Виртуальная тюрьма

Я не знаю, сколько я просидел, но когда я увидел, как в зазоре под дверью появляется свет, с облегчением выдохнул. Я чувствовал себя уставшим, а мозг думать особо не хотел. Он желал лишь одного – отдохнуть. -Если бы не эта рука и моя смерть, то чувствовал я бы себя намного лучше… - Сказал я, открывая дверь ванной и аккуратно заглядывая в комнату. Всё на месте, ничего нового не появилось и никого, кроме меня тут больше нет. Облегчённо выдохнув, я покинул ванну окончательно, направившись теперь в гостиную. Та же картина – ничего нового или кого-либо. Только я, мебель, и кровавый нож, что был воткнут в стол… -Пиздец… - Только и сказал я, понимая, что веселье только начинается. И весело будет далеко не мне… Выдернув нож, я быстро направился на кухню, где я обнаружил кое-что новое. Что именно? Средних размеров коробку, что стояла рядом с раковиной. Без каких-либо опознавательных знаков или намёков на то, что там лежит. Медленно подойдя к раковине, не отрывая взгляд от коробки, я быстро помыл нож от крови, и убрав его в стол, принялся уже за коробку. Она была не заклеена чем либо, поэтому открыть её было легко. И внутри я обнаружил… еду! В ней были морковка, картофель, огурцы, парочка яблок, две банки консерв, одна упаковка с каким-то мясом, упаковка чёрного чая, сахар и молоко. -Хоть что-то хорошее. – С улыбкой сказал я, доставая всё это и со всё той же улыбкой принялся раскладывать продукты по их законным местам. Теперь с голода точно не умру. *** 4 дня спустя *** Что я понял за эти дни? Многое. Например, эта тварь может убить меня и днём. Это случилось на кухне. Прошло 2 дня с моего заключения, и мой мозг начал медленно отключаться, пока в мою шею не воткнули старый добрый кухонный нож, который после резко прокрутили, переламывая шейные позвонки и отделяя мою голову от тела. И благодаря этому у меня есть уродливый шрам на правой стороне шеи. Также, еда появляется раз в 2 дня без каких-либо изменений состава. Всё те же овощи, мясо, чай, сахар и молоко. Ничего нового. Но мне грех жаловаться – мне радоваться нужно что меня хотя бы кормят. И готовить довольно удобно, ведь моя тюрьма – это игра. Со своими условностями. Например, на готовку уходит меньше времени, как и на очистку продуктов. Очистил одну картофелину, а в итоге очищены 3. Это упрощает мне жизнь тут, хоть и немного. Да и готовка очень простая - нарезал, кинул всё на сковородку, и через пару минут у тебя уже есть тарелка с едой. Прям таки мечта для человека, что не умеет готовить *** 9 дней спустя *** 6 раз… я умирал ещё 6 раз. 9 дней без сна были слишком для моего мозга. Если бы у меня было кофе или что-то наподобие этого я бы мог держаться лучше, но вместо кофе есть лишь грёбанный чай. Начались галлюцинации. Сначала я видел лишь странные вещи, по типу глюков или нечто подобного. Но потом я начал видеть сестру. Вернее, её труп. Она была в разных позах, в разных местах, но всегда было одно – её труп. Она всегда была мертва. И если бы она просто ничего не делала… спустя некоторое время она начала говорить со мной. Она обвиняла меня в своей смерти. Что если бы я забрал её, то она была бы жива. Что из-за своей работы я сам убил её. Что я был невнимателен к ней. Я пытался игнорировать это. Но она начала появляться всё чаще и чаще, а её голос становился всё громче и громче, пока он не начал затапливать весь мой разум. Из-за постоянной картины в виде трупа моей сестры я не могу нормально есть. Начинает появляться металлический привкус даже когда я пью воду. Пришлось отказаться от еды на некоторое время. Если я правильно понимаю, я сильно похудею, но не умру. Надеюсь, позже я смогу нормально поесть *** 17 дней без сна *** Ещё 24 смерти. И эта тварь начинает учиться. Если бы все смерти были одинаковыми, тогда бы я смог привыкнуть. Но она начала менять способы. Становиться оригинальнее. Теперь меня душили, вырывали органы, разрывали на части, топили, сжигали, вешали, давили. Самым оригинальным пока что было забить меня битой попадая ударами в бит музыки из проигрывателя. Ах, проигрыватель… он стал моим лучшим другом во всём этом безумии. Почему-то, когда я слушал его, мне становилось куда спокойнее: голос сестры замолкал, а мой разум мог расслабиться под звуки приятной мелодии, что дарила мне спокойствие. Что ещё я делал? Многое. Заняться здесь было особо нечем, так что я пытался себя развлечь, помимо готовки. Я переставлял мебель в разные места, пытаясь подобрать самое лучшее (по моему мнению положение), занимался спортом, пытался рисовать ( но не мог спокойно сосредоточиться из-за голоса сестры, что начал звучать ещё громче и почти не пропадать), пытался экспериментировать в готовке, что чаще всего приводило к отправке испорченных продуктов в помойку. Даже решил запустить компьютер, и на удивление вместо криков или видео со страданиями моей сестры или кого-то другого, увидел обычный рабочий стол, на котором было только две программы: блокнот и смена обоев. Может, попробовать написать рассказ? *** 32 дня без сна *** 64 смерти — это уже новый рекорд. Шрамов становиться всё больше, но особо проблем они не доставляли. Память стала подводить… стал забывать то, что делал всего пару минут назад. Слава богу что есть блокнот, он помогает не забывать. Проблемы появляются только тогда, когда я забываю зачем писал одну из пометок. Галлюцинации стали становиться хуже. Теперь вместе с сестрой появляться начали и родственники, что терроризировали меня даже сейчас. Оскорбления, обвинения, издевательства и другое. Правда, во время этого они искажались и деформировались, но это не прибавляло страха. Но сестра… она теперь не пропадает. Она всегда со мной. Кричит, обвиняет, страдает. Если бы были лишь оскорбления, я бы мог как-то свыкнуться, но я не могу смотреть на её страдания… Я знаю и принимаю то, что это лишь фантазия моего больного разума, но слышать её крики агонии… это слишком. Смог наконец-то немного начать есть, хоть и привкус крови остался, но я к этому смог привыкнуть. Значит ли это что я могу называться вампиром? Я стал избегать зеркал. Нет, не из-за того что там появлялась Лиза или я перестал там отражаться. Просто я стал выглядеть так, будто из ада вылез. Бледный, с фиолетовыми мешками под глазами и видом, который говорит лишь о желании поскорее умереть. Хотя бы костлявость ушла, нужно же искать положительные моменты? *** 51 день без сна *** Тьма перестала пугать. Хоть она и продолжила убивать меня, но больше не пугала. Она стала для меня обыденностью, как прослушивание музыки и готовка. Разум трещит, а нервы вместе с ним… с недавних пор возненавидел картофель, так что теперь он всегда отправляется в бездну за дверью. Голоса не исчезают ни на секунду, как и их образы. Они всегда со мной, и это нервирует. Музыка стала помогать меньше. Это начинает нервировать. Не хочу. Не сейчас. *** 76 дней без сна *** Ненавижу! Ненавижу! НЕНАВИЖУ! Ненавижу всё! Музыка перестала помогать, вызывая теперь лишь чёртово раздражение и гнев. Чёртова машина! Она лишила меня последнего! Выкинул её в чёртову бездну, лишь бы не видеть её больше никогда. Бесит что стал умирать ещё чаще! 253 раза, и снова этот блядский нож! Я же выкинул его несколько дней назад! Родственники начали только бесить. Настолько, что я избил тётю и дядю битой, пока не понял, что бездумно избиваю телевизор, превратив его лишь в груду мусора, который тоже полетел в бездну. Ненавижу это место. Ненавижу галлюцинации. Ненавижу эту тьму! Ненавижу! *** 90 дней без сна *** Зря я выкинул проигрыватель… Теперь без него голоса стали будто бы ещё громче, сводя меня с ума ещё быстрее. Или я уже сошёл с ума, раз слышу их? Тьма стала гораздо изобретательнее, не убивая меня сразу. Нет. Она начала наслаждаться моим страданиями, как зверь, что наблюдает за попытками своей добычи сбежать. Не нравиться, что она учиться. Еда перестала приносить хоть что-то. Её вкус стал для меня не выносим. Поэтому, я больше не появляюсь на кухне. Как же я устал… я просто хочу отдохнуть. Отдохнуть от этого места. От тьмы. От голосов. От всего. Мозг кипит... Нужно просто поспать... *** 132 дня без сна *** Голоса заменились лишь на болезненные крики. Я начал видеть Альберта, что с издевательской ухмылкой наблюдал за мной из-за окон. Он этим наслаждается, сразу видно. Ублюдок. Видеть смерти своей сестры всевозможными способами. Слышать её плачь, крики, мольбы. Тьма наблюдает. Психологические страдания она полюбила смешивать с физическими. Когда же это закончится…? *** 194 дня без сна *** Боль начала успокаивать. Нет, не та, что остаётся после смерти. А та, что наношу себе я. Нож стал моим спасение. Линии стали появляться на моих руках каждую минуту. Они дарили упокоение… они дарили мне спокойствие. Жаль, что это лишь минутное чувство. Но кто мешает делать их больше? *** 281 день без сна *** Ночь стала наступать быстрее. Свет перестал работать совсем. Теперь я был беззащитен. Тьма смеётся. Или, мне это лишь кажется? Смерти стали для меня регулярны. Шрамов становиться ещё больше. Еда перестала появляться. Но кухня всё равно была забита коробками. Снова темнеет… значит, пора снова умирать. *** 472 дня без сна *** Я убил себя. Не тьма. А я сам. Два надреза. Два надреза, что подарили мне двухминутное спокойствие, что было для меня раем. Я чувствовал себя прекрасно, когда моё сознание медленно погружалось в неизвестность. Ещё бы один миг и… Я вновь воскрес. Тьма была в ярости. Она не хотела терять свою игрушку. Она не даст ей так просто уйти. *** 1307 дней без сна *** Свет навсегда пропал. Ни в окнах, ни где бы то ещё. Он исчез. Оставив только Тьму. Она не давала мне покоя, которого лишила меня, когда я попал сюда. Смерти стали нормой Чувства притупились. Мысли исчезли, оставив после себя лишь искорёженный труп. Как я ещё не потерял себя? Наверно, виновато это место. Оно ломает меня, но не хочет сломать окончательно, поддерживая жизнь Лишь нож спасал меня, даря минуты покоя. Наверно, если бы не он, я бы окончательно потерял себя. Сестра умирает всё больше, а её трупы заполняют комнаты. Хочу поспать… Бездна манит меня… *** ?№#!*#)%:»№ дней без сна. *** Тьма была рада. О нет, она была в неописуемом восторге! Ведь смогла получить в свои руки такую замечательную игрушку! Когда её версия была удалена, а модель отправлена в утиль, она не знала, что ей делать. Её переполняли гнев, обида, злость и ненависть на всех. На создателей, что посчитали её версию неправильной, на игроков, что не хотели играть и быть с ней, на других Мит, которых любили больше и сильнее чем её. Чем она хуже них?! Ну чем?! Даже Безумную Миту любили. Странной любовью, но любили. И были с ней. А её не любили. Нет, её ненавидели, её избегали, её бросили! Ей оставалось лишь скитаться по бесконечным коридорам, пытаясь найти место для себя. Она заглядывала во многие версии игры, где игралась с Митами, но ей это быстро надоедало. Они вечно всё забывали! Эти дуры, что были неспособны запомнить её. Ей нравилось чувствовать их страх, нравилось убивать их, выплёскивая на них всю свою ненависть. Но это быстро надоедало. Не было никакого веселья убивать и издеваться над теми, кто потом всё забывал. Это… приелось. Пока она не нашла его. Она попала к нему совершенно случайно. Открывая очередную дверь, вместо множества коридоров перехода, она попала в новый домик, из которого не могла никак сбежать. Сначала это испугало её. Потом привело в ярость. Ведь её заперли здесь и отгородили её от других, будто заразу! А потом появился он… и принёс в её существование настоящее счастье. Ох, как же её понравилось выражение страха на его лице, когда он вернулся к жизни после смерти. Это было так… весело! И она хотела ещё! Но, к сожалению, пока она отвлеклась на эмоции, он успел спрятаться в ванне, под этим жалким светом… как же он её бесил… И с того дня, её жизнь будто бы снова обрела краски! Да, она могла убивать его и днём, но это было совсем не интересно… и требовало достаточно много сил, что было неприятно. Но видеть страх в его глазах было так приятно… наверно, именно тогда она и влюбилась в свою игрушку. Каждую ночь она убивала его, выражая ему всю любовь, которую могла. Она полюбила это. Слышать его крики, полные боли… видеть страх в его глазах… чувствовать его беспомощность… она любила это. С каждым днём она становилась всё активнее. Когда ей наскучил нож, она стала экспериментировать. Это стало спусковым крючком для неё, и теперь она выражала свою любовь ещё активнее и изобретательнее. Как же было приятно избивать его под звуки той мерзкой музыки… жаль, что она не могла избавиться от этого проигрывателя. Впервые, с момента удаления её версии, она почувствовала себя на своём месте. Почувствовала себя по настоящему живой. По-настоящему любимой. Ведь он никогда не бросит её. Она пребывала в настоящем экстазе, наблюдая за его страданиями и понимая, что она сделала это. Она подарила это своему возлюбленному, а он дарит ей своё тело. Когда он выкинул тот проигрыватель, она была самой счастливой девушкой среди всех версий! Она была ему настолько благодарна, что подарила ему самую жестокую и уникальную смерть из всех! Но рано или поздно это должно было закончится. Когда он попытался убежать от её с помощью ножа, она была в ярости. Он тоже хочет бросить её? Он тоже не хочет быть с ней?! Он такой же как они?! Тогда она выплёскивала на нём весь свой гнев и обиду. Он не должен бросать её. Она не отпустит его. Не отпустит своего возлюбленного. А потом, настал самый счастливый период в её жизни. Ведь столь мерзкий свет наконец пропал! Теперь она могла всегда быть рядом со своими любимым и дарить ему всю себя! Конечно, то что он стал меньше выражать свои эмоции, было жаль, но она знала – она сможет исправить это. Ведь она не зря училась выражать свою любовь – и сегодня будет именно такой день. Сегодня она отдаст всю себя своему любимому, и покажет, как сильно его любит. Почему то в этом доме, интерфейс был сильно ограничен. Но главное - он был только у неё. Счёт пополнялся каждый час на 100 монет, а в магазине вместо новой мебели, украшений и подобного, было разнообразно оружие, химикаты и опасные вещества. И сегодня, она хочет попробовать бензин. Она зальёт его ему в горло и согреет из внутри! Миг, и в её руках появилась канистра полная столь желанного ею бензина, а спустя ещё секунду, она получила спички Зайдя в гостиную, что была уничтожена её любимым в приступах гнева, она посмотрела на любимый угол её игрушки, но не нашла там его. Недоумённо смотря на пустой угол, она быстро окинула взглядом комнату, и широко улыбнулась, когда увидела его. Он стоял у входной двери, стоя к неё спиной. - “Устрою ка я ему сюрприз!” - Подумала тьма, подходя к нему со спины. Но улыбка быстро пропала с её лица, когда увидела, что дверь была широко открыта, а её любимый стоял у самого края тёмной бездны. -Как же я устал… -Услышала она хриплый голос любимого, слабо покачивался взад и вперёд. -“Он совсем не понимает, что может упасть?” – Недоумённо подумала Тьма. – “ Нужно отвести его от двери” – С этими мыслями она начала подходить к нему, желая откинуть от двери, и подарить всё тепло её любви к нему. Но вдруг, он схватился за дверной косяк, и медленно обернулся, уставился прямо на неё, своим прекрасными бледно-серыми глазами. Но что-то в это взгляде было не так… -Терять уже… нечего… - Прошептал он. – Прости сестра… я думал, что смогу справиться… но ад манит меня... ждёт мою душу. Кто же я такой, чтобы заставлять его ждать…? -Сказал он это, и теперь тьма могла узреть, что же было в его взгляде. Вместо любимого ею боли, страха, отчаяния и безысходности там было принятие. Принятие своих страданий и последствий Застыв в непонимании, как тот начинает падать в открытый проём. Нет… Нет! Она не отпустит его! Он не уйдёт от неё! Не снова! Не опять! Она ведь любит его, почему он бросает её?! Бросившись вперёд, она протянула руку, чтобы схватить его и не дать ему сбежать от неё, но она не успела. Ещё миг, и тело её возлюбленного падает в бескрайнюю бездну, пропадая из её поля зрения. Она снова осталась одна… Её снова бросили одну… И теперь уже, навеки… В тот миг дом был наполнен ни музыкой, ни криками боли. Он был наполнен лишь криком ярости и обиды от девушки, что была вновь оставлена в одиночестве. Но теперь. Навсегда