Не больше, чем сердце

Да. Наконец-то. Его слова эхом проносятся в моей голове, пока я наблюдал за идиотской улыбкой на его лице. Моё же лицо так и было нахмуренным, изображая недоверие к только что прозвучавшей новости. Но в голове я то и делаю, что радостно танцую победный танец, будто эта новость стала новым способом моего существования. Словно этот день был предназначен только для этого оглашения, что сейчас поднял шум между всеми нами. Наконец-то они расстались. Наконец-то он смог поставить все точки над «і», не мороча больше никому голову. Наконец-то я больше не увижу её персону возле Крепчука. Наконец-то я больше не буду ощущать её присутствие на тренировках, или игре (не то, что б она вообще на них была частым гостей, или вообще каким-либо гостей). Наконец-то я не буду слышать их мерзкие диалоги, которые скребли мою душу когтями. Наконец-то я больше не увижу Настю возле его высокомерной фигуры. Потому что хочу, что б она стояла только возлеменя. Хочу, что б прикосновение её рук ощущалось намоемтеле. Хочу, что б уникальность её знаний помогаламоейдеградации. Хочу, что б когда в поле её зрения попадали «Акулы», она искала взглядомменя. Хочу, что б причиной её визитов в нашу общую комнату с Игорем был толькоя. И пока пацаны с абсолютно разными эмоциями то поздравляли его, то сочувствовали в этом праздничком, по его мнению, расставании, я стоял как вкопанный, не в силах нарадоваться своему счастью. Я наблюдал, как вся наша стая окружила Крепчука с многочисленными вопросами и только стоял в стороне, всё еще не веря своему счастью. Не то, что б я собирался теперь что-то делать. Но хотя бы мысль о том, что если бы планировал что-то и у меня бы был шанс - грела сердце. Поэтому я просто пожал ему руку в знак приветствия, совершенно игнорируя только что озвучившую новость. Как будто меня это никак не касалось. Пусть и дальше так думает. Пусть так и продолжает не знать, как его девушка (уже, к счастью, бывшая) сопровождала меня остаток дня и ночи каждый раз, когда мельком появлялась в поле моего зрения. Даже если Настя не интересовала его так, как должна, не думаю, что он обрадовался б этой новости, или хотя бы проигнорировал. Как-никак, а испытывал же он к ней хоть что-то, если их отношения продержались больше года. Что-то же заставило его начать эти отношения и не думаю, что Игорь бы обрадовался моим планам. Но я бы никогда не посмел даже пальцем пошевелить в сторону Насти, пока жирное клеймо Крепчука нависало над ней, как грозовая туча. Именно так я видел его присутствие в её жизни. Такая светлая, умная, талантливая, почти правильная Настя и этот самовлюбленный, эгоистичный, мерзкий Игорь.И не смотря на то, сколько раз мне хотелось врезать ему за ужасное отношение к ней - я молча стоял в стороне, наблюдая за его фатальными ошибками, желая каждый раз, что б эта стала уже наконец окончательной. Но Настя как будто в упор не видела всего того, что творил Крепчук. То, как он крутил своим членом перед богатенькими тетями, упиваясь в женской похоти (и да, я знал, что он полностью не раздевался. Но разве это имеет такое большое значение? Суть же одна) То, как он намерено игнорировал её, просто от того, что она ему за сегодня надела. Надоела! Как она может вообще надоесть, если я то и делаю, что смотрю во время пары на её увлеченный знаниями вид. Именно этот вид, в какой-то мере, заставляет меня являться на занятия. На общие с ней занятия. Ну а про то, как Крепчук закрутил роман за её спиной с тридцатилетней теткой - я вообще молчу. Такой неуважительный поступок еще нужно придумать. И я до сих пор в шоке, как видели это все, но не видела Настя. Она что, была так слепо в него влюблена? Нет. Я не хочу в это верить. Он же хер неблагодарный. Да и та улыбка на его лице, что освещала всю его речь о расставании, была лишь подтверждением этого. Придурок. Хотя нет. Спасибо за возможность, которую я, скорее всего, упущу. И нет. Я не сцыкло, которое боится даже заговорить с девушками. Я говорил с Настей и не раз. Например: пытался выяснить способ решения какого-то примера, в изучения которого даже не собирался вникать. Но она лишь глянула на меня презрительным взглядом, который только сильнее подогрел мой интерес. Однажды я даже удосужился её трепетных прикосновений к моему лицу, когда ватка с перекисью умело выполняла свою роль в её руках. Но это было очень давно, когда она еще ходила на матчи и когда их отношения только зарождались. Да и я был не единственный, кто удосужился тогда такой чести. Чуть ли не вся команда испытала на себе её прикосновение. Сейчас же, точнее до их расставания, она больше не появлялась ни на одном матче, не говоря уже о тренировках, и причину этого я, к сожалению, не знаю. Меньше всего мне бы хотелось осуждать с Игорем подробности его отношений с Настей. Хотя, признаю, иногда я уже был на грани. Но с одной стороны я был даже рад, что не видел её пронзительных синих глаз с трибун, пока клюшка управлялась в моих руках. Так я хотя бы сосредотачивался на игре. И если последнее время, её призрение ко всей команде, причину которого до сих пор никто не знает, читалась во взгляде - сейчас мне даже страшно представить её эмоции к нам. Ненависть? Возможно. И от того мне самому становилось тяжело. Как минимум потому, что собирался быть ближе к ней. Но нет. На какие-то отношения я даже не претендую. По скрытым источникам, я точно знал, что нас не то, что ничего не объединяет, а скорее наоборот - во мне было всё то, что Настя считает полной тупостью, начиная от хоккея и заканчивая киберспортом. И сколько бы я в тайне не пытался переубедить её хотя бы в последнем - бестолку. Эта девушка была упряма и всегда стояла на своем и я быстро сдавался. Мог ли я вообще до победного бороться с ней? Вряд ли. Если уж я не переборол свою симпатию за эти полтора года, то что говорить о каком-то бессмысленном споре. Я всегда знал, что просто паду перед ней, будь у меня на это право. И как же приятно осознавать, что теперь оно появилось. И может я совсем чуть-чуть позволю себе большего, когда ворвусь в её жизнь, нарушая личные границы, лично. Когда судьба так нагло, словно насмехаясь надо мной, подкинула шанс, наконец показать себя в её мире....