Тетушка Мардж 2.0

      «А я иду такая вся, в Дольче Габбана...» вот ведь привязалось… А вслух петь нельзя. По отношению к Союзу и Тори, и Виги соблюдают поразительное единодушие — ругают! Когда Союз развалится, тогда и… Это сколько? Мдя, двенадцать лет ждать… Пф-ф-ф, ха-ха-ха!!! «Я ждал двенадцать лет! В ...бане!!!» Ладно, прорвемся! Но говорить или писать на русском нельзя… И даже русский английскими буквами узнаваем… Хе! А татарский? Раз, два, три, четыре, пять, нужно будет написать!!! у русских мозги в трубочку сворачиваются при попытке прочесть. Да и учить серьёзно его стали уже после развала Союза… Вот так я решила — самое важное шифровать на татарском. И язык не забуду за 12 лет, и патенты будут в безопасности. А то лазить каждый раз в погреб за ящиком с записями хлопотно…        А если спросят, откуда я татарский знаю? Ой, беда… Ха! А зачем говорить, что это именно татарский? У меня же все три тома Толкиена в доме! Можно сказать, настольная книга! Исписать десяток листов словами — квенья, синдарин и что там еще. А потом изобразить выдумывание шифровального языка из набора звуков! И положить в коробку. Типо — вот он, ключ к шифру! А все Толкиен виноват!       Новый патент решила зарегистрировать сама. Можно, конечно, и братца тюленя попросить, но уж очень мне не хочется, чтобы золовка знала, сколько у меня денежек… Денежный вопрос не одну семью испортил. А учитывая, что через два года у них родится… Кто может родиться от союза кобылы и моржа? Моржлеленок? Тьфу ты, еще и представила в красках… Не всегда яркая фантазия во благо…       Сидела в кресле качалке, покусывала кончик карандаша и лениво размышляла. Пластиковые шприцы выпускают уже больше десяти лет. Моя идея в том, чтобы использовать оборудование завода по производству шприцов. Корпус и поршень тот же, только без иглы… Хе, скорее всего, будет как и с овощечистками — начнут говорить, что это ерунда на постном масле. Но дети не хотят принимать лекарства. Они сжимают губы и ни в какую не хотят глотать микстуры с ложек. А дозатор на базе шприца — это корпус, дырочка не там, где отверстие иглы, а сбоку, чтобы сироп не вытекал. Засунуть капризуле корпус в рот и нажать поршень — ни капли мимо! Ну, а если сопля вредная выплюнет — я не виновата. Запатентую, от этого патента я не жду чудес, разве что производитель микстур заинтересуется.       Чего мне стоило достать эпоксидную смолу и паяльник! Продавец смотрел на меня, как на чудо-юдо, пока не соврала, что для брата беру. Сексисты фиговы! Я вам покажу! Даешь слеш на двадцать лет раньше! А герои получат имена моих обидчиков! Фу-у-ух, вот это я злая зая! Так, это потом, некогда глупости строчить… а имена в блокнотик запишу, запишу… хе-хе-хе…       Кто молодец? Мара молодец. Пять дней, сорок шприцов на опыты — и вуа-ля!!! десять прототипов дозаторов готовы. Два вечера ушло на эксперименты с порциями сиропа, чтобы нанести на стенку корпуса шкалу — 2,5мл, 5мл, 7,5мл, 10мл. Осталось добраться своими силами до Бюро и получить одобрение. Впрочем, я ведь уже владелица патента на овощечистки, не думаю, что станут ставить палки в колеса. Да и удивляться сильно не будут. А как до этого додумалась? Возьму пример с братика и налью в уши про своих деток — дескать, а как их лекарством поить? Только так, только шприцем…       Эх, жаль, что пластинки для солнечных панелей еще не в свободной продаже… Впрочем, делать солнечные панели палевно. Англия не солнечная Азия, чтобы оправдать лампочку в голове. Ножик и дозатор — результат попытки облегчить готовку и лечение питомцев. А вот солнечные панели в пасторальную картинку английской леди не вписываются. Потому повздыхаем и пошли паковать вещи — объединим приятное с полезным. Весьма удачно, что выставка пройдет на третий день после Рождества. Делаем хитрый финт ушами, втихаря едем на два дня раньше, подаем заявку, гуляем по Лондону. Потом едем к братцу в гости, радуем золовку, что мы на один день — ведь выставку мы пропустить не можем!       Представляя в красках реакции Петунии, я перебирала гардероб. Самый неудачный момент — одежда уже подвисает, но не настолько, чтобы ушить на размер меньше. Первые 40 фунтов ушли со свистом, а теперь на одном питании и беге дай боже не набрать заново. Прошлые два месяца едва три фунта согнала… Пора. Пора закупать скумбрию, варить картоху в мундире и доставать бочонки квашений. И переходить на пять приемов пищи в день.       Стоит повспоминать упражнения, которые помогут утянуть живот и попу… Ха, Белли-Денс! Старушка Батима обожала индийские фильмы за их танцы… Чтобы порадовать ее, я купила самоучитель, шаль с монетками и разучивала шаги… 97 кило не приговор, а стимул! Велик тоскливо подо мной скрипеть перестал — свершилось! И пробежать теперь могу 3км, не превращаясь в загнанного бегемота!       Стрейчевая ткань, где же ты? Идеальный вариант для худеющих — даже сократившись на пару размеров, ты выглядишь прилично. Впрочем, стоит использовать греческий силуэт для платья — мягкие складки, объем и воздушность. Эх, нету времени вязать! Может, позже, когда не нужно будет зубрить рукописи кинологов и учебники ветеринаров… Итак, из имеющегося в гардеробе есть то шикарное синее платье с черными вставками — добавить пояс и не будет заметно, что оно на талии болтается. И пара нарядов — для визита к братцу и на выставку.       -Барри, рядом. Пока, мои дорогие, мы скоро вернемся!       Помощники помахали и заверили, что проследят, були пока не поняли, что я ухожу не на пару часов. Ну да ладно, тепло, светло, миски у двери — чего им еще для счастья собачьего нужно?! Разве что мосол побольше…       В парикмахерской пол-часа на пальцах показывала, чего хочу. А хочу быть не хрюшей в рюшах. Вот только сейчас два перегиба — либо выпрямить, либо завить. Убедила, получила приличную прическу — в греческом стиле, когда на тонкий шарф или обруч наматывают локоны, не совсем идеально, но для чего-то получше мне длины банально не хватает, за год волосы всего на семь сантиметров отросли.       -Какой у вас пес воспитанный!       -Барри! Сидеть! Еще бы, мы едем на выставку!       -Медалист?       -Это наша первая выставка. Барри лучший бульдог в моем питомнике…       Ля-ля, тополя… Но братец, оказывается, не совсем дурак! Техника присесть на уши расхваливая свой товар работает! Одна из клиенток дала свой номер — хочет купить песеля.       Это очень хорошо, это очень славно... больше булей, больше...       Так, это все лирика, сейчас нам нужно приехать в Бюро и блистать!!! Как известно француженкам, мужчины любят глазами. Поэтому я должна выглядеть как конфетка. В этом залог успеха — оставить о себе приятное впечатление. Пол-часа мучений и кошачьи глазки нарисованы. Всего-то нужно нарисовать хитрые стрелочки… Мяу, сегодня я иду к вам…       Как нанести макияж, чтобы это было незаметно? Потратить полтора часа жизни — и фея идет к вам! Превратить Мардж к красотку — высший пилотаж! Выполнено. Комплиментов наслушалась на три года вперед, заявку подала, телефон оставила, про собак почти час трепалась… Итого — еще два запроса на добавление в дру… а, нет, что это я. Еще два джентльмена выразили желание приобрести такого чудесного бульдога. Но это потом, уже после выставки. Если привезем медаль, то разговор будет уже другой — щенок из питомника от медалиста стоит дороже. А нам того и надо! Так, наша основная цель — присмотреть девочку из питомника, с которым мы не пересекались, разбавить кровь…       -Мардж!       -Вернон!       -Отлично выглядишь!       -Повезло с парикмахером! - ночь в гостиннице была так себе — звукоизоляция плохая, Барри пол-ночи рычал и будил, когда мимо двери кто-то проходил. Так что пришлось изгаляться с тем, что было под рукой… кто бы мог подумать, что порошок какао и рисовая мука успешно заменять консилеры и пудры? Но я умудрилась, и теперь выгляжу младшей сестрой Вернона. Ну что тут кривить душой — нос картошкой и широкую кость я не уберу, даже если буду голодать до смерти. Но нос можно затушевать, а широкие кости нести с достоинством. Красота не в сантиметрах на талии и бедрах, красота — это чертовщинка в лукавых глазах пышки-хохотушки.       Барри побежал слюнявить Петунию — с территорией он уже знаком, а Петуния в прошлый раз даже еду им пару раз сделала, так что стала своим человеком.       Бедная, бедная Петти! Такую смесь ужаса и осознания неотвратимости коллапса я раньше ни у кого не видела…       -Барри! Стоп! Сидеть! Лапу! - теперь скопировать поворот головы песеля и вопрос в глазах - «Я же молодец? Правда?».       -Ничего себе!       -Ха! Говорю тебе, Вернон, если я в этот раз не привезу медаль, то я не Марджори Дурсль!       Обед был на уровне. Уже зная мои прибабахи, меня больше не уговаривали положить себе «Вот этот кусочек выглядит очень аппетитным!». Поэтому я спокойно пообедала «воробьиной порцией», ошарашила Вернона инфой, что у толстых матерей дети рискуют родиться сердечниками.       -Ты понимаешь? У матери и ребенка одна кровь на двоих. Вот доктора и говорят, что толстые матери пока пропустят кровь через большое тело оставляют ребенка с мизером. Ни один доктор не скажет, что Марджори Дурсль безответственная!       -Ребенок???       Я прямо видела знаки вопросов над головами. У Петунии даже нос как будто заострился, а таракашки в ее голове собрались на огромном стадионе и скандируют - спле-тня! Спле-тня! Спле-тня!!! А у Вернона разрыв нейронных связей в мозгу — какой ребенок? Мардж ведь еще не замужем!       -Ты ведь знаешь, что я не первый год развожу бульдогов. И вот что я тебе скажу — больная сука никогда не принесет стопроцентно здоровое потомство!       -А ребенок…       -Я все обдумала. Сейчас я занялась собой. И будучи в идеальной форме я буду выбирать подходящего мужа.       -Это звучит, словно ты собираешься купить кусок говядины на рынке, - подпустила шпильку Петуния.       -Говядина? Ха! Посмотри на себя с Верноном! Ты же его выбрала, чтобы получить идеального ребенка — высокого, крепкого и умного блондина! - Вернон надул щеки — да, он такой!       -Но я не была такой прагматичной! У нас чувства…       -С милым рай в шалаше, если милый атташе! В Испании или Франции. Чтобы ездить на Порше! - даже переведенная песенка благодаря двум интернациональным словам зарифмовывалась. Вернон оценил и хрюкнул. Петуния задрала нос — смешная такая! Не ржем, не ржем… я сказала, не ржем!!!       С трудом перевела дух и вернулась к разговору о цветах жизни.       -Я тут на выставке пообщалась с заводчиком. Умнейший джентльмен, Окончил Гарвард, отслужил и на пенсии разводит бульдогов для души. Он мне рассказал прелюбопытнейшие факты о живописцах — они приукрашивали королевских особ на портретах и привел несколько примеров. А один из собеседников выразил удивление портретами Габсбургов — если эти портреты уже приукрашены, то как же ужасны они были на самом деле? И что же я выяснила? Сейчас нет Габсбургов! Ни одного прямого потомка не осталось! А почему?       -Почему? - аж подалась вперед Петуния.       -А ты хочешь себе горбатого, крючконосого, косоглазого ребенка с губами, как у макаки? - я скорчила жуткую рожу.       -Нет!       -Вот и никто не хотел. Девок в жены не брали, за мужиков никто дочерей не отдавал. Пожили, сколько бог отмерил и померли. Так Габсбурги и кончились. Вот поэтому собакозаводчики, ответственные собакозаводчики, - потыкала в себя, чтобы никто не ошибся — это я ответственный собакозаводчик! - Проверяем перед вязкой родословную до пятого-седьмого колена, чтобы не вязать родственников! А то будут в питомнике свои Габсбурги. Гавкающие.       Семейка посмеялась над шуткой. Гавкающие Габсбурги! Смешно!       -Но ты же измучаешь себя диетами! - вспомнил, с чего начался разговор братец.       -Кто тебе сказал, что я себя мучаю? Посмотри на эту цветущую розу! - я потыкала себе на мордаху. - Я похожа на измученную?       -Но ты же почти ничего не съела…       -Доктор сказал, что люди всеядные. Мы можем переварить все — мясо, рыбу, молюсков, любое растение. Но! Объем.       -Объем? Объем чего?       -Объем желудка. На самом деле я не ем как птичка — я ем час-то! Я ем вот столько же каждые два часа.       -Каждые?       -Это самая идеальная диета в мире. Мой растянутый желудок вернулся в норму. Теперь мне не нужно носить часы и по ним сверять перекусы. Сначала перейду на пять приемов пищи, через месяц вернусь привычным трем.       -Но зачем тебе худеть…       -Ребенок! Моя цель — здоровый маленький Дурсль!       -Ты же поменяешь фамилию?! Он не будет Дурсль…       -Зато сейчас я все еще Марджори Дурсль!       Первая удочка закинута. Никогда не говорите толстому, что ему надо худеть! Он будет заедать стресс! Пусть сам дойдет до этого… А пример, как правильно, у братца перед носом. Нужно только спросить меня, как!       Вечером все смотрели телевизор перед ужином, после ужина Вернон посмеялся над поступлениями от продаж овощечисток.       -Дорогой мой, а если у тебя… ну пусть две сотни дрелей на складе. И есть регион, где ты еще не продавал дрели. Но они не знают ничего про Граннингс, и какие качественные у тебя дрели…       Вернон тут же принялся просвещать массы как правильно продвигать товар.       -Из этого следует, что нужна грамотная реклама, чтобы люди узнали про качество Граннингс. Именно этим сейчас занимаеться производитель овощечисток — знакомит потенциальных покупателей с моим изобретением. Это всего первые месяцы появления на рынке. Так же как и с моим питомником — пока у меня не будет хотя бы двух медалистов, меня не будут искать покупатели. Вот увидишь, моя «фитюлька» еще пополнит твой банковский счет на несколько тысяч фунтов!       -Это значит, что ты получишь в разы больше!       -Угумсь. Поеду в Испанию… я заслужила.       -Смотреть на корриду?       -Корриду? Фи, нет! Не люблю, когда играются с едой…       -Играются с едой?!       -Ну ты же не думаешь, что тушу убитого быка потом хоронят? Колбаски, котлетки, вырезка, медальоны… Мраморная говядина стоит баснословных денег! А этим коровам делают массаж, чтобы мясо приобрело идеальную структуру…       -Иди сюда, приятель…       -Вернон, нет!       -Ей, я не пес! - возмутился братец. Ну да, я рефлекторно подала сигнал, который он сегодня видел раз пять.       -Будь сильнее! Я понимаю, что у этого пройдохи вся скорбь еврейского народа в глазах. Но держи себя в руках и не давай ему со стола.       -Да всего один кусочек! - удивился Вернон.       -Мне все равно, как учат своих псов другие. Человеческая еда не для псов. А уж выпрашивать что-то со стола — табу!!! От сахара у них портятся зубы.       -Ты серьезно?!       -Не могу вспомнить… у тебя когда-то болели зубы?       -Было дело. Еще до армии, мне тогда пломбу поставили.       -Помнишь ощущения? Боль, не прекращающаяся, что бы ты не делал… Вспомни, ты же испытывал злость? Но ты человек. Который понимает, что у него болит. И знаешь, к кому обратиться за помощью. И способен терпеть бормашину, ведь знаешь, что потом будет легче. А вот он — пес! Довольно умный. Воспитанный. Но если он начнет испытывать зубную боль… Сначала он перестанет есть — это инстинкт от волка — когда болит, немного попоститься. Вот только к зубной боли добавиться резь желудка, который требует положенной порции пищи. И характер собачки резко испортится. Он перестанет выполнять команды — ему больно, ему не до сидеть-стоять-лежать. И если хозяин не поймет, что это зубная боль… Возможны варианты. С покусанием непонятливого хозяина. Я это в каждую памятку внесла, во избежание…       -Все настолько серьезно?       -Сейчас покажу. - я сходила в комнату, взяла отжим для челюстей и вернулась.       -Какую диванную подушечку не жалко?       Петуния со вздохом выбрала думочку.       -Барри! Куси! Взять! - я сунула ему думочку под морду и потерла ему шею. Вцепился, как в грешную душу. - А теперь я ее хочу назад. Барри, фу! Барри, назад!       Жалобный скулеж, бедный буль трясет головой, но я же не просто так нажала на особую точку на шее, чтобы спровоцировать спазм челюсти.       -Как видишь, он бы и рад выплюнуть, но сейчас мы наблюдаем интереснейшее явление, которое многие годы называют бульдожьей хваткой. Но у моего мальчика банальный спазм челюстных мышц. И сам он их не сможет разжать, пока спазм не пройдет. И чтобы ускорить процесс нам нужна вот такая милая вещица! - я разжала челюсти и показала останки думочки Вернону. - Подключи фантазию и представь на месте думочки руку. Или ногу…       -Ох ты ж… - Вернон впечатлился — следы зубов такие четко отпечатанные…       -Поэтому никакой еды со стола. Для моих мальчиков человеческая еда — та-бу!       -Но я сама видела, как собакам дают конфеты… или пирожные…       -Бульдогам?       -Эм.. нет, другим…       -Не вижу особой разницы. Проблема та же, от боли тяпнет даже флегматичный сенбернар. Просто у моих мальчиков из-за строения челюсти последствия намного серьезнее. Плюс у собак желудок с большим трудом переваривает сладкое. А лечить собаку едва ли не дороже, чем человека… Как там называли тех японских самоубийц? Камю… Камо… Камикадзе!!! Вот те хозяева они самые, сами себе проблемы делают. На будущее.       Вернон впечатлился и строго посмотрел на попрошайку.       -Барри, ты же знаешь правила. Еда на столе — для людей. Ты ешь то, что лежит в твоей миске!       Вздох песеля был почти как человеческий, что изрядно всех повеселило. После ужина Петунии позвонили, она начала щебетать что-то про кружок садоводов и иже с ним…       Как удачненько! А то с этими английскими правилами ведения разговоров я бы еще час до нужной темы подбиралась…       Вернон стал расхваливать золотые ручки Петунии — какие чудесные клумбы она разбила перед домом!       -Я вот что хотела спросить… Есть один рецепт, мне нужен чай из хризантем, чтобы стабилизировать давление. Но его везут из Китая и стоит он сумасшедших денег! Вот я и подумала — если высадить пару кустов и высушить бутоны самой…       -А какие хризантемы?       -До весны время есть, я спокойно разузнаю у культурологов, какие сорта сушат. Вот только я ни разу не садовод… Мне нужно расписать все — как сажать, когда, как поливать, когда и сколько.              -А собаки не испортят клумбу?       -У меня любителей копать всего трое. И я их использую вместо землекопов.       -Что???       -Чему ты так удивляешься? Не можешь искоренить дурную привычку — подумай, как использовать себе во благо. Мне нужен был подвал побольше. И не так спешно, вот я и использовала этих троих. Они поочередно за две недели выкопали котлован. Да, мне пришлось стоять рядом с лопатой и собирать грунт в мешки. Работа землекопа — 40 фунтов. Работа моих мальчиков — два флакона шампуня за 3 фунта. Грязных поросят нужно было каждый раз купать.       Чему нас научили родители и суровые шестидесятые — если есть возможность сэкономить — экономь! Сейчас Вернон хоть и владел бизнесом, вовсе не был богат. Именно Мардж помогла ему купить дом, отдав две трети своих накоплений. Плюс развитие бизнеса… Вернон должен был и мне, и банку. Он хоть и смеялся над поступлениями в 1,4 фунта, 4 фунта, 8 фунтов, но регулярные выплаты и пусть маленький, но прирост давали ему понять, что моя идея с патентами выстрелила и можно не переживать за меня — регулярные выплаты не дадут мне умереть с голоду, пока он будет копить, чтобы вернуть долг. Калибратор и шуруповерт он назвал игрушками и со смехом рассказал, что продали уже семьдесят штук калибраторов и сорок пружинных шуруповертов. Около пятидесяти фунтов прибыли — он сам взялся за их производство. Капля в море — совокупный долг чуть меньше десяти тысяч. Потому и просил помочь — выплаты за дом ему были не по силам. Нет, мог бы попробовать, но тогда пришлось бы отказаться от мяса, телевизора и еще от многих расходов… или пожить пару лет в тесной квартирке. С соседями над головой, за стенкой, снизу… Учитывая характер Петунии, жили бы они весело. И шумно…       Ну понятно, конец семидесятых, новые производства, стройки — Вернон своими дрелями в струю попал. Стабильная прибыль — за два года он клятвенно обещал мне денежку вернуть, частями. Что и делает каждый месяц, но их я прибылью не считаю — это возврат оборотных средств. Проблема в том, что если на счет в банке ничего не добавлять, а только брать — даже миллионы когда-нибудь закончатся, что уж там говорить про 3,5 тысяч! Если перестройка сарая съела почти две! И по самым радужным прикидкам — возвращать я их буду не меньше года. А в реальности девочки не могут рожать раз за разом — не забываем период восстановления и непредсказуемость течки — год плавно перерастает в три-четыре… мда, размечталась я про сотню булей на лужайке… плюс еда, ветеринар, выставки — все денег стоит. Как Мардж не разорилась? Да и братец не бедствовал? Так хорошо дрели пошли? Или добрый дедушка, у которого много имен подшаманил? Не-не-не-не, я сама накашеварю! Нам чужого не надо! У меня патенты, Биржа… Буду бизнес-леди. И були вместо охраны! В черных очках…       Смеялась громко, Петуния даже прибежала на шум. Пришлось признаваться и описывать брутальных песелей в пиджаках и очках. Не зашло. Не засмеялась. Ну я и не горела желанием поднимать ей настроение. Сама придумала, сама посмеялась…       Не могу заснуть, мысли неспокойные в черепушке гудят...       Мда, наличие кучки неадекватов с палками сильно напрягает! А скоро они еще и мочить друг друга начнут…       А-а-а-а!!! Ничек? Нигә миңа кирәк?       Побилась в истерике, довела до почесухи Барри — они же тоже чувствуют настрой хозяина. Выть не начал — и на том спасибо. Мда-а-а… Всегда считала Дарсли уродами и садистами, а сейчас… Что странно — пока я у себя, забываю про магов. Даже не так — мне некогда их бояться! Присесть некогда — собаки, покупатели, соседи, налоги, патенты… а как приезжаю в Литтл-Уиннинг — словно триггер срабатывает. Знаю, что будет дальше. Прям здесь, в этом самом доме… И убийства магглов... вот и думай теперь, взрыв газа был взрывом газа - или уже началось?! Но в моей деревеньке тихо. Даже типично английских убийств не было, не то что магических или непонятных… Ой не зря прежняя тушковладелица в этакую глухомань забралась — дожила спокойно, пока ее Гарька не раздул, как жабку…       И вот как мне быть? Понятно, что я травить ребенка собаками не стану — у вертухаев собак были десятки, насмотрелась… Мои були не так воспитаны!!!       Маги. Интересно, Дамби реально косплеит Гендальфа? В фильме прям очень! А здесь что? А сколько ему лет? Стоп, а когда издали Властелина Колец? На моей книге 68-й год, почти десять лет назад. А Хоббит… еще раньше. И там тоже Гендальф… Друг детства Темного Лорда, умывшего Европу в крови… Я бы удивилась, если ошибаюсь… Мог. Еще как мог — упор на маглорожденных. А у тех на языке свежепрочитанная сказка… Маги живут долго… а сейчас ему нет и восмидесяти — не рановато ли магу быть седым и бородой по колено махать? Как бы спросить Петти? Лилька должна была рассказывать… Мда, дохлый номер, как объяснить свое любопытство? Думай голова, шапку куплю… Все равно спать не могу… Мародеры, сцена у озера… хм, вроде в фильме он уже был тогда седой? Насколько фильм того мира соответсвует этой реальности? Допустим, он был седым десять лет назад… Даже люди не все седые в семьдесят… Вывод — прячется за бородой. Добрый волшебник не стал бы позволять Мародерам творить дичь. Я имею исключительную возможность любоваться на становления героя всея Магмира в первом ряду. А еще та, дуля… Арабелла Фиг которая. Со своими котиками. А песики очень любят котиков… Даже не в шаурме…       -Да, мой хороший! Скоро вы славно повеселитесь… Если не ошибаюсь, ее котики на котов не сильно похожи… будут вам живые игрушки! Мва-ха-ха-ха-ха!!! Ой! Т-с-с-с! Это секрет. Ни-ко-му, понял?!       Посмеялась — ну кому собаченция расскажет, что у хозяйки биполярочка?!       А впрочем, так и есть. Предпочитаю думать, что Мардж — это моя реинкарнация. У которой после Обливейта на свадьбе память прошлой жизни вылезла. А то труховато как-то — Мардж коньки отбросила, а я шкурку на себя натянула… Та еще Царевна-Лягушка… Лягушка… Кощей проклял, шкуру носить три года… Ну, довольно складно выходит, даже брат ни разу не заорал — где моя сестра?! Характер поменялся — это да! Похудела, поумнела… Как там тот умник говорил — дьявол кроется в деталях… Татарка за день не станет англичанкой. Жесты, кивки, обращение — я же ни разу не ошиблась! Так что никакая я не захватчица! А лучшая версия Марджори. Марджори 2.0!!! И раз это мой мир, мой брат и мой племянник… будущий… Ой, не стоит тебе к нам лезть, %***№ бородатый! Перефразировав знаменитую рекламу — вы все еще бросаете детей на пороге? Тогда мы идем к вам!!!        -Два года… Много или мало, Барри?! Надо все хорошенько обдумать… Менять или не менять — вот в чем вопрос? Если я права и борода фальшивая, ему нужны зашоренные обыватели… Значит, включаем старую программу компостирования мозгов и втихаря продолжаем клепать патенты. Слава богу, патенты Вернона связаны с его производством! Нда, тяжело воевать со старым пауком-аферистом… пара зелий — и никакие мои трепыхания не помогут… тоньше надо, элегантнее… Боже, как же не хочется снова становиться хрюшкой в рюшках!!! Но если подумать… Проверять будут брата — я же здесь бываю наездами. Платок, плащ и очки на пол-лица. Хрен они без магии меня рассмотрят! Фу-у-у-у, так и инфаркт можно получить! Так, первый пункт плана намечен — маскировка на максимум. Благо, в моде безразмерные пальто и километровые шарфы. Сыграем на контрасте — кокон и мотылек… хрен меня кто без магии в Лондоне узнает!!! Я сказала! Спи, зайка, на выставке тебе нужно будет много работать…       Выставка прошла на уровне, мы получили свою долгожданную медаль! Вот теперь и девочку можно искать…       Как же все сложно! Быть женщиной собакозаводчицей в патриархальной Англии словно собирать кактусы в пустыне! Напыщенные господа смотрят на тебя, как на дрессированную мартышку — хоть и одета в платьице, но разве от этого стала человеком? Так руки и чесались повыдергивать напомаженные усики! Мой мальчик ему нехорош! И ведь не огрызнуться — именно я хотела случку с девочкой из его питомника! Мдя, сейчас заварим чайку на травках, успокоимся и пойдем пересчитывать колена предков у доступных вариантов. Моя цель — удержать габариты деток в пределах средних показателей. Я еще посмотрю на размеры Атланта — он уже сейчас крупнее остальных. Можно будет его посватать тем, кто на габариты нацелен… Так, еще чашечку — и вперед!       Диалог состоялся. Не такой престижный заводчик, но стоит ли нос воротить? Один помет — не приговор, а там посмотрим...       Пересмотрела гардероб, повздыхала, проверила свои акции - красота! как заказывала - прирост на два пункта за три дня! Маклер уговаривал не продавать и прикупить еще... но у меня слишком мало бумажек по сто фунтов в банке, чтобы так рисковать. Потому сначала хотела упереться и продать все, но потом решила не пороть горячку и уменьшить риски наполовину - половину продать, половину оставить. и присмотреть акции других компаний. Хм, а вот и знакомое название... Французик, владелец заводов, газет, пароходов... БИК! ручки в пластиковом корпусе набирают популярность, вот на них и проверим, насколько миры похожи...       Маклер хвалил мои глазки и уговаривал купить еще... Ну оно и понятно, ему за такой мелочью, как акции на сто фунтов следить не интересно, вот и хочет добавочки. Объяснила, что одолжила почти все накопления, на данный момент вернули 600 - из них двести я уже вложила в акции. Пока на счету не будет тысячи, я рисковать всем и сразу не буду - я не настолько азартна.       -И не расстроитесь, что упустили возможность удвоить капитал?       -Мистер Смит. Мне тут на ушко рассказали про одного американца. Он имел дом, работу, старенькую машину, жену, двух детишек... Каждый месяц он тратил два доллара на лотерейные билеты. И вот он выиграл! Ура, все рады, все поздравляют! И стали советовать - ты же миллионер, тебе не пристало жить в маленьком домике. Он купил особняк в три этажа. и прислугу нанял - жена не могла сама всю эту махину убирать. Вау, круто! - сказали советчики. - Но ты же миллионер, ты не можешь ездить на старенькой машине! Он послушал, купил новую машину. -Ух ты! Здорово, но ты же миллионер, почему ты продолжаешь кушать в маленьком семейном ресторанчике? Тебе нужно пойти в дорогой ресторан и заказать лобстера! И так до тех пор, пока от миллиона ничего не осталось. Вот только советчики этого еще не знали. И он не хотел говорить, влез в долги - ведь дорогая машина требовала дорогих деталей и дорогого бензина, слугам нужно платить за работу... Банк забрал сначала машину, потом дом. Жена забрала детей и ушла к мужчине с домом и головой на плечах.       -И в чем суть этого рассказа? В неблагодарности жены, которая бросила в тяжелый момент?       -В том, что не всегда мнение других хорошо для тебя. Он мог поделить деньги - оплатить все счета на год вперед, отложить детям на учебу, а остаток инвестировать, чтобы деньги работали. Но он слушал других. И в результате остался на улице. С милым рай в шалаше - возможно. Но не в том случае, когда у тебя двое детей на руках. А у меня их двадцать восемь.       -Сколь!.. Кхем. Простите. Я правильно расслышал?!       -Вполне. Я владелица питомника английских бульдогов. И да, я довольно эксцентрична, но я лично вырастила каждого, воспитала, поэтому могу их называть детками. И сказанное справедливо и для меня - у меня сейчас нет существенной прибыли. Разница в балансе каждый месяц - от трех до десяти фунтов. Это не та прибыль, при которой я могу быть азартной и поставить на кон все сбережения. Потому, пока на счету не будет лежать тысяча фунтов, я не буду покупать акций больше, чем на сто фунтов!       -Невероятно... Редкая рассудительность для столь юной особы...       -Когда несешь ответственность только за себя, легко рисковать. А когда от тебя зависит жизнь, пусть даже простых собак, начинаешь считать на десять шагов вперед.       Смит крякнул и перестал меня донимать. Наверное, решил дождаться, когда же у меня будет та самая тысяча фунтов... Ха, так я ему и сказала!       Как я и предполагала, через месяц я без особых сложностей получила свой патент на дозатор. Вот только ни один фармацевтический гигант не искал меня с горящими глазами, торопясь заключить контракт. Все привычно отмеряют сиропы ложками… итак, ветеринары! Я иду к вам!       Все гениальное просто — на очередном визите ветеринара показала дозаторы, залила самым капризным псам подкрашенной водички, чтобы показать товар лицом. Алан не разочаровал, ухватился сразу же, сам попробовал, поцокал языком, покивал на инфу про патент и ушел, прихватив пяток прототипов. Уже через неделю у меня было три предложения подписать контракт. Пригласила всех за стол переговоров, предложила поделить рынок сбыта. Напомнила про Европу и Америку, у которых такой диковинки нет и быть не может, ведь только истинная англичанка и собачница способна так растекаться мыслью по древу… Суть моих басен такова — хочу все три контракта. А чтобы они между собой не разосрались, предложила им захватить рынки Европы и Америки!              Итого — у меня есть три контракта! Вот только и они первые годы вряд ли дадут мне больше ста фунтов в месяц… Но! У меня еще ножики, которые принесли мне 117 фунтов! И это сарафанное радио только начало набирать обороты! Я посоветовала производителю спонсировать кулинарное шоу и снабдить часть участников овощечистками! Плюс послала по почте прототип лезвия для чистки рыбы от чешуи. Если делать их отдельно, кухонных девайсов можно продать в два раза больше! А счастливчики на шоу могут устроить соревнование на время — и обязательно выиграть! Главное — снабдить всех девайсами за день до шоу и дать привыкнуть к необычной приспособе. А на шоу провести жеребьевку, с цветными фишками, желтым овощечистки, зеленым простые ножи. Но ведущему нужно проследить за распределением фишек, в идеале — овощечистка против поваров со стажем. А потом вручить поварам с желтыми фишками овощечистки, а зеленым привычные ножи и устроить баттл — кто кого. Понятно, что овощечистки будут быстрее. А после устроить еще один тур — всем дадут овощечистки. Опробовавшие новинку повара со стажем, проиграв соплякам побъют все рекорды скорости от злости!!! Ведущему нужно прорекламировать овощечистку — дескать, простой человек чистит лучше повара, а повар просто творит чудеса! Повара со стажем подтвердят свою квалификацию, простые люди тоже захотят чистить быстрее повара с ножом… Директор перезвонил мне и спросил, откуда я такие идеи беру. Пришлось мешать правду с ложью — на гуляниях в деревне каких только конкурсов не бывает. А про поваров — так надо же с чем-то сравнивать, а что может быть нагляднее баттла мастера и новичка с читерским оружием?       Идея получила добро, директора осенило, что не только на шоу. Можно ведь нанять коробейников, что понесут ножи в массы… На вот таких ярмарках вызывать на баттл домохозяек и рекламировать товар. Я только молча поаплодировала — не совсем дурак. А мне нельзя советовать такое — я же далека от торговли. Хотя продаю своих песиков… Но это же не то! Мои мальчики — продукт селекции, штучный товар, а овощечистки штамповка, которую нужно продавать большими партиями, чтобы получить хотя бы сотню фунтов по контракту… Интересно, про международную выставку он сам вспомнит или придется намекать?       -Ну как вы тут поживаете? - я зашла в свою «оранжерею». А что, все равно гостей я с ночевкой не приглашаю, имею право использовать комнату, как хочу. А хочу я сорок горшков с приправами и рассадой. Хризантемам на моем ранчо быть!       Я жаловалась на английские разговоры обо всем на свете, прежде чем перейти к главному? Каюсь, не в себе была. Точнее, калибровка Марджори 2.0 сбоила. Если сделать вид, что хочешь поговорить, но беседуешь на отвлеченные темы… задавая темп и направление этим темам, можно узнать много разного. И если не щелкать клювом, то еще выудить немного ценного и полезного. Для себя, любимой.              Вот так я не спеша, аккуратненько разузнала про востоковедов, нашла заводчика, который увлекается Востоком… Все заводчики булей уже в курсе, что я ищу женихов и невест своим деткам… Если человек думает, что моя цель — его мальчики, и морочит мне голову традициями Востока… Не будем мешать человеку заблуждаться. Мотаем на ус, невербально сигнализируем, что мне не шибко интересно. Нет, все в рамках приличия. Элегантно… переставить чашку туда-сюда десять раз — не забываем про мизинчик! Переложить платочек из сумки на стол, на колени, в сумку…       -Да, да, я вас слушаю! Как любопытно… - а сама пальцы перебираю, словно в нетерпении.       Было весело. Все услышанное на ус намотала, уточнила про хризантемы — дескать, у золовки золотые руки, а хризантемы цветут осенью… Так и выудила малость про чаек. Как правильно сушить цветы он не знал, но не думаю, что это такой уж страшно секретный секрет, главное — задавать правильные вопросы, тогда услышишь нужные ответы.       А в благодарность за терпение болтологии — у Санни есть жених! И размерчик, и морда, и родословная — красавец!!!       А про хризантемы нашла в Чайна-Тауне, когда возвращалась через Лондон домой. И не только…       Хорошо, что я девушка крепкая! Была мысль оставить песеля в номере, пока я по рынку брожу… А потом запараноила со страшной силой — були недешёвые песики. Свиснут — пукнуть не успею. Так что нелюбимый наморник на пасть — и вперед! Вот только на рынке непривычно большая толпа, малышу наступили на лапку… Такого душераздирающего плача мое сердечко во второй раз не выдержит! Так что два часа тостопопый ездил у меня на руках, пока я искала сокровища. Итого — еще пять банок для чая, восемь книг и виниловые пластинки непопулярных певцов. На пластинки у меня планы — я их за бесценок получила. Буду с их помощью стресс снимать, распиливая и раскрашивая по всякому.       Почитала про чай. Повздыхала-постонала. Где я в Англии бамбук возьму?!       Задумалась. Но ведь можно заменить? Взять дерево, нейтральное. Вроде липы — из него же сотни лет бочки для меда делают. Нарезать на полосочки, сделать пароварки и сушилки… Мдя, как прикинешь, сколько возни, то не так сильно чая хочется…       И тут Петуния прислала пакет. С хризантемками! Угу. Помогла. Ладно, до осени далеко, успею соорудить и сушку, и не только… Да и подвесной огород… Надо же его появление обосновать? Вот соседям и начну по ушам ездить, какая у меня золовка садовница-любительница. Так что подвесной огород не вдруг появиться… Точно, они же верующие, приплету сады Семирамиды! Типо божественное откровение снизошло, Христос, что пятью рыбками всех накормил, сады Семирамиды — вот так и появился мой подвесной огород! Кто молодец? Мара молодец!