Записки сумасшедшего

      Если избавится, откинуть навязчивые мысли. Если только окончательно окунуться в этот дурман, забыть прошлое, забыть обиду на семью, на друзей, которых не было, на знакомых, что так быстро испарились из моей жизни — всех тех людей которые были в ней и вроде бы нет, то можно глубоко вздохнуть, осознавая, что выдохнуть особо не получается.       Тихий гул вентсистем почти не слышен, но измученный, постоянной тишиной и тихим завываниями из соседней палаты товарищей по несчастью, слух, что по началу пугал до ломки в коленях, превращается в абсолютный. Я и подумать не могла, что Рэтчет может держать больше одного пациента в раз, видимо нет, держит.       Жизнь продолжалась.       Раз. Два.       Настройка. Калибровка. Отладка сервоприводов. Супинаторы касаются ржавых нионских плит, присущи всем низинам всего города. Как Доктор здесь живёт мне не понятно, но... Но я понимаю, когда мысль начинает жить. Начинает думать, работать, плодить образы размышлений...       Думать, о Боги, в конце-то концов!       Иии...       Какой же это кайф, просто встать на ноги.. Раз шаг, два, три... Не думая ни о чем постороннем.       — Ни шагу дальше. Системы ещё не пришли в норму.       —...       К сожалению он прав. Но это чертовски обалденно. Хочется, улыбнуться от уха до уха, но ушей, что странно и нет и не имелось. Их заменяют аудиодатчики, осязательный контур и ещё что-то, о чем я пока не знала. Мне пока хватало мира величиной в кварту медика, откуда более мне не было шагу дальше. Но это пока.       Что дальше будет не известно, даже если я догадывалась, я понимала, что в общем ничего хорошего ждать не стоит. Ни в одном из тех миров, где довелось побывать легко не было. Даже в том, родном, о чьем существовании в нынешней повседневности не вспоминалось. Где реальность, а где грань я решила для себя не задумываться. Уж слишком всё материально было.       Плюс минус, а материализм этой реальности имел больше веса, чем пространные доводы быть или не быть. Жизнь, как ни странно продолжалась.       Процессы шли, как и лечение.       Глупая, но естественная привязанность в агрессивной среде росла. Я скучала по Ретчету естественно и бескорыстно накручивая себя о том, что будет дальше. Как я буду выживать в этом мире. На этой планете, в этом обществе.       Я даже элементарного этикета не знаю, чего уж тут.       Хотелось приложиться головой о стену, но без шлема это делать было не желательно. Хотя, с ним тоже. Повреждения просто так не залечиваются, даже надетое ведро на черепушке имело некие сенсоры из-за которых ты не терял способности чувствовать даже своей "причёской".       Но если на частоту, что делать в этот период ремиссии адекватного поведения я всё так же не имела ни малейшего представления.       У меня даже имени не было, не говоря уже о документах, правах и так далее. Гида и в принципе куратора для нового мира тоже, а творить великие свершения я не могла, даже просто взяв и захотев.       Одного "хочу" было мало.       Знаний, которые плюс минус применить на практике нема, не на этот мир они были заточены. Физически я мало что собой представляла. Если смотреть на чистоту, в полуразобранном состоянии толку от меня было ноль.       Это не говоря ещё о способностях к коммуникации, где кроме щелчков и пиликанья для полноценной речи других звуков издавать не могла.       Речь понималась скорее посредством внутренних переводчиков, или каких-то неведанных мне процессах. Если опустить все свои панические и истерические заскоки, не вспоминая о приходах-видениях, то картина выстраивалась следующая.       Мир был исключительно техногенным, органики здесь не присутствовало, пыль и грязь образовывались исключительно из химических реакций и космической грязи из вне. Грязь, как и всяк зараза имела свойство размножаться посредством деления неких бактерий и прочих микроорганизмов. Плюс химия, плюс различные химические отходы и продукты жизнедеятельности от той же промышленности, следствием не обязательно должно было быть население, которое по техногенности ушло не далеко от своего мира.       Просто, где бы не была жизнь, везде будут идти и существовать некие процессы, в результате чего будет появляться грязь. И не важно какого характера: хозяйственно-бытового или корпоративно-социального характера...       Доктор вернулся не скоро, по крайней мере ко мне, и не сразу приступил к сборке. Прецедента стазиса не происходило, целенаправленно меня не отключали, говорить я не могла, собирали меня практически на коленке.       Всё оставшееся время я проводила онлайн, но без каких-то особых и резких ощущений, может это из-за сравнительно высокого болевого порога? Хотя сравнивать практически было не с чем, ту что была здесь я практически не воспринимала, а диалоговые окна продолжала игнорировать. Может зря? Не знаю, но хуже мне от этого не становилось, кроме мысли о том, что лечат меня очень долго.              Но если честно, вот вылечит он меня, соберет снова, а дальше? Что дальше?       Во всесвятость медика я не верила, но при этом настойчиво гнала от себя воспоминания и весьма чёткую фактическую-мысль о том, что я прекрасно знала, что это за мир, но и нереальным назвать не могла. Реальность начиналась в осознанности происходящего, пелена мутной дымки в моём разуме становилась чётче с каждым разом, с каждым отлаженным проводочком, перепаянной платой и подкрученным болтиком.       Я начинала чувствовать себя...