Я не псих, мне просто больно

      Вечно бродить по улицам в поисках пропитания, воровать чужую еду, дабы выжить, быть избитым за кражу, проводить своё свободное время в каком-либо заброшенном домишке и то, если повезёт, а если нет такого места, то под открытым небом, лёжа на сене или даже траве. Как бы жутко это не звучало, но я уже начинаю к этому привыкать. Не знаю, как долго мне ещё придётся оставаться в этом теле, не имея права даже на что-либо повлиять. Однако с каждым днём я понимаю Яна всё сильнее и сильнее. Неужто мои взгляды и впрямь меняются? Я и правда был настолько ничтожен, каким считал меня Сюэ? Хотя, чего уж теперь вспоминать о былом. Близится тот день, когда ему настанет 15 лет и он перережет целый клан. Хотелось бы оттянуть этот день, да не ведаю как. Увы, но я не властен над этим телом. Да и он сам, возможно, даже и не подозревает о моём существовании. И эти его глаза, в отражении луж в знойный день… Они так сильно пропитались призрением к людям, что мне даже становится жутко от того, что данным взглядом вообще способен обладать столь юный парниша, вроде него. Мне всё ещё больно. Похоже, что я и впрямь привязался к нему. Пока не видел его собственными глазами, пока не слышал его не искажённый нарочно голос, пока не знал, что это был он: я привязался к нему. Как нелепо это звучит! И чего я сразу не спросил его имени? Зачем помог тогда, осознав, что он умирает? И почему в груди так надломленно бьётся сердце о мысли, что это был именно он? То чувство, когда отчего-то хочется утопиться в собственных слезах, но я не в силах даже говорить, не то чтобы заплакать. Просто тело не моё. Меня не слушает, не слышит, не чувствует… Мне так одиноко и грустно. Даже не знаю, сколько точно прошло времени с дня моей смерти, но с тех пор я так ни разу ни с кем не общался. Да и этот тоже не особо общителен. В основном Сюэ Ян постоянно бродит один. У него нет семьи, друзей, товарищей… никого. Возможно, поэтому он и стал тем, кого я знал в прошлой жизни. Не пойму только, отчего же мне так не везёт, что этот Сюэ постоянно оказывается на моём встречном пути. Даже сейчас из всех возможных тел, я застрял именно в его! За это время, что я провёл в этом теле, он уже так изощрённо и профессионально научился лгать и незаметно забирать чужое, что вопросов об его выживании у меня стало чуть меньше. А ещё его слишком легко можно вывести из себя. Достаточно сказать какие-либо колкости: и он уже готов убивать. Если я ничтожен, то он, пожалуй, жалок. Хоть сам того и не признаёт. Кажется, теперь и я схожу с ума от окружающей меня пустоты. Пока Сюэ молод, то он слишком мало говорит. Хорошо лишь то, что я хотя бы способен слышать его мысли. Иначе от этой угнетающей тишины… «Конфет хочу…» — вновь думает о сладостях, забившись в угол очередной заброшки и уперев голову в колени, сидя прямо на грязном полу, если, конечно, так его можно назвать, ведь дом состоит этот из соломы, досок и пол внутри — обычная земля. «Тебе не холодно так сидеть?» — мысленно пытаюсь обратиться к нему, хоть и знаю, что навряд ли что-либо из этого выйдет. Но просто осознавать то, что на улице уже сильно похолодало, а на нём из одежды какое-то дырявое, особо не греющее тряпьё — слишком тяжело. И когда я только успел так к нему привязаться? — Холодно, — приложив свои замерзающие ладони к губам, пытаясь согреть их своим горячим дыханием, пробормотал Сюэ Ян. Понимаю, что он пока ещё не совершил тех гнусных поступков, никого не убил, а оттого и ненависти к нему сейчас быть не должно, но всё равно становится стыдно за мысли о том, что хочется прямо сейчас обнять этого парнишку, прижав крепко к себе, пряча от этого холода, пытаясь укутать его в своих объятиях, согреть и спрятать его, заслонив своим телом, от этого паршивого мира. Откуда только берутся в моей голове подобные мысли?! Или это из-за того, что мысли могут оказаться не совсем мои, как и это тело? Хотя, нет, я уверен в том, что мои думы принадлежат лишь мне, иначе мы бы точно слышали друг-друга и… А что вообще может быть после и? Интересно, мне теперь в этом теле до конца его жизни быть? А умрёт он ещё совсем не скоро… И, как ужасно это бы не звучало, учитывая то, как много всего дурного он сотворил, мне бы не хотелось, чтобы он умер. Я не хочу этого… Но при этом я желаю добиться справедливости! Однако, что есть такое справедливость? Справедливо ли убивать кого-то ради мести? И можно ли хоть как-то оправдать убийства? Как же я запутался! Как же я устал от всего этого! Просто, позвольте мне исчезнуть… Я оказался слишком наивным и слабым для этой жизни. Не то что Сюэ Ян. Признаю, он намного сильнее меня. Вот только, и с ним не всё так просто. Он многое пережил, но и так же потерял свою человечность. Хотя, действительно ли он её потерял? То время, которое мы провели с ним вместе в том доме с А-Цин… Это была всего лишь игра для него? Очередная уловка? Или он правда может быть… Нет, лучше не думать об этом! Не хочу вновь вспоминать свои ошибки. Зря я доверился ему, зря я… Так сильно привязался. Он не способен кого-то полюбить. Он умеет только притворяться. Я не должен верить ему. Мне нельзя ему верить! Но почему это именно он, постоянно возникает на моём пути?!