Нахуй эту жизнь, если не будет в ней тебя?

«Приедь срочно, надо поговорить». Это сообщение мне пришло от бывшего. Мы не общались со дня расставания, поэтому удивил уже сам факт, что он написал. Да и текст странный. О чём поговорить? Что за срочность? «Что-то случилось??». Руслан не стал бы мне писать, если бы всё было нормально, поэтому я задала вопрос, чувствуя в душе какой-то необъяснимый страх. Я обновляла страницу инстаграма, но новых сообщений в директе не было, парень так и не ответил. Возможно, кто-то скажет, что отвечать бывшим вообще не стоит, а лучше и вовсе кинуть в чёрный список, но в нашей паре если кого и стоит блочить, так это меня. *** Мы с Русланом встречались всего три месяца. А знакомы были полтора года, и большую часть этого времени парень был в меня влюблён, но я воспринимала его исключительно как друга. В один из дней, когда я пришла в гости, Руся сказал мне о своих чувствах и предложил стать его девушкой. Я встретилась взглядом с его глазами, которые смотрели на меня с надеждой на взаимность, слушала красивые слова о любви, и меня изнутри разрывало от противоречий: с одной стороны, я не испытывала к нему любви, разве что только тёплые дружеские чувства. А с другой — он говорил настолько искренне и так смотрел на меня, что отказать я просто не могла. Согласившись на эти отношения, думала, что спустя время смогу его полюбить как мужчину, но шли дни, недели, месяцы, а я продолжала видеть в нём друга. Хорошего, искреннего, заботливого, но друга. И даже секс не вызывал таких эмоций, которые испытываешь с любимым человеком. Я даже сама себя стала корить за отсутствие чувств, ведь Руслан делал всё, чтобы я была счастлива: он уделял мне максимум свободного времени, придумывал интересные свидания, делал сюрпризы, всегда меня поддерживал, помогал реализовывать мои планы, заботился… Но, не смотря на всё это, я не испытывала к нему любовь. Благодарность — да, но любовь — нет. Мне самой было больно от того, что не могу почувствовать то, что чувствует он ко мне, но сердцу действительно не прикажешь. Однажды у нас разговор зашел на тему его предыдущих отношений. Бывшая девушка Руслана поступала с ним очень подло, после неё он ещё долго не мог никому довериться. Это было одной из причин, почему мне сложно закончить отношения: я не хотела сделать ему больно и стать ещё одной девушкой, после которой он перестанет доверять людям. В ходе разговора я спросила, как бы он отреагировал, если бы я оказалась такой же как она, или ещё хуже, и тоже сделала бы ему больно. - Не знаю. Ты же не такая. - ответил Руслан и приобнял меня. Он всё так же смотрел на меня с любовью. - Ты мой ангел, я знаю, что с тобой такого не повторится. - Конечно. - ответила тогда я, стараясь улыбнуться как можно естественнее. - Только я не верю в ангелов, рай и тому подобное. - Мы последние из рая. - усмехнулся он. - Больше таких не найти. Однажды в дверь раздался звонок, и на пороге квартиры оказался парень, с которым я встречалась до Руслана. С Ромой мы расстались, потому что он меня ударил. Я, будучи влюблённой дурой, хотела простить, но подруги вовремя дали понять, что это ненормально, и я бросила его. Я любила Рому. Даже после того случая. Это были первые серьезные отношения и первая моя настоящая любовь. Увидев Рому на пороге, я очень удивилась, так как мы не общались около полугода. Парень был выпивший, я чувствовала от него запах алкоголя. Он говорил о том, что скучал по мне, что жалеет о своём поступке и что всё ещё любит. Я не хотела говорить с Ромой, во всяком случае пока он пьян, поэтому попросила уйти. В ответ на мою просьбу он, наоборот, прижал меня за талию к себе и поцеловал. Первые секунды я пыталась его оттолкнуть, но потом, впервые за столько месяцев почувствовав вкус любимых губ, я сдалась и ответила на поцелуй. Я не помню, как мы оказались в моей комнате. Как все вещи полетели на пол. Как он целовал меня и доводил до оргазма, напоминая, что такое секс с мужчиной, которого любишь. Я любила его, пусть и, наверное, незаслуженно. А потом… Потом случилось то, что поставило крест на моих отношениях. Пока я была в душе, в дверь позвонили. Я не слышала звонка. Точно так же, как не слышала, что Рома пошел открывать. А когда я вышла из душа в халатике, то увидела на пороге квартиры Руслана. Я никогда не забуду то разочарование, с которым он посмотрел на меня в этот момент. Но он не стал устраивать скандал, кричать, он просто посмотрел на меня так, что я почувствовала себя самым ужасным человеком на свете, и молча ушел. Я понимала, что надо было что-то сделать, что-то сказать, но… А что я скажу? Тупейшие отмазки по типу «ты не так всё понял» не прокатят, потому что всё было очевидно. Он ушел, а я потом еще долго плакала, осознавая, какая я дура. На следующее утро, пока я думала, как теперь быть, мне позвонил Илья, наш с Русей общий друг. Он передал, чтобы я даже не пыталась поговорить с Русланом, потому что он не хочет меня ни видеть, ни слышать. Прошло три недели. Рома больше не приходил, а с Русланом я не связывалась, так как он сам об этом просил. Конечно, я думала о нём и плакала, понимая, какую ошибку совершила и насколько больно ему сделала. От некоторых общих знакомых я пыталась узнать, как там Руслан. И все говорили, что ему очень плохо. Говорили, что он почти ни с кем не хочет общаться и впал в депрессию. *** На моё сообщение я так и не получила ответ, но было предчувствие, что мне действительно нужно к нему поехать. Я быстро переоделась в первые попавшиеся штаны и футболку, схватила телефон, кошелек и ключи. У меня были ключи от квартиры Руслана, я так и не вернула их, хоть и понимала, что больше ими не воспользуюсь. Но сейчас что-то подсказывало, что они мне пригодятся. Я вызвала такси и ехала до дома бывшего, чувствуя, как колотится сердце от волнения и страха. Меня не покидала тревога и предчувствие чего-то ужасного. Что-то должно было случиться. Стоя у квартиры Руслана, я нажала на кнопку дверного звонка, но мне никто не открыл. Позвонила ещё раз — ничего. Я вспомнила о ключах, которые захватила с собой, и открыла ими дверь. - Руслан. - позвола я, заходя в квартиру, но ответа не последовало, что только усилило мой страх. Я закрыла дверь и тихонько прошла по коридору, оглядываясь по сторонам в поисках парня. Заметила приоткрытую дверь на балкон и пошла туда. В этой квартире был большой открытый балкон, мы с Русланом часто выходили сюда и любовались видом, здесь ночью была особая атмосфера. У него ещё привычка была дурацкая, сидеть на перилах, а я со своим страхом высоты каждый раз боялась и ругала его за это. Вот и сейчас, зайдя на балкон, я увидела там Руслана, сидящего на перилах спиной ко мне. - Руся… - тихонько позвала я, вновь ощущая тот страх, который испытывала всегда, когда он так делал. Я подошла ближе, стараясь не смотреть вниз. - Приехала всё-таки. - с грустью усмехнулся он, повернувшись в мою сторону. Я обратила внимание на его глаза: в них больше не было той любви, с которой он смотрел на меня раньше, была просто…пустота. Они были, как будто стеклянные. - Ты пил? - спросила всё также тихо, почувствовав от него запах алкоголя. - Тебе же нельзя… Из-за проблем со здоровьем ему нежелательно много пить, потому что алкоголь может притуплять действие лекарств и провоцировать более частые приступы. - В этой жизни много чего нельзя, но очень хочется. - фыркнул парень. - Русь, прости меня, я… - отвожу взгляд, пытаюсь подобрать слова, чувствуя, что должна извиниться, хотя это ничего не изменит. - Не надо. - обрывает меня бывший. - Я и так всё понял. Могла сразу сказать, что тебе эти отношения нахуй не нужны. Его голос был пропитан обидой, и я понимала эту боль, но не знала, какие слова сказать в своё оправдание. - Почему все, кого я любил, плюют в душу? - с болью в голосе спрашивает Руслан, глядя куда-то перед собой. Больше он не смотрел в мою сторону. - Всем что-то не так. Для всех я выблядок, плохой партнёр, хуёвый друг… - Не говори так. - прервала его я, ведь эти слова были неправдой. - А как? - спрашивает он, переведя взгляд на меня, но глядя как будто куда-то сквозь. Он был пьян, взгляд потухший, меня это настораживало. - Хочешь сказать, я не прав? В интернете меня считают токсичной сволочью, друга единственного настоящего я потерял, девушка, которую любил больше жизни, плевать хотела на мои чувства… - О чём ты хотел поговорить? - спрашиваю как можно спокойнее, хотя внутри меня обида, которая грозит вырваться слезами. Прежде всего, обида на саму себя. - Я хотел у тебя кое-что спросить. - я напрягаюсь, ожидая вопроса. - Как ты думаешь, легко ли живётся людям, которые знают, что из-за них умер человек? - Что? - спрашиваю дрогнувшим голосом. Сердце начинает биться в бешенном ритме, в глазах вспыхнул страх. Догадка, пришедшая в голову, пугает не на шутку. - Нет. Нет-нет-нет, ты этого не сделаешь. - А что мне мешает? - слышу его голос, а к глазам подступают слёзы. Нет, он же не сделает это. Скорее всего, это просто кошмарный сон, вот и всё. Да ведь? - Нахуй эту жизнь, если не будет в ней тебя? - Русь, не делай глупостей. Ты пьян. Давай завтра спокойно поговорим, когда ты будешь трезвый. - голос дрожит, хотя я стараюсь говорить спокойно. Я осторожно коснулась ладони Руслана своей, но он резко сбросил её. - Пожалуйста… - Скажи, чем он лучше меня? - с болью в голосе спросил парень. - Чего тебе не хватало? Я же всё для тебя делал. Всё. Но он всегда был лучше. А меня ты никогда не любила. Слёзы, которые до этого момента мне удавалось сдерживать, теперь вырвались наружу, и я заплакала, прикрыв рот рукой и чувствуя себя последней сукой. - А знаешь, можешь не любить. - сказал он вдруг и встал, заставив моё сердце колотиться от страха. Теперь он стоял на краю балкона. Мои руки задрожали, по телу прошелся холод. - Попробуй не забыть. - Нет! - выкрикиваю, чувствуя, что моё сердце колотится с такой скоростью, будто вот-вот вырвется из груди. Я снова пытаюсь взять парня за руку, но он её сбрасывает. Я смотрю на него глазами, полными слёз. - Не надо. Прости меня. Пожалуйста. Руслан мгновение посмотрел на меня, а потом снова куда-то вперед, в пустоту. Всего один шаг, и он падает, а моё сердце разбивается на миллион осколков. Я кричу, глаза застилает пелена слёз, тело содрогается от рыданий, я закрываю лицо руками, не решаясь посмотреть вниз… *** Я просыпаюсь и вскакиваю на постели, ощущая слёзы на глазах. Хотелось верить, что я проснулась от кошмарного сна, но нет, мне уже неделю продолжало сниться то, что случилось наяву. Руслан покончил с собой из-за меня, и теперь момент его смерти преследует меня в кошмарах, заставляя плакать даже во сне. После того, как Руслан прыгнул, всё было как в тумане: я плохо помню, как вызвала скорую, которая констатировала смерть, как приехала полиция, как я на допросе сквозь рыдания рассказывала, что произошло, как мне сказали, что теперь будут судить по статье «доведение до самоубийства»… Сейчас срок, который я получу, волновал меньше всего. Всё, что меня волновало — это Руслан, который из-за моих поступков теперь мёртв. Я никогда себе этого не прощу. Да, я не любила его как мужчину, но он был мне дорог как друг, я ни в коем случае не хотела, чтобы всё закончилось вот так… У Руси ведь было много планов на эту жизнь. Она с детства подкидывала ему непростые испытания, но он всегда справлялся. Парню пришлось рано повзрослеть, это его закалило и в будущем во многом помогло. Но даже самые закаленные тяжелой жизнью люди способны в один момент сломаться. «Я так рано повзрослел, но умираю молодым» - отзывается моё подсознание его голосом, вызывая новую волну слёз. Я закрываю лицо руками и сквозь слёзы повторяю всего одно слово: Прости. Прости. Прости.