Windy.

Прошло ровно 30 дней, или же 720 часов, или же 43 200 минут, а если хотите совсем глобальные цифры - 2 миллиона 592 тысячи секунд с того момента, как Мара ответила на мое сообщение в инстаграмме. Еще в ноябре месяце, я написала на ее страничку с ювелирными ручными изделиями с желанием приобрести три экземпляра из ее новой колекции, три чудесных, выплетенных из бисера, цветочных браслета. Сероглазка согласилась и даже сделала мне скидку размером в 60 процентов, что, я считаю, было весьма щедро с ее стороны. Несмотря на позитивный характер нашей тогдашней переписки, она решила сразу меня предупредить, что на данный момент она сильно занята и ей может потребоваться немного времени, дабы изготовить мой заказ, но она тут же подметила что все равно будет рада сделать их мне. И вот, прошло уже два с половиной миллиона секунд с ее того момента, как она согласилась на мою просьбу. Ниразу за все прошедшее с того дня время она не сказала и слова о них. Лишь два раза, в два предпоследних четверга, она просматривала мои истории в инстаграмме с этой самой странички, при чем, стоить напомнить, никто их нас на друг друга не подписан, что свидетельствует о том, что женщина целенаправленно заходила на мою страницу и интересовалась, что же такого интересного я там выставляю. Впрочем, с последнего раза проявления ее неожиданного интереса к моей активности и деятельности в соцсетях прошло уже больше недели. Каждый день после того четверга, я все еще параноидально проверяю просмотры публикаций, в надежде увидеть заветный юзернейм. Но единственное что я пока что получала от этого мониторинга - разочарование. В последние дни и я даже сказала бы недели, сероглазка не проявляет ко мне никакого внимания. Сказать, что она меня игнорирует я не могу, ведь это не так. В то же время, сильно она ко мне и не проявляется. Словно что то пропало, чего то не хватает. Сегодня вот, например, день рождения моей лучшей подруги, Лены, и в честь этого я вежливо попросила Мару отпустить меня пораньше, дабы я могла быстренько побежать в магазин и купить ей цветочки, точнее, розы, ну и так как у меня с Леной французский после английского, я бы подарила ей этот букет прямо на уроке. Честно говоря, я сильно перенервировала во время того, как спрашивала ее об этом, я буквально монотонила в невероятно быстром темпе при этом всем пытаясь четко смотреть ей в глаза, что, между прочем, было и не такой уж легкой задачей. На мое удивление, ответ был быстрым, настолько быстрым, что казалось, она даже не сильно и думала над своим решением, и к частью, он оказался положительным. В ее глазах, во время моего обьяснения зачем ей нужно меня отпускать пораньше с урока, было явно видно волнение и даже некие переживания. Я не уверена, могу лишь предположить, скорее всего, на моих словах "У моей лучшей подруги сегодня день рождения.." она подумала, что сейчас я начну расспрашивать ее о браслетах, ведь в моем сообщении было указано, что два браслета идут как подарок. Как только я закончила свое "сочинение" на тему "Почему вы должны пустить меня купить моей подружаньке цветочки", в ее голове чувствовалось облегчение, она была рада, что я не стала ей напоминать о ее задержках в изготовлении моего заказа. К слову, о том, что два из трех изделий должны быть подарком, я не соврала. Правда, не ко дню рождения Леночки, а к рождеству, а оно, на минуточку, уже через меньше чем две недели. Теперь надеюсь, я вызываю у вас больше сочувствия, ведь причина, по которой я так переживаю - не раздражение и нетерпение, а спешка. Но я вот тут пораздумывав осознала кое что, если Маре вся эта ситуация с подарками все таки напомнила о данном ею мне обещании, возможно она таки возьмется за их изготовление, на что я, лично, очень лично надеюсь. Что еще обязательно должно быть упомянуто, так это то, что сероглазка опять начала ходить вся прилизанная с этими, господи прости, ужасно идеально зачесанными хвостиками и гульками. Признаться честно, я начинаю скучать по ее волосам, что свободно развевались у нее перед лицом, аккуратно ложаясь у нее на ее слегка грубоватых, но все еще выраженных плечах. Я скучаю по тому милолетному, длительному взгляду между нами, о том едва заметном блеске в туманных глазах, что я увидела когда то. Я уже практически живу воспоминаниями о ней, она снится мне через день, но живет в моей голове перманентно. В силу того, насколько сильно я тоскую по ней, я обнаружила желание, которого раньше у себя не наблюдала. Желание, что ни в коем случае не может быть достигнуто. За последние дни, в каждую секунду, которую я могла улицезреть ее рядом с собой, все, чего мне хотелось - ощутить ее касания, ее прикосновения, теплоту ее рук, не таких конечно теплых, как ее акварельные глаза, когда они направлены на меня. В таком состоянии, задача контролировать свои порывы становится еще тяжелее. Мое тело буквально ноет от ужасной, интенсивной боли, боли что хуже любого перелома костей или разреза кожи. В попытках справиться с ними я отвлекаю свой больной разум сериалами и видео, заедая свои нужды какой нибудь едой. Но каждый раз, при виде нее, тело дает о себе знать. Я нуждаюсь в тебе, Мара, и я без понятия, что мне с этим делать.