ты осталась в феврале того года

      Мы познакомились в интернете. Долго общались. Ты мне нравилась. Я любила тебя, но любила не той любовью, которой двое молодых людей друг в друга влюбляются и, следуя дурацкому глупому порыву, совершают непоправимые дела. Ты была моим другом. И эта любовь не приносила мне боли. Ты была не такая, как все. Мне было с тобой хорошо.       Ты много раз говорила, что мы перестанем общаться. Рано или поздно, но это случится. Я верила тебе, но думала, что это произойдет уж точно не скоро. Мне было больно думать о разрыве наших отношений. В тебе было все, что я хотела бы видеть в человеке. Ты была идеальной. Ты была не такая, как я. Мы были очень похожи, но в то же время разные.       Я сказала, что ты идеальна. Через месяц я подумала, что твои голосовые сообщения начинают меня раздражать. Еще через неделю я поняла, что ты скучная. А еще через неделю то, что больше ты мне не интересна.       Я не знаю, как так случилось. Месяц назад я пылала к тебе искренней любовью друга, мне иногда даже казалось, что ты можешь мне нравиться, как девушка. Но это неважно: любовь дружеская или любовь страстная - все одно и то же. Везде ты человеком дорожишь.       Ты это заметила, спросила, что случилось. Ты не раз говорила, чтобы я обязательно сообщила, когда не захочу общаться. Я на это ничего внятного и не ответила: изначально знала, что не скажу. Не умею я с людьми о своих чувствах говорить. Не умею их и выражать.       Я отнекивалась, мол, хорошо все. А потом не писала два дня. Смехотворно. В общем, вывела ты меня на разговор, хоть его так и назвать сложно, ведь говорила в основном ты. Мы не общались месяц.       Первый раз после этого ты написала мне в новом году. Я не была рада твоему письму. Но ответила. Потом мы редко-редко стали перекидываться словами. Прошло два месяца и ты сказала, что скучаешь.       Ты попросила не врать о том, хочу ли я возобновить общение. Я думала, что хочу. Сейчас понимаю: я врала. Самой себе врала. Я хотела по кому-то скучать, я хотела кого-то любить. Но я не любила.       Я хотела что-то чувствовать и пыталась заставить себя. Выходило убедительно. Я даже раскрыла тебе то, о чем думаю. Об этом, кстати, жалею. Я больше никогда и никому о себе ничего не расскажу. Ты не была особенной. И другие не были. Я никого не люблю и никогда не любила. Я лишь хотела это делать. Даже если мне казалось, что, вот, настоящие чувства - все вранье это. Лишь мои сопливые убеждения.       Прошла неделя и я снова молчу. Ты спрашиваешь, соврала ли я, когда сказала что скучаю. Нет, не соврала. Или соврала - тут как посмотреть. Заставила себя соврать, думая, что я тобой все еще дорожу. Нет. Ты не особенная, я уже так говорила. Ты не достойна того, чтобы я открывалась тебе.       На этом все кончено. Все порешили. Мне хорошо одной. Я точно уверена, что я не лгу себе. Я точно никого и никогда не любила. Даже если влюблялась, даже если заботилась. Все это вранье было, я этого просто не осознавала.       Я полюбила тебе в феврале того года. В феврале того года ты и останешься.