Коллекционер

Холод. Всё что я чувствую последние недели, или месяцы. Леденющий холод, что распространяется от груди по всему телу звонкой рябью. Однако я более не дрожу. Да ведь смысла в этом нет. Как бы меня не прижимали к теплу, не укрывали, не  кормили горячим супом. Безстолку всё это... и просить об этом тоже перестал. Какая разница? Что бы я не делал, а почувствовать что-то кроме холода и может горечи было невозможно. Я пытался говорить, я пытался, на удивление, шевелится, или читать, что я раньше очень даже любил. Но сейчас не чувствую ничего я ко всему этому. Для чего мне вообще нужны эти чувства здесь? Для того чтобы жить? А зачем мне жить в пленну с ненавистным мне психопатом.. хотя.. я его даже и ненавижу более. Нет во мне обиды. Нет раздражения, когда он вновь обнимает меня ночью. Или когда ухаживает к себе на колени. Или с ложечки вновь кормит. Даже когда примыкает своими сухими губами к моим, уже таким же бледным... Ничего нет. Лишь пустота. Так что я перестал что либо делать. Не еда, ни чтение, не общение, не просмотр каких любо видео с его телефона. Он на это явно злился. Бесился. Кричал, метался по комнате, ломал предметы, нападал на меня. Опускал лицом в миску, заставляя таким образом поесть. Но не знаю.. раньше может я бы и съязвил в ответ, или расплакался от безысходности. Но сейчас.. не хочется? Не получается просто.... Не получается понять и его язвительных шуток, что раньше так бесили. Не получается почувствовать сожаление к его слезам и мольбам. Нет.. совсем не вижу смысла во всём этом. Зачем? Зачем? Зачем мне это? Это всё? А ему? Не знаю. Да и не важно мне это более.. Я лишь оставался непрдвижным, и безмолвным. Я ранее кажется избегал именно такого исхода событий.. меня он приводил раньше в ужас, или тоску.. а сейчас нет... нет.. не вижу.. Я бездумно закрыл глаза.. а для чего мне держать их открытыми. Вижу я что-то или нет? Без разницы, даже если бы я совсем ослеп, или онемел окончательно. Мне это более не надо..  только вот он всё не унимается. Немо совсем изменился. Поломался окончательно.. конечно.. конечно,  Яков, кто бы смог продержаться с тобой так долго? И в таком то положение? Чего я от него ожидал? Ответных чувств!? Да это смешно! Он бы меня не полюбил и без всех моих странностей, а сейчас то он ещё и в плену, с отрезанными конечностями! И всё это моя вина! Просто из-за необдуманного решения, я лишил его всего! Всего! Даже чувств!  Того лживого образа, что я так в нём и обожал! И это того чего я хотел!? Разве!? Нет.. я же хотел слышать его голос, и чувствовать его тёплое тело.. я хотел видеть его лицо каждое утро, и вечер. Но не такое же.. нет.. не лицо с ненавистью и отвращением. А может тёплую улыбку на пухлых губах.. Но сейчас я не удостоился даже обиды от него. Он смотрит на меня.. на меня так.. да никак.. Никак он на меня не смотрит! Да это ведь я его так назвал! Немо! НЕМО!? НЕМО! НЕМО!!! НЕМО!?!? ЧТО ЗА ИДИОТИЗМ НАЗЫВАТЬ КОГО-ТО С ТАКИМ СЕРДЦЕМ И ЛИЦОМ — НЕМО!? ЭТО ЖЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ЕГО ИМЕНЕМ!? НО.. но я изменил его подстать кличке... я... я это сделал. Я испортил его.. Почему? Для чего? Для себя. Я всегда всё делал для себя. Я хотел видеть его рядом с собой.. но я хотел чтобы он жил.. хотел его чувствовать.. Он у меня уже несколько лет. И каждый год , даже каждый месяц, я видел как теряет свой свет и характер.. но всё равно, я не мог его отпустить. Не хочу я его отпускать. Даже так. До сих пор. Не могу. Немо.. Немо.. Немо.. Немо... Мой Немо! Да никогда он не был моим в действительности... Когда я пытаюсь получить от него хотя бы отвращение, он продолжает смотреть не на меня.. а вообще он никуда не смотрит.. своим пустым тёмным взглядом, без проблескаа жизни, что так напоминает меня.. как и бледная кожа, волосы будто потерявшие теплоты, худое тело, и холод вечно идущий от него.. И тут он закрыл глаза, оставляя меня будто совсем. Одного.