40 дней пустых зеркал

СКВОЗЬ ПОХМЕЛЬЕ

Антон — Вера, ты понимаешь, что я очень зол? — доносится до меня глухой, злой голос Арсения Попова. Я открыл глаза и понял, что снова оказался у Арса. Как так-то? Где мой телефон? Я приподнимаюсь на локтях, но тут же чувствую, как боль пронзает голову. Она трещит. — Арсик, прости… Я, наверное, вчера немного переборщила. А где тот парень? Ты его не убил? — бормочет женский голос Какой парень? И тут всё нахлынуло. Чёрт, я вспомнил. Воспоминания под воздействием алкоголя никогда не исчезают бесследно, как бы этого ни хотелось. Мне дико стыдно, хочется провалиться сквозь землю. — Тот парень — мой ученик, и он сейчас у меня в комнате, — голос Арсения дрожит от злости, хотя он пытается говорить шёпотом. — И знаешь, что самое мерзкое? Он несовершеннолетний. Это ужасно, Вера. Я напрягся, стараясь двигаться как можно тише. Что делать? Сидеть тихо, спрятавшись, или всё-таки выйти? Шаги Арсения приближались. Дверь открылась, и передо мной возник злой, но каким-то странным образом спокойный Арс. — Проснулся? — говорит он уже не злым, а почти заботливым голосом. — Да… — протянул я жалобно, опираясь на кровать. — Выпей таблетку. — Он протянул мне обезболивающее и стакан воды. Я молча взял воду, выпил таблетку и пристально посмотрел на него. Он смотрел на меня так, будто собирался. — Антон, — наконец заговорил он, — прости, но я не позволю тебе встречаться с моей сестрой. Я поперхнулся. — Что? Арсений Сергеевич, я вообще не собирался! Я… — язык подвёл меня, а мозг явно отказывался работать. — Я гей, чёрт возьми! — ляпнул я, тут же осознав, что. Арсений приподнял брови. — Гей? Это хорошо, — вдруг спокойно произнёс он. Я замер. Что? Что хорошего? Но Арсений, кажется, уже не собирался ничего объяснять. — Только как ты тогда так активно целовался с моей сестрой? Да ещё и приехал сюда? — продолжил он как ни в чём не бывало. — Я не знаю… Мой мозг просто отключился. Я напился с Димкой, потом мы пошли дальше, в клуб. Твоя сестра начала со мной заигрывать, и я подумал, что… что хватит быть девственником, и… и если я пересплю с девушкой, то стану нормальным… — слова вырывались из меня сами, как будто их выдавливала накопившаяся усталость. Арсений выдохнул, прикрыл глаза и, кажется, пытался подавить что то — Шаст, ты и так нормальный. Ладно, лежи пока. Если что, я позвонил твоей маме и сказал, что ты на уроках и ночевал у друга. Не представляю, что ты мне за это должен, но я тебя прикрыл. И сам не пошёл на работу. Его слова немного сняли напряжение. По крайней мере, одна проблема была решена. — Спасибо, — прошептал я и улыбнулся, хоть и с трудом. — Да уж, спасибо скажешь, когда я не буду злиться. Лежи. — Он махнул рукой и вышел, оставив меня переваривать. Арсений Когда я проснулся, мои нервы были на пределе. Несколько часов я высказывал Вере всё, что думаю о ситуации. Говорил громко, чётко, иногда переходя на раздражённый шёпот. Если она хочет жить у меня, то я не собираюсь терпеть подобное. В конце концов, в моём доме будут правила. — Если это ещё раз повторится, Вера, можешь собирать вещи, — заключил я, уходя. Как бы я ни хотел быть строгим, злость на неё остывала. Мне не сиделось на месте, и я пошёл к Антону. Честно говоря, мне вообще не хотелось его ругать. Он выглядел таким измученным, что я просто сунул ему таблетку от головной боли и бутылку воды. — Пей. Вставай потихоньку, — коротко бросил я. — Спасибо, — пробормотал он, как будто уже не надеялся на такое отношение. Пока Антон с трудом поднимался, я размышлял над странным признанием, которое он сделал утром. «Гей»… Кто бы мог подумать? Не то чтобы меня это сильно волновало, но неожиданность ситуации заставила задуматься. Это как-то противоречило всему, что я о нём знал. К трём часам дня я стал ходить из комнаты в комнату, то помогая Вере, то заглядывая к Шастуну, у которого похмелье явно было сильнее. Вера уже выглядела чуть лучше, хотя всё ещё с трудом держалась на ногах. Антон же был мрачным, уставшим и постоянно жаловался на вертолёты в голове. Его слабый голос даже вызывал у меня жалость, хотя утром я думал, что разорву его за всю эту суматоху. — Ешь, а то вообще не придёшь в себя, — в который раз поставил перед ним еду. Он кивнул. Мне не особо хотелось, но пришлось их оставить. Были вопросы с документами, которые нельзя было откладывать. Производство не может простаивать. Вера обиженно посмотрела на меня, когда я собирался уходить, но я только пожал плечами. Одевшись, я вышел, сел в машину и на мгновение просто выдохнул. Взяв телефон, я зашёл в тайный аккаунт Веры. Последняя запись была такой: "Переходя от одной мысли к другой, я всё больше осознавала, насколько плохо себя чувствую. Мысли путались, разбивались о стену реальности, но, как ни странно, всё сводилось к тебе. Это выглядит безрассудно, даже глупо, но я думала только о тебе. Я мечтала отмотать время назад, снова почувствовать твой запах, услышать твой голос, ощутить тепло твоего тела рядом. Я хотела бы перемотать плёнку в самое начало — туда, где мы были счастливы. Я скучаю. Меня цепляют эти строки из песни. Так прошло два года. Два года боли и слёз. Хотя я никогда не была из тех, кто много плачет, в какой-то момент слёзы стали моим неизбежным спутником. И вот сейчас, под холодным ноябрьским дождём за окном, я поняла, что время пришло. Я взяла эту мысль и заставила себя принять её. Медленно, словно вырывая куски прошлого из собственной души. С благодарностью в сердце и теплотой в душе я признала, что отпустила тебя. Нет, я не забыла, конечно. И никогда не забуду. Я всегда буду помнить твою улыбку, эти прекрасные глаза, в которые я могла смотреть часами. Ты спрашивал тогда, что со мной, почему я так смотрю. А я молчала, зная, что всё закончится. Я знала, что наша история приведёт нас не к счастливому финалу, а к той самой точке, где всё рушится. Но, признаюсь, я всё равно хотела провести с тобой хоть немного больше времени. Я надеялась, что ты это понимаешь. Хотела верить, что ты осознаёшь, насколько ценны для меня были эти моменты. Однако я проиграла. И знаешь, что самое страшное? Я была не худшим игроком в этой игре. Худший игрок — это ты. Ты и всё то, из чего ты состоишь. К чему я всё это говорю? Да просто к тому, что ты был тем, кто был готов сжечь меня ради других. А я была той, кто был готов сжечь весь мир ради тебя. Мы были разными, слишком разными. И оба проиграли. Проиграли в попытке построить что-то крепкое, что-то вечное." «Рассказать, как умирают чувства? Сначала ты прощаешь человека, когда он делает тебе больно. Ты говоришь ему: «Со мной так нельзя, мне больно». Он кивает в ответ, обещая, что такого больше не будет и он понял. Но через время ты с ужасом понимаешь, что всё повторяется. Ты уже ничего не говоришь, тебе хочется уйти, но ты всё ещё слишком любишь, чтобы это сделать. Тебе всё ещё больно, но ты прощаешь, принимаешь, судорожно находя самое нелепое оправдание для того, кто тебе так дорог: «Это он не специально, просто не подумал, просто по глупости, это случайно». Ты ещё надеешься. Но потом видишь: человек, прекрасно осознавая, что ранит тебя, продолжает прокручивать нож в твоём сердце. И тебе не то чтобы больно, но как-то до боли всё равно. Всё равно на то, что он совершает, и на самого человека. Ты равнодушно наблюдаешь за тем, как он рушит своими руками последний кирпичик твоей надежды. Ты тихо пытаешься объяснить, но видишь, что ему плевать. Всё — пустота. Там, где было целое море чувств, отныне целое море окурков. Любовь не уходит сразу, она покидает сердце медленно — капля за каплей. Никогда не знаешь, какая именно капля станет последней. Я соскребала последние молекулы, чтобы набрать ещё одну каплю. И она стала последней. Люди говорят, что от любви до ненависти один шаг. На самом деле от любви до ненависти столько бессонных ночей, попыток объяснить человеку, что с тобой так поступать нельзя, говорить, что не хочешь терять его. Разрушенные мечты и слезы по ночам. От любви до ненависти много недослушанных слов и тысячи попыток всё изменить.». К посту была прикреплены песни: Клава Кока, Кирилл Скрипник "Без тебя" и Валериq Леонтьев "Я позабыл твое лицо" Да… Интересно. На производстве, к счастью, всё было как обычно: рабочий шум, мерный ритм станков, сотрудники за работой. Я быстро прошёл в свой кабинет, чтобы не отвлекаться на мелочи. Здесь я чувствовал себя как дома. Тёмно-серые стены, строгие линии мебели, огромный дубовый стол с идеально разложенными бумагами — всё это создаёт атмосферу. Удобное кресло подчёркивало, кто здесь главный босс. Погрузившись в бумаги, я быстро потерял счёт времени. Разбирал отчёты, согласовывал документы, проверял планы. Работы много, но она приятная. В ней есть логика и результат. В отличие от вчерашнего дня. К восьми часам я наконец закончил с делами, и тут зазвонил телефон. Серёжа. Он извинился, что вчера так и не пришёл. Сказал, что напился в клубе и вообще «перебрал». Я посмеялся, поделился своей историей про Антона и Веру. — Ну ты даёшь, брат, весёлая у вас там жизнь, — хохотнул он. — Ещё как весёлая. Пока я ехал домой под музыку, я думал о том, что нужно проводить Антона домой. Когда я открыл дверь, меня встретила неожиданно тихая картина. Антон и Вера уютно устроились на диване и смотрели какой-то фильм. В комнате было полутемно, свет шёл только от экрана телевизора. На полу валялись упаковки от чипсов, рядом стояла недопитая бутылка с водой. Антон выглядел лучше, чем днём, а Вера вообще сияла. — Ну что, бухарики, как вы? Вера повернулась ко мне. — Всё хорошо, Арсик! Прыгай к нам, фильм интересный! — Нет уж, спасибо, — фыркнул я. — Антон, собирайся. Я провожу тебя домой. Парень посмотрел на меня немного удивлённо, но спорить не стал. Видимо, он и сам понял, что пора. Антон К пяти часам вечера моё самочувствие заметно улучшилось. Ко мне словно вернулась жизнь, а вместе с ней и вера в то, что всё налаживается. На этот раз не просто вера в лучшее, а моя подруга Вера. Мы сдружились. Мы поговорили, посмеялись над вчерашним вечером, который теперь казался скорее забавным, чем неприятным, и решили посмотреть фильм. Атмосфера была лёгкой и непринуждённой, но вскоре я вспомнил, что у меня тренировка. Не раздумывая, я быстро собрался, забыв об усталости, и побежал домой за формой. Затем, переодевшись, я отправился на тренировку, где меня встретила радостная команда. Во время тренировки мне стало ещё лучше. — Ты домой? — спросил Паша. Я на секунду задумался. Логичнее было бы отправиться к Арсению. — Нет, по делам, — ответил я. — А, ну тогда давай. Пока! — Паша протянул руку, и мы попрощались. Когда я подошёл к дому Арсения, я надеялся, что он уже вернулся. Но его не было дома. Я рассказал Вере, как прошла тренировка, и мы снова сели смотреть фильм, но через 10 минут пришёл Арс и сказал, чтобы я собирался, он проводит меня домой. Мне совсем не хотелось уходить. Дом казался чем-то далёким и неуютным. Но я всё же обулся, взял сумку, и мы вышли. На улице было прохладно. — Ты на тренировку всё-таки сходил? — спросил меня Арсений. — Конечно. Тренировки нельзя пропускать, только если совсем припекло. А я и так пропустил много, пока был на экскурсиях. Скоро игра, нельзя терять форму, — ответил я. — Понял. Мы шли молча, не чувствуя необходимости в словах. Мне так хочется взять его за руку и идти как парочка. Возле моего подъезда он вдруг остановился и посмотрел на меня с такой заботой, что я растерялся. — Тош, пожалуйста, не пей больше так много. Ты же спортсмен, — его голос был добрым, но строгим. Обещаю. Но я ему ничего не ответил, просто промолчал и кивнул. Дома меня встретила мама. На этот раз она ничего не сказала, просто посмотрела на меня спокойно и внимательно. Такое поведение стало для нее привычным в последнее время. Наконец-то я устроился в кровати с телефоном в руках. Это был мой любимый момент дня: когда все дела закончены, и можно просто расслабиться, листая ленту или переписываясь с кем-то. В мессенджере пришло сообщение от Саши. Александра, 22:23 Привет, слушай, я тебя чем-то обидела? Просто ты ничего не пишешь. Опа. Неловко вышло. Я реально ничего ей не писал уже пару дней, хотя вроде и не планировал намеренно морозиться. Вы, 22:24 Привет, нет, всё хорошо. Просто я вчера напился с другом. Такое редко случается, но вот вчера произошло. Прости, пожалуйста. Может, завтра после уроков встретимся? Пока я ждал ответа, поймал себя на мысли, что внезапно вспотел. Как будто ждал, что она скажет что-то неприятное. Но её сообщение пришло почти сразу. Александра, 22:25 Ахахах, понятно. Ну давай встретимся. В 4 часа возле моего дома. Вы, 22:26 Договорились. Положив телефон рядом, я вдруг почувствовал странное волнение. Зашёл на её профиль, начал листать фотки. На одной из них она была в платье, волосы раскинулись по плечам, а взгляд... Что-то в нём было особенное. Я залип на фотографии, будто пытался поймать какую-то ускользающую мысль. И тут меня словно осенило. Я вдруг понял, что она чем-то напоминает Арса. Этот взгляд, линия губ, даже немного форма носа. Я даже не поверил сначала, подумал, что у меня просто переутомление. Но открыв её фотку рядом с одной из его, я понял, что действительно нашёл в ней черты, которые напоминали его. Это было странное чувство. Может, именно поэтому она мне нравится? Потому что я его в ней нашел? С одной стороны, это плохо. С другой — я нашел Арсения в женском обличии. Все сводится к нему. Закрыв профиль, я бросил телефон на кровать и закрыл глаза. Мысль об их сходстве никак не покидала меня, но я решил оставить это на завтра. Лучше поговорить с ней, узнать её ближе, чем сидеть и строить теории. Едва успев уложить в голове все события дня, я лёг спать. Арсений Пока я шел домой, в моей голове крутился вихрь непонятных, порой противоречивых мыслей. Зачем я вообще таскаюсь с этим Антоном? Ведь я еще недавно решил, что не хочу продолжать с ним дружить. Но почему же я каждый раз нарушаю собственные обещания? Почему-то не удерживаюсь и снова начинаю вести себя как его друг, хотя пытаюсь сохранять дистанцию. Мне ведь понравилось гулять по ночной Москве, потому что я гулял именно с ним. Чем он меня зацепил? Чем он настолько привлек мое внимание, что я, кажется, потерял контроль над своими чувствами? В каком смысле он стал для меня важен? Я ни к кому раньше не был так добр, ни к кому не испытывал такого странного и двусмысленного трепета. Его манера разговаривать, его легкость, его дерзость и откровенная уязвимость одновременно раздражают и притягивают меня. Я не могу понять, чего именно хочу. То ли оставить все как есть, то ли окончательно вычеркнуть его из своей жизни. Почему он вызывает во мне такую бурю эмоций? Почему я, обычно равнодушный к чужим проблемам, вдруг начинаю о нем заботиться? Эти чувства пугают меня своей неясностью. Дружба ли это? Или нечто большее? Или просто интерес к его хаотичному и яркому миру, так не похожему на мой? Вот я стою у подъезда. Вокруг ночь окутала город, и тишина почти осязаема, нарушаемая лишь редким шорохом листвы на деревьях да звуками шагов редких прохожих. Я достаю из кармана одноразовую электронку со вкусом табака. Мягкое шипение, и я делаю первую затяжку. Глубокий вдох, горьковатый привкус табака заполняет рот, затем выдох, и облачко дыма растворяется в холодном ночном воздухе. Я поднимаю взгляд на темное небо, редкие звезды пробиваются сквозь серую пелену городского света. Курю я редко, но иногда такое желание все же появляется. Раньше, конечно, все было иначе. Курил много, сигареты сменялись одна за другой. Потом как-то перешел на электронки — они казались безопаснее, привычка сменилась, но зависимость оставалась. Со временем и это ушло на второй план. Сейчас такие моменты редкость — я стараюсь держать себя в руках, но бывают вечера, как сегодня, когда хочется немного отвлечься, выпустить пар, пусть и таким способом. Чуть постояв, насладившись одиночеством и спокойствием, я убрал одноразку в карман. Улица будто обнимает своей ночной тишиной, и в этом есть что-то особенное, почти медитативное. Но долго задерживаться не хочется — усталость дает о себе знать. Я поднимаюсь по лестнице в квартиру. За дверью уже царит сонная тишина, которую нарушает лишь едва слышное дыхание Веры. Она уже спит, уютно свернувшись в кровати. Я осторожно захожу, стараясь не разбудить ее. Спать, наверное, и правда пора. Завтра день будет длинным — в 6 утра планирую встать, чтобы успеть на пробежку. А потом в школу — первым уроком, если не ошибаюсь, будет 7Г. Интересные ребята, но что-то мне подсказывает, что придется приложить усилия, чтобы удержать их внимание. С этими мыслями я ставлю будильник, укладываюсь и почти не замечая, погружаюсь в сон.