Lost in the Galaxy: In Pursuit of Truth

Двери полицейского участка открылись с почти не слышным щелчком и тут же плавно вернулись на место. Солнце уже садилось, но всё ещё продолжало ярко светить на безоблачном небе. Оно явно намекало на тёплый, насколько это возможно в середине ноября, вечерок в Лондоне. Южный ветер дул, приятно касаясь кожи, и трепал русые, по плечо волосы. Я на секунду зажмурилась и  вздохнула достаточно глубоко, чтобы полностью наполнить лёгкие  свежим, осенним воздухом. Было приятно наконец ощутить прохладу и лёгкий ветерок, вместо давящего воздуха в кабинете старой секретарши. Она похоже открывала окно и протирала пыль в последний раз, лет так пять назад. Я взглянула на расписание автобусов у себя в телефоне и вздохнула - до последнего оставалось восемь минут. Я быстро побежала вниз по лестнице, стараясь  запихнуть в сумку две огромные папки с отчётами и всякими документами, которые мне протянула секретарша со вставной челюстью ещё десять минут назад. Как всегда, перепрыгивая сразу по две ступени, я отправилась к остановке, настолько быстро, насколько могла. Ноги неприятно ныли после дня беготни из здания академии в участок и обратно. Но я не отчайвалась, надеясь поскорее добраться до дома и принять горячую ванну. Достала проводные наушники из кармана пальто, и быстро, засунув их в уши, я пошагала дальше по дороге. Под мелодичную и успокаивающую музыку мысли улетали куда то далеко-далеко, а каждодневные проблемы казались чем-то совершено незначительным. Все в жизни было словно слишком идеальным и приторно сладким. Отличная учёба в самой престижной полицейской академии Лондона, частые прогулки с лучшей подругой и обеды в кафе с конспектами по правовой культуре, полноценная семья состоящая из отца и матери, милая квартирка в хорошем районе и большой дом родителей в Дартфорде. Куда я почти всегда возвращалась на выходные или праздники. Говорят, что в жизни каждая белая полоса чередуется с чёрной, а что-то хорошее рано или поздно заканчивается. В моей же жизни давно случаются только радостные, приносящие счастье вещи, и совсем не хочется менять это на что-то непонятное и тёмное. Только сейчас я задумалась над тем, как же это странно. Неужели это просто затишье перед бурей и меня ждёт что-то, по-настоящему ужасное? Я постаралась перестать размышлять в эту сторону и постараться подумать о чему-то более хорошем. Я задумалась над предложением Нии слетать во Францию. Подруга поедет туда со своим парнем на все три дня праздников. Конечно, я не горела желанием быть третьей лишней, и постоянно слушать речи о том какой Майк милый, и как он смешно шутит. Но всё же, что-то подталкивало поехать. Надо сказать, что в академии я героически выдерживала её болтовню и периодически шутила об этом идиоте, за что часто получала локтем в бок, что, впрочем, меня никак не останавливало. Возможно, я всё таки соглашусь на поездку. Кто в здравом уме откажется от хрустящих круассанов и багетов, интересных музеев и выставок, посещения Лувра и Эйфелевой башни, а также прогулок по паркам и французским ресторанам? Может, мне даже удастся попробовать улиток в чесночном соусе или лягушачьи лапки. Тем более я смогу подействовать на нервы Майку, что будет приятным бонусом. Эти мысли вызвали на губах легкую улыбку, которая быстро сошла на нет, когда я посмотрела на время.  “Чёрт, сейчас опоздаю.” Ругательство непроизвольно вырвалось из рта, и я ускорила шаг, почти переходя на бег. Впереди виднелся перекрёсток, а вместе с ним подъезжающий автобус. Я добежала до пешеходного перехода довольно быстро. И уже хотела пройти к остановке на противоположной стороне дороги, как светофор загорелся красным. Я непроизвольно сделала шаг назад, отдаляясь от проезжей части. “Ну нет, опять?” Пронеслось в голове. Сегодня утром я уже чуть не опоздала на автобус, и в этот раз тоже не особо горела желанием ехать домой на такси. Если бы я знала, что следующий шаг в моей жизни станет решающим, пожалуй лучше бы всё таки вызвала такси или дошла пешком. Выждав нужный момент, когда ближайшие машины только выехали из-за поворота, я быстро взглянула налево и побежала через дорогу. Это была моя первая ошибка. Я почти добежала до противоположной стороны дороги, как слух уловил звук подъезжающих шин. Повернув голову направо я воззрилась на подъезжающий чёрный легковой автомобиль, коих в Англии было много. Ноги приросли к земле, а взгляд был направлен прямо на авто и мужчину лет сорока в офисной одежде с испуганным выражением лица. Наверняка таким же как и у меня. Это и была вторая, и самая непростительная ошибка в моей жизни. Наверное я должна была отпрыгнуть или попытаться отклониться в сторону, а не стоять и пялиться на приближающуюся машину, но именно это я и делала. А транспорт неумолимо приближался с каждой секундой. Осознание ударило в мозг резко и слишком поздно, единственное что я успела сделать перед столкновением это немного отступить назад.   Боль была во всём теле. Столкновение с асфальтом и мир, который поплыл, а вскоре и вовсе превратился в разноцветные пятна и образы. Несколько секунд и он, наконец, полностью пропал, а вместе с ним все надежды спокойно и быстро добраться до дома. Дальше наступила тьма. Не знаю сколько времени я пробыла без сознания, но когда пришла в себя увидела…ничего. “Ничего?!” Недоумение наверняка отобразилось на моём лице, правда я этого не видела, и увидеть никак не могла. Я хотела пошевелить хоть чем-то, но с ужасом осознала, что не могу почувствовать своё тело. Если именно так выглядит смерть, и плавать я так буду, ещё примерно вечность, то это обидно, мягко говоря. Через какое-то время мне всё таки удалось убедить себя, что тело у меня всё таки есть, просто, я пока что его не чувствую. В это время мысли вернулись к моей смерти, произошедшей в итоге аварии, которую спровоцировала именно я. Да уж, “Отлично для будущего полицейского.” с сарказмом похвалила я себя. Хотя полицейским я уже не стану. Стало грустно и одиноко, а сама мысль о том, что моя семья может сейчас меня хоронить, казалась невообразимой и странной. Хотелось подбежать к Нии лучшей подруге,  расцеловать её в обе щеки прям как старшую сестру, которую она мне всегда заменяла, хотя я редко говорила ей об этом. Хотелось  крепко обнять маму и папу, сказать, что всё хорошо и я здесь, с ними, но я не была с ними - я плавала где то  в пустоте. На душе сделалось совсем невыносимо, хотелось свернуться в клубочек под одеялом и расплакаться, но этого я тоже не могла сделать. Вдруг сознание начало уходить от меня, и резко захотелось отключиться, перестать думать и забыть всех и всё, чтобы больше не мучиться. Последнее, о чём я подумала, была, как не странно, еда. Жутко захотелось поесть любимой пиццы со всей семьёй, за просмотром какой-нибудь комедии. Мы всегда делали так, когда я ещё училась в школе. К сожалению, я больше не смогу снова ощутить эту атмосферу. Наверное сейчас я умру по настоящему.