОЙ ШАВЕРМЫ… И ДЛЯ ЭТОГО НАМ ПОНАДОБИТСЯ… — Снэтчер заглянул в шкафчик и достал оттуда курицу в пакете — ОКОРОЧКА! СПОЛОСНЁМ СУЧАР СЛЕГКА! Снэтчер кинул распакованную курицу в раковину и распластал по всей поверхности, после чего промывал водой пол минуты… — ОТДЕЛИМ КОСТИ ОТ МЯСА! Снэтчер опрокинул птицу на стол, взял строительный молоток и принялся избивать курицу. Отбив ножки он выпилил грудку с помощью лобзика. Снэт порубал филе на мелкие кубики и бросил на сковородку с кипящим маслом, после чего стал стучать ножом по поверхности, пытаясь равномерно распределись мясо. — НЕМНОГО ПРИПРАВКИ НЕ ПОМЕШАЕТ! Снэтчер зубами разорвал сразу четыре пакета с приправой и посыпал ей всю сковородку. Дальше он встряхнул сковороду и оставил всё жариться ещё на некоторое время… — КАПУСТА! ПОШИМКУЕМ ЕЁ ШУСТРО! Снэт метнул кочан об стену, после чего тот разлетелся… — ХЭТ, ДАВАЙ СЮДА ЛАВАШ! — Пополам его ебашь! Снэт схватил две лепёшки и распилил при помощи кухонного ножа! — ПОДГОТОВИМ САЛАТНУЮ ЗАКЛАДКУ: ВОЗЬМЁМ СЫРНЫЙ СОУС ПИДОР! А. НЕ, ПИКАДОР! КЕТЧУП — СКАЗАТЬ ДАЖЕ НЕЧЕ… МОРКОВНЫЙ САЛАТ, Я ТЕБЕ НЕ ОЧЕНЬ РАД! Снэт перемешал всё вышеперечисленное и запихнул в лаваш. Завтрак для компании из четырёх друзей — готов! — Мистер Снетчер. — Плазмоид Клайд решил начать разговор — У нас сегодня намереваются клиенты… Не окажите ли нам честь приготовить нам обед для обслуживания? — ОК! А ЧТО ГОТОВИТЬ? — Спросил Снэтчер — Пельмени! — в шутку ответила Бонни — ХМММ… — Снэтчер на секунду задумался — ПЕЛЬМЕШЕК КУШАТЬ ВСЕ ХОТЯТ? ЩАС НАЕБЕНЮ ДЛЯ РЕБЯТ… ВСЁ КАТИСЬ К ЕДРЕНИ-ФЕНИ, ЗАЕБЕНЮ ЩАС ПЕЛЬМЕНИ!!!

***

— ПЕРВЫМ ДЕЛОМ — ПОСТАВИМ ВОДУ НА ГАЗ! — Но у нас же нет газа… Электрическое всё. ЖКХ забрал наш газ! — АХ ОН, СУКА, ПИДОРАС! — Снетчер разозлился до такой степени, что кастрюлька с водой уже кипела в его руках… — ПЕЛЬМЕШКИ, ХУЙ СОСИ БЕЗ СПЕШКИ!!! — сказал Снетчер и вывалил всё содержимое пакета в кастрюлю — ЗВАТЬ ВАНЕССА, ЦЕ — ЛАВРУШКА! ТЫ МНЕ СУКА НЕ ПОДРУЖКА!!! — Снэтчер кинул пакетик с травами об стену, а тот, отрекошетив, пошёл вариться… *** — А теперь — самое главное… Бутерброд. — вежливо произнёс Клайд, на что Снетчер очень обрадовался:

ЗАЕБИСЬ ОНО ВСЁ В РОД! ЗЕМЕБЕНИМ БУТЕРБРОД…

И ДЛЯ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ОХУЕННЫХ БУТЕРБРОДОВ НАМ ПОНАДОБЯТСЯ:

ХЛЕБ, Я СЕГОДНЯ БЛЯТЬ СВИРЕП!

ТОМАТ, ЕБАТЬ ЕГО В ЗАД!

СЫРОК, НОЖ ЕМУ В БОК!

ПАШТЕТ — РАСТОЛСТЕЕТ ЕБЛЕТ!

КОЛБАСКА… ЛЮБИТ, ПАДЛА, ЛАСКУ!!!

Снетчер стал во весь голос орать неведомую дичь, После чего приступил к готовке: Он просто распилил буханку хлеба на две половины и запихнул в них все вышеперечисленные продукты…

***

По прошествии некоторого времени Снэт и его друзья прославились нехило, и поэтому работники боулинг клуба пригласили их приготовить обед для выигравшей команды. Заказанная у местного таксиста Ашота Эйдуайфьяйтиалькодульковича машина марки HENTAI должна была вот-вот подъехать и везти команду по направлению к клубу. Снэтчер и его верная команда из Хэткида, Грувса и Кошки-Повара (без неё не обойдётся ни один праздник) была уже в сборе. Когда они зашли в главный зал для боулинга, им предстали несколько линий ярко сверкающих дорожек, и сверкающие шары разных цветов. Хэт сразу же понесла за руку других, брать обувь. Все вроде бы прошло без проблем, но только Снэтчер смотрел на продавца, а тот смотрел на него. — А… Вам можно дать… Эээ… — Да поебать! Мне и так нормально, дай просто номерок уже, сука. Продавец послушно выполнил просьбу, и команда прошла к своей линии. Снэтчер немного притомился с поездки и присел отдохнуть на диван, но Хэт Кид планировала провести игру как с семьёй. — Снэт, ты почему сидишь и катаешь шары! Занялся хоть чем нибудь! — недовольно причитала Хэт — ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЧЕМ НИБУДЬ ЗАНЯТЬСЯ — ПОШЛИ В БОУЛИНГ ШАРАМИ МЕТАТЬСЯ! — БАКУГАН, В БОЙ! — Первым начал кидать Снэтчер. Шар прокатился почти до цели, но потом упал в канаву, где не задел ни одного кегельбана. Внезапно, мяч залетел назад, несколько раз ударил все препятствия, и заработал все 100 очков. Сказать, что команда была в конкретном ахуе — ничего не сказать. Потом стала кидать Хэт — мяч волнистыми движениями сбил кегельбаны, дав ей 50 очков. И тут ди джей Грувс говорит: — Пошли хавать, в жопу эти шары! Снэтчер слишком буквально воспринял эти слова, и стал пихать в зад Ди-Джею шар для боулинга — я… Имел ввиду… Пошли готовить! — сквозь слезы и боль выдавил из себя ди джей. А дальше они пошли на кухню, где стали готовить: По иронии судьбы выигравшей командой оказалась команда Снетчера. Та команда, что собиралась готовить ужин для победителей. Но так как победили они, всё стало в разы хардовее! Понятно крч. Что бы начать готовить нужны ингредиенты! Поэтому Снэтчер послал ХэтКида в магазин за корзинкой фруктов. — ВСЕМ ПРИВЕТ! — начал Снэтчер — И СЕГОДНЯ МЫ ГОТОВИМ САЛАТ ИЗ ФРУКТОВ!!! ДА ГДЕ ЖЕ ТАМ ХЭТ КИД?.. Хэт резко влетела на кухню с пакетом фруктов. Высыпав всё на стол она позволила Снэту приступить к готовке. — ЭТО ЧТО ЗА ПОЕБЕНЬ? ЧТО МЫ ИМЕЕМ: БЛЯДСКИЙ ВЕНИК! ОРЕШКИ, КИВИ. — Снэтчер достал питахайю из пакета — ДА ЭТО ЖЕ ОЧКО ДРАКОНА! Вкусно добавлять Дракон в смузи и молочные шейки, мороженое, украшать десерты. Дракон очень экзотично выглядит. Он бывает с белой и малиновой мякотью внутри, цвет который не влияет на вкус. Чтобы съесть дракон, Снэтчер очистил кожуру и нарезав дольками опустил на сковородку и посыпал сахаром. — А ПОКА ЖАРИТСЯ ЭТОТ АНУС — ЗАЙМЁМСЯ ОРЕШКАМИ! Снэтчер схватил жменьку орешков и бросил на сковородку. Орешки будут отлично дополнять натюрморт с питахайей. — А ЕЩЁ У НАС ЕСТЬ РАКЕТА ФИГОВОГО ЦВЕТА… — Снэтчер взял карамболу и отшвырнул в сторону — ДА ЭТО ЖЕ МОЗГ МАФИОЗНИКА! Снэт достал маракуйю и со всей дури долбанул об стол, после чего та отлетела. — ОТПРАВИМ МОЗГ МАФИОЗИ НА ТОМОГРАФИЮ! Снэтчер забросил маракуйю в микроволновку и поставил таймер на пять минут. — ПОРУБИМ ЗВЕЗДУ СМЕРТИ! Снэт порубал карамболу на три части, после чего забросил на сковородку к остальным фруктам. — УКРАСИМ ВСЁ ЭТО ДЕЛО ВЕНИКОМ! Снэт положил сверху несколько веток. — ОПУХОЛЬ ГОТОВА! Снэтчер достал маракуйю, покромсал и бросил на сковороду с помощью кухонной лопатки. — НУ И КАКОЙ ЖЕ ФРУКТОВЫЙ САЛАТ БЕЗ РИСА?! ФРУКТОВЫЙ САЛАТ БЕЗ РИСА — СТРАШНЫЙ СОН ДЛЯ РЕДИСА! Снэтчер открыл пакет с рисом, что лежал в шкафчике, и большую часть высыпал на сковороду.

***

— НАШ САЛАТ ГОТОВ! Снэтчер вытряхнул со сковороды массу малинового цвета с едким запахом и вывалил по тарелкам. Это выглядело скорее отталкивающе, чем аппетитно… После того, как некоторые игроки не захотели потреблять приготовленную им смесь, Снэтчер откуда-то достал старый бабушкин телевизор, положил на стол, взял недоеденное блюдо в руку и с громким выкриком «А КОЖУРКИ НАХУЙ!!!!!!!!» размазал всю эту гадость по экрану телевизора. Вся соперническая команда находилась в лёгком ахуе…