Эгоист

И так. Уже пятый год, как его нет. Моя жизнь сильно поменялась: беготня от копов, убийсва,задания... Первое время я и представить не мог, что мне это не будет приносить особого удовольствия. Но почему так? Мне хорошо... Рядом братаны, задания интересны и опасны... Но почему-то такое чувство, что я что-то сделал не так, что кого-то не хватает в моей жизни." Да ну, Джеффри, выкинь эту чушь из головы. Тебе кажется, это просто твоё расстройство" - твердит мне порой подсознание. А я спорю... Какая-то часть меня помнит что-то из прошлого. Но усердно молчит об этом, делая лишь тонкие намёки и мучая меня ночами. Сейчас на улице поздний вечер и мой друг позвал меня погулять. Ну что же ему неймётся?.. Не хочу я никуда. Не хочу! Но надо. У меня на сегодня с самого утра были странные предчувствия и тянуло на кладбище. На могилы Вудсов... НА МОГИЛЫ МОЕЙ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, СЕМЬИ!.. Я точно знаю: мама и отец мертвы... Но.. У меня был брат. Последний раз мы виделись той злополучной ночью: я изранил его и вышел через окно... Что с ним?... Не знаю. И не хочу... Мне становиться хреново от одного упоминания о нём, от малейшего намёка на его прошлое существование. Надежда на то, что я его убил, уже не вызывала в сердце того кайфа, который я испытывал раньше. Может, как раз его мне не хватает? Да ну, ересь. Ладно, чёрт с ним. Пойдём гулять с Беном и заскочим на кладбище. Может, спокойнее будет. Вот мы и вышли. Прогуляли час. Полпути курили. Всё угарали над жертвами... Но меня тянуло на кладбище. Вот мы и там. - Бен,мне надо на могилы семьи. - признался я, идя наугад и ища людей со своей фамилией. Найдя 2 могилы я присел у надгробий и положил руки на них. Тут похоронена моя семья и... А что там за куча? Похоже на раскопанную могилу. И вот я иду туда.Смотрю на разломанную крышку гроба и разрытую могилу. Смотрю на надгробие и меня пробирает ужас до костей. Мне хватает для этого лишь имя... "Льюис Алан-Вудс"... Могила..Моего братика. Но что тут, чёрт возьми, произошло? Всё раскопано,разрушено. Даже как-то больно смотреть. Но нечего тут торчать! Я пойду... Забуду... И вот мы уходим. Но увиденное не даёт мне покоя. Ночью же,выполняя задания, в прохожих мелькал полосатый шарф,который я когда-то подарил брату, однако, я сослался на перенапряжение и собственное расстройство. Порой это хорошо- быть больным на голову. Всё непонятное можно ссылать на собственную болезнь и не париться, но сегодня у меня это не работало. Это ещё хуже, чем видеть ночью силуэты, которые создавали тьма и моя шизофрения. Тут я чётко угадывал шарф брата и понимал, что болезнь ни при чём тут. Если честно, то моя жизнь круто изменилась после той ночи. По утрам никто не зовёт меня завтракать,не вытягивает с собой гулять в прекрасные солнечные дни и не покупает,как в детстве, сладкую вату в парках. А если я сам говорил о нём это всегда был бред сумасшедшего: события путались, а я говорил максимально невнятно. Кажись, сама жизнь орала мне прямо на ухо, что мне и не хватает брата, ну а я упёрто спорил с этим, не желая признавать ,что скучаю по этому предателю, по человеку, который стоял в стороне, когда меня били и не пытался помочь. Я ведь сам отправил его спать тогда. Что же сейчас так меня беспокоит? Я уже сам запутался в своих мыслях. И не вижу выхода из этого трандеца,но желаю его найти. Не брата, а выход.А может, и его.... Ладно, это уже второстепенно. Сейчас я просто хочу прийти в особняк, поесть и лечь спать. Устал от всей этой дичи.