Немножко по-другому

Я сидела на своей кровати, уставившись в стену, словно там был написан ответ на все вопрос, терзавшие меня. Нежное утреннее солнце пробивалось через занавески, расплавляя привычный серый свет комнаты в золотистое сияние. Пыльные частицы танцевали в воздухе, и в этот момент мне показалось, что все вокруг движется медленно, как в старом фильме. Время словно замерло, позволяя мне погрузиться в свои мысли. «Что со мной происходит?» — пронеслось у меня в голове. Я обняла колени, пытаясь охватить этот водоворот эмоций, который разгорается в моем сердце. Я знала, что это чувство — любовь. И хотя мне всего лишь одинадцать, я уже была готова признаться: я влюблена в Баджи. В его смеющиеся глаза, которые светились, когда мы обсуждали наши любимые фильмы, и в его смех, который мог растопить даже самые пугающие сомнения. Я всегда считала, что влюбленность — это магия. И вот теперь я ее почувствовала. Каждый раз, когда он был рядом, внутри меня возникал ураган эмоций. От волнения я могла бы разубедить себя, что это лишь временное увлечение, но сердце мое словно кричало о том, что это не так. Я искала его взгляд, ждала, когда он обратит на меня внимание, словно это единственное, что имеет значение в этом огромном мире. «Почему мне так важно его мнение?» — размышляла я, наклоняясь вперед и проводя пальцем по обложке своего любимого романа. Я понимала, что не смогу долго прятать свои чувства, хотя и боялась, что прежние простые разговоры могут перерасти во что-то слишком серьезное. Но это осознание не испугало меня, а, наоборот, добавило смелости. Иногда я ловила себя на том, что смотрю на него, и сердце заколотывает от волнения. Не знаю, как это объяснить — это было что-то особенное. Порой казалось, что между нами существовала невидимая связь, и каждый раз, когда он смеялся или шутил, моя душа подпрыгивала от счастья. Я понимала, что это любовь, и хотя я была совсем юной, эти чувства казались мне крепкими и настоящими. Однако навязчивая мысль о том, что общение может изменить форму, выводила меня из равновесия. Как будто я стояла на краю пропасти — один неверный шаг, и я могла бы потерять то, что у нас уже есть. Боязнь того, что мои чувства могут испугать его, сковывала меня, но в то же время я знала, что эта стеснительность не должна мешать мне испытывать радость от своей влюбленности. Мы с ним не так часто встречались, и это стало источником для новых, еще более запутанных раздумий. «Почему мы не можем просто проводить больше времени вместе?» — страдала я, как будто эта вопрос заставлял весь мир вращаться вокруг моих неустанных мыслей. Я хотела больше — больше смеха, больше разговоров, больше ощущения того, что он рядом. Каждая секунда, проведенная наедине с собой, давалась с трудом. Я чувствовала, как время уходит от меня, пока у меня в голове вместо нормального покоя разгорались настоящие ураганы. Я прижимала к себе подушку, стараясь утешить себя в момент, когда мысли о школе и уроках казались слишком сложными для восприятия. Каждый раз, когда я думала об очередном учебном дне, мне становилось невыносимо. Почему в расписании всегда не хватало времени на простое совместное времяпрепровождение? Каждый взгляд Баджи, пересекавший пространство между нами, словно манил меня: «Это может быть больше, чем просто дружба». Но тут встает реальность — наш мир наполнен уроками, домашними заданиями и занятиями, и ни один из предметов не включал «провождение времени с Баджи». Я не могла просто так надеть маску спокойствия и делать вид, что все в порядке. Мысли о том, как я могу уговорить его провести время вместе, не покидали меня. Каждый раз, когда я видела его на перерыве, наступал маленький праздник. Радость вспыхивала внутри меня, но быстро угасала от осознания, что этот момент пройдет, и останется лишь пустота. Я снова прижала колени к груди, глядя на потоки машин за окном, заставляя себя мыслить позитивно, но не могла избавиться от мысли: " А вдруг он даже не думает обо мне столько, сколько я думаю о нем?» Кажется, это невозможно. Я не могла смириться с этой мыслью. В глубине души я знала, что Баджи тоже чувствует что-то. Даже когда он делится своими увлечениями, его глаза светятся, когда взгляд касается моего. «Может, он тоже хочет проводить больше времени, но стесняется?» — верила я снова и снова, и эта мысль помогала мне не утонуть в собственных переживаниях. Я мечтала о том, как мы иногда могли бы просто встретиться в школе. В такие минуты, когда мы случайно пересекались взглядами, мир вокруг словно замирал. Я желала, чтобы момент длился вечно, и даже любое неловкое движение терялось в океане общего смеха. Мы становились просто двумя детьми, наслаждавшимися моментом, словно этот миг был единственным в нашей жизни. «Мне просто нужно сказать ему», — шептала себе, покачиваясь на кровати, словно эта мысль могла придать мне уверенности. Эта идея посещала меня много раз, но каждый раз, когда я думала произнести что-то важное, меня охватывал страх. Как донести ему, что я хочу быть рядом? Не знала, как он отреагирует, но сама мысль о его реакции одновременно поднимала во мне восторг и пугала. Я просто надеялась, что он чувствует так же, как и я. Надежда, как теплое тепло в сердце, греет меня, и пока эта искра горела, я не чувствовала себя одинокой, даже в самые мрачные мгновения.