Windy.

Мой самый не любимый день это пожалуй вторник. Это могла бы быть среда, или четверг например, но в этих днях есть плюсы, позитивные качества что все таки хоть немногу, но смягчают мое к ним отношение. А вторник.. в нем нету ничего радостного, ничего, что бы могло как то смотивировать меня. Начнем с того, что вторник - единственный рабочий день недели, в который у Мисс Видер нету никаких уроков, это ее свободный день. Могу поставить десятку франков на то, что он у нее любимый. Примерно в 10 часов утра, в последний раз это было 10.15, она выходит из родительского дома за продуктами, из магазинов она чаще всего предпочитает кооп. Иногда я размышляю над тем, удастся ли мне когда нибудь застать ее за покупками, ведь у меня самой уроки заканчиваются перед обедом слегка раньше, в 10.50. Как на зло, с небольшой опоздалостью от того времени, во время которого Мара обычно и предпочитает ходить за закупками. Еще одна причина ненавидеть вторник - курсы с английского, а значит, уйма домашки которую я всегда делаю в полторачасовой перемене между сменами, но в силу моих постоянных "потом сделаю", вместо обеда у меня на столе оказываются учебники и школьный ноутбук. Такова пища моего вторника. Несмотря на то, что этот день недели и так уже мною нелюбим, сегодня он решил преобрести еще более негативный окрас. Записавшись на курсы бэйбиситтинга вместе с моей подругой Леной кучеряшкой и Мирьям, моей одноклассницой, я ожидала тихого нянчества с детками в компании людей, которым я более менее могу доверять, но я никак не ожидала что Эмили со своей одноклассницей решат делить это и так уже не вдохновляющее, если бы не деньги, занятие с нашей группой. Эмили, буквально и есть значение выражения "разрыв между принципами". Один лишь взгляд на нее заставляет меня вспомнить, как она ни с того ни с сего решила перейти на сторону моей бывшей, Нэйлы, и нести всякую ересь о том, что я психопатка, наркоманка и уйма всего другого, что девочке-подростку с сдвг еще могло прийти в голову. И вот, прекрасно в курсе того, что я буду там, она решает вписать и себя еще туда. А что самое смешное, в тот же день, буквально за час до этого, мне приходит уведомление о написанном ею сообщении мне о том, как ей жаль что она так поступила со мной, как плохо она себя чувствует после этого. Только увидев моих "сотрудниц" на эти нянчества сегодня утром, до меня дошло - девочка просто испугалась, что я ее ,грубо говоря, зарежу за эти два часа с маленькими детьми учителей, как она когда то говорила я бы сделала со своими бывшими. Боже, всего лишь два часа, и вконце концов, я получу за это деньги, это единственное, что заставило меня вообще туда записаться, добровольно я бы туда никогда не поперлась. 120 минут с девочкой, что считает что я способна убить ее блондинистую лучшую подругу только потому, что она решила со мной расстаться изза ее синдрома гиперактивности и дефицита внимания. Честно, у меня до сих пор побаливает от воспоминаний о ней, но только потому что я осознаю, насколько сильно я отдавалась в этих отношениях и сколько всего я сделала для нее. Слава богу, я не люблю ее. Точнее, я больше не помешана на ней. Я без понятия, могу ли называть то чем занимаюсь любовью, это ведь совсем не то. У меня имеется что то более нездоровое, запретное, слишком.. сильное, что бы назвать это любовью. Я растворяюсь в человеке, я отдаю всю себя, я буквально сливаюсь с ним в одно целое, и это всегда заканчивается одним и тем же - отвержение в панике и непонимании моей сущности и моих намерений. Какой уже год подряд все что я делаю целыми днями это пытаюсь контролировать это, держать ситуацию урегулированной и спокойной, ведь я без понятия, где находится мой предел. Я даже не уверена, что он есть.. Пока что, меня ограничивают только внешние, не принадлежащие и не связанные со мной, факторы, такие как например школьные правила, социальные нормы и конечно же законы страны, в которой я нахожусь. Способна ли я на убийство ради того, кто является обьектом гиперфиксации моего разума? Возможно. Готова ли я лишиться свободы ради этого? Никогда. Поэтому, если кто нибудь спросит меня, смогу ли я когда то лишить кого то жизни, я отвечу отрицательно. Ведь это и не является ложью, не является и правдой. Это скорее факт без доказательств, предположение. Правду если кто и знает, так это я через лет так 20, рано или поздно, время вынудит меня сделать выбор. А пока что, я наслаждаюсь возможностью оставаться в процессе определения, не желая примыкать ни к одному из вариантов, ведь с выбором всегда идет и ответственность, а за ней последствия, в зависимости с тем, с какой осторожностью будет принята эта самая ответственность. Поэтому да, в какой то степени, большая часть всего происходящего и вправду зависит от вас, от того что вы предпринимаете в опеределенных ситуациях, та же базовая игра в "а что, если..". Мы буквально днями напролет играем в эту игру, даже не осознавая. Мы ожидаем, предсказываем, меняем, возвращаем, начинаем.. столько всего, что мы делаем сами, иногда сами не понимая этих действий. Это и вправду позволяет мне понять то, что сейчас происходит, произойдет или уже произошло.