моя восьмая жизнь

pov deepins

сколько лет прошло с того самого момента, который убил меня морально? скорее всего, два года уже есть. я потерял свою маму, я потерял её в этой ебаной аварии, в этом ебучем аду, под колесами огромной фуры. сам я теперь не могу ходить. да... я просто везунчик. хах. после этого ужасного происшествия мне каждую ночь снились кошмары, часто о смерти, еще чаще - о смерти мамы. сейчас меня пичкают какими-то препаратами, которые вызывают (как они говорят) выброс серотонина. честно, я не чувствую ничего такого. в последнее время мне как-то хуёво, я перестал есть и плохо сплю, из-за этого на ночь пью нейролептик чтобы сон был более-менее нормальным. а засыпаю я только тогда, когда досчитаю до тысячи. итак, сейчас я расскажу вам как тут, в психоневрологическом диспансере, нас вообще кормят. во первых, еда не солёная, из сладкого тут только компот... что? почему я оказался тут? ну, как вам сказать. просто мне диагностировали депрессию. вот ведь удивительно, не правда ли? ладно, опустим тот момент что я проебался и не рассказал вам об этом с самого начала. честно сказать, мне противно находиться тут. как то сыро, пусто, грустно. неинтересно. нас, конечно, выводят в дневной стационар, там групповая терапия, игры, вся хуйня. самое тупое что я когда либо видел - кинотерапия. нет, сама идея, конечно, ок. но бля. то, как шумят все эти ебнутые придурки - меня раздражает. и мое "любимое" половое воспитание. а то что у меня, блядь, не стоит - это вообще, как-бы, похуй. да? выслушивать всю эту хуйню про первый раз и предохранение - пиздец просто. меня это бесит. в своей палате я один, и мне ужасно скучно. из адекватных в дневном только я, остальные припизднутые, с ними даже не поговоришь. приходится читать книги. кстати о них, я читаю всякую порнушную хуйню. спросите, откуда там? да я откуда знаю?! может, кто из соцработников оставил.... кстати, хотите прикол? тут нельзя "проявлять интерес" к девочкам. ну, то есть. никаких обнимашек и держаний за руку. увидят - будут ругать. а ещё, тут стоят камеры по углам. типа, для безопасности. (мало ли что взбредёт в голову шизикам.) эх, а так хотелось бы зажать какую-нибудь милую девчонку. я за свои девятнадцать лет даже не целовался ещё. м-м... вздохнув, я чуть поёжился от холода, когда же включат отопление? сейчас ночь, мне надо пить таблетку и ложиться спать. кладу таблетку на язык, беру стакан воды и запиваю её. теперь можно "считать овец", хах. убираю челку с глаз и ложусь головой на подушку, укрываюсь одеялом. глаза медленно закрываются и я начинаю считать. да, я не соврал, я действительно каждую ночь считаю этих ебаных овец. досчитав до тысячи-полторы, я провалился в сон. и вот, во сне, я стою на берегу моря, и наблюдаю закат. красиво. я тут часто бываю, и часто я стою тут на ногах, вот и сегодня тоже. так странно ощущать ноги, но я уже привык. я жду его. кого? ну, знаете... мой сон посещает один парень. кто он такой? как мне кажется, он мой соулмейт. почему я так решил? просто я чувствую это на подсознательном уровне. сажусь на берег и опускаю босые ноги в воду. чувствую, как он обнимает меня сзади. я не вижу его лица, лишь силуэт, и мне очень странно. я никогда не видел как он выглядит, по этому не могу даже представить. — привет, солнце. — привет. я ждал тебя. волны плывут, накрывая мои ноги слегка теплой водой. он обнимает меня за талию и мне становится так спокойно и хорошо, что просто сдуреть можно. приятно. будь я котом, я бы замурлыкал. чувствую его губы на своей шее, и отдаюсь этому ощущению. он целует её, оставляя небольшие бледно-фиолетовые засосы. откидываю голову назад и тяжело дышу. может быть в реальности я и девственник, но во сне я уже опытный мужчина. мы целуемся, но вдруг, он исчезает... я стою по середине ночной дороги и не понимаю, почему так? верните меня назад, верните меня обратно! кромешная тьма, я ничего не вижу, даже звёзды не светят сверху, что уж говорить о луне. что то проясняется, и я вижу маму. боже. мама! она отдаляется, и я бегу к ней, но тут её сбивает большая фура, прямо передо мной. я стою в оцепенении, с ног до головы испачканный её кровью. я кричу и просыпаюсь. подрываюсь с места и тяжело дышу. смотрю на будильник. 7:57, вовремя. ужасный сон. ненавижу эти ебаные кошмары. ладно, пора начинать новый день. поднимаюсь с постели и дотягиваюсь до кресла, придвигаю его ближе. кое-как усаживаюсь на него и еду в душевую. сделав там все нужные процедуры, выезжаю в дневной стационар. сегодня по расписанию глупые и нахуй никому не нужные занятия, такие как: сказкотерапия, слесарное дело, столярка и... как её там. все время забываю. да и хуй с ним. еду вниз на лифте, выезжаю на первом этаже. мимо меня проходят санитары и соц работники, здороваются, приветливо улыбаясь. мне противно от этого их притворства. я же знаю что они нас ненавидят. кому приятно находиться рядом с психами. а я псих? не знаю. наверное, нет. въезжаю в дневной стационар и поднимаюсь на лифте на третий этаж, направляюсь в комнату отдыха. настроение у меня - хуже некуда. вспоминаю сон. маму, и этого парня. я даже не знаю как его зовут, хоть мы встречаемся во сне уже полгода. в первый раз все было очень странно, я тогда знатно прихуел с того что мой соулмейт - парень, но смирился с этим. где мы только не бывали, в каких только местах. мне нравилось гулять с ним по парку и пить молочный коктейль в кафе, у нас были самые настоящие свидания. я мечтательно вздохнул и немного улыбнулся. подъехав к расписанию, я вспомнил что первым делом в 8:00 - зарядка. ну, я хуй знает как её делать в моем положении, по этому просто наблюдаю за ребятами. этими... приёбнутыми. бля, ненавижу их всех. ни одного адекватного. тут блядь кого только нет: и дауны, и аутисты, и шизики, и моя любимая категория. психозники. а еще умственно-отсталые, обожаю. ну, никто не отменял олигофрению. я отъехал к стене и взял книгу с полки, почитаю пока они там трясут своими конечностями. чувствую как кто-то подходит ко мне и поднимаю голову. непонимающе осматриваю того, кто загородил мне свет. – а ты почему не делаешь зарядку со всеми? - говорит миловидный кудрявый мальчик, и я просто выпадаю от такого вопроса. начинаю злиться и выпаливаю: – бля... ты тупой? не видишь, что ли? - раздражительно бросаю, слегка шлепая себя по ляшкам. – ой... прости... - он немного покраснел и взялся рукой за голову. - и давно у тебя... это? - он кивнул в сторону моих ног. – пиздец... тебе-то что? - нет, ну он реально тупой. бесит меня. нервно дергаю уголком губ, и продолжаю читать. он отходит от меня, наверное я его обидел. похуй. еще один придурок. я незаметно проследил за ним взглядом, он почему то натянул капюшон и сел в кресло. странно. руки-ноги есть, а не занимается. какой-то он... странный. больше ни одного слова не могу подобрать. вздыхаю и решаю подъехать к нему, ставлю книгу на полку. – ну а ты почему не занимаешься? ещё десять минут до основных занятий. - стараюсь проговорить это как можно дружелюбнее. он поднимает на меня голову. – я социофоб. - я слышу как его голос дрожит и хмурю брови. и че? – и че? - так и говорю, не придумав ничего лучше. – я боюсь людей. - он говорит тихо, и я не понимаю. чего, блядь, бояться? – а меня ты, типа, не побоялся. - с небольшой усмешкой проговорил я и... он не смотрит в глаза. че за хуйня с избеганием зрительного контакта? – ну, думал, ты норм. а ты грубиян. - слегка обижено говорит он. – пиздец, как это связано? - нет, я реально не понимаю. странный, пизда просто. незаметно 10 минут прошли, и в зале раздались хлопки в ладоши. пф, закончили дрыгаться, идиоты. ну ок. я смотрю на парня и решаю спросить. – как тебя зовут? – сергей... ты можешь звать серёгой. или... серёжей. - кажется, он покраснел. я реально вижу как его лицо порозовело. что тут такого то? – ты че, стесняешься меня? - искренне удивленно спросил я, и присвистнул. – бессмертных, не свистеть в помещении. - сказала соцработница. закатываю глаза от раздражения. – извините. – бессмертных? - удивленно и тихо спросил сергей, и подняв голову впервые посмотрел мне в глаза. – ну типа. а что? – ого, как красиво... - он как-то искренне улыбнулся и я немного покраснел. что, блядь, красивого? - эм, извини. я чушь ляпнул. - сразу же проговорил он и встав с кресла направился к расписанию. я непонимающе проводил его взглядом, и решил тоже посмотреть что-за занятие будет первым. для девушек расписание отдельное, у них там швейное дело, бисероплетение и прочая хуйня. – о, рисование... - тихо проговорил он. рисование? пиздец, он еще и рисует? – ну хз, я не умею. что там еще? я верхние строчки не вижу отсюда. - немого раздраженно говорю я и поправляю челку. – эм... ну... половое воспитание? - говорит он и я бешусь просто. хлопнув рукой по креслу, я решаю пойти на рисование. нахуя? да просто одно занятие бесполезнее другого. – а что?... - так же тихо спросил сергей, и я облизнув губы решаю мысленно послать его куда подальше. я еду по направлению к двери, и он берется за мое кресло. я от такой наглости аж охуел. – ты че? – ты не сказал как звать... тебя... - его тихий голос уже раздражает. – иван. - раздраженно бросаю я и качу коляску вперед, не смотря на то что он держит ее, так что ему приходится отпустить меня. – значит, на рисование? - в его голосе надежда. – ага. - пофигистично бросил я. он догоняет меня и берется за мою коляску и катит ее по направлению к кабинету рисования. я, блядь, возмущен. – да бля, отпусти меня! я сам могу! – ох... прости. - он виновато опустил голову вниз. бля. – сам прости. просто не привык к такому, как-то... странно. странно. вот именно. мне странно. я краснею от возмущения и непонимания того что вообще происходит. этот... кхм. "парень", он что, совсем того? или ему нормально унижать инвалидов? мне обидно. ненавижу когда ко мне относятся так. как будто я... беспомощный. ну вот. теперь мне противно. и обидно. и больно. – не делай так больше. – тебе не приятно? прости... я не знал. - он виновато смотрит а меня, идя по правую сторону. я выдыхаю и закрываю глаза на несколько секунд. ладно. вдох. успокоился. – нормально всё. просто больше не трогай меня. - говорю спокойно и немного строго. – хорошо. извини. - он снимает капюшон и мы приближаемся к кабинету рисования. внутри холсты на этих... как их там... ну вы поняли короче. и на столе лежит бумага, я подъезжаю к столу. беру этот ебаный карандаш и рисую каракули. сергей присел рядом со мной и заинтересованно посмотрел на мой "шедевр". – мм... как интересно. а что это? – да хуй его знает. он почему-то начал смеяться. бля, пиздец смешно. – да иди ты! как могу так и рисую. вот вообще сейчас не буду ничего делать. - обиженно проговариваю я. – прости... просто это так забавно и мило. - он улыбается и смотрит на меня. я решаю поиздеваться, и ухмыльнувшись смотрю в его глаза. он сначала не отводит взгляд, смотрит и... изучает? а потом краснеет и отворачивает голову. не понимаю его. что тут такого? – почему ты не смотришь в глаза собеседнику? – эм... просто мне тяжело. меня это смущает. - он говорит очень тихо, почти шепотом и прячет глаза волосами. вообще не понимаю. нихуя. – ты странный. – а ты... – ну говори. – не важно. ну и хуй с ним. больно надо мне болтать с тобой, тупица блин. подпираю щеку ладонью и продолжаю рисовать свои каракули. мы больше не разговаривали, я изредко смотрел на него, но он старательно прятал от меня свой лист и вновь спрятался за капюшоном. вот ведь фрик ебаный. мне становится тоскливо, и внезапно страшно. почему-то захотелось плакать. бля... точно. я забыл выпить утреннюю таблетку. я начинаю глубоко дышать, чтобы прогнать тревогу. подумать о чем-то хорошем... о нём. пытаюсь вспомнить его теплые руки, и поцелуи. это срабатывает и мне становится легче. однако тоска не проходит. я ложу голову на стол и начинаю плакать. – эй... ты чего? – м?.. - поднимаю голову и сталкиваюсь с ним взглядом. – ты плачешь? что-то случилось? - он смотрит в глаза, и не отводит их. смотрит обеспокоенно и как-то... не знаю. будто ему не похуй. – не знаю, так бывает. - проговариваю и вытираю ладонью слёзы. ебал эту депрессию. – ну, не надо... - он аккуратно положил свою руку на моё плечо. так странно. что это? – руки. убрал. - говорю спокойно, но разделяя точками слова. он убирает руку и извиняется в который раз. какой же он странный, блин. говорит людей боится, а сам липнет ко мне. придурошный...