Вкус любви

-Нет, Кассиэль. Между нами ничего нет. Мы просто напарники, не более.

Pov Одри

Услышав это, я направилась к себе в комнату. Что же я чувствую? Радость и злобу. Довольно странное сочетание чувств. Я была рада, что это ни как не скажется на наших дружеских отношений. Что не надо будет нечего выяснять, проводить какой-нибудь разговор. Но одновременно меня бесило то, что сначала он целует, а потом вовсе говорит, что они просто напарники. Хотя вроде так и есть. Но как показалось, он вложил в этот поцелуй всё то, что не мог передать словами. Я надеялась, что это так. Ну или ты, Одри, всё напридумывала в очередной раз. А вдруг он не хочет, чтобы Кассиэль что-то понял? Это звучит правдоподобно. Но даже если что-нибудь из этого выйдет, то скрывать долго не получится. Какого я вообще об этом думаю? Это всё произошло из-за стресса. Да, из-за стресса. Мне просто надо больше отдыхать, чтобы таких инцидентов больше не происходило. Для начала лучше вообще выкинуть это всё из головы. Но почему не выходит? Почему не получается это всё забыть? Почему я вспоминаю этот сладкий и такой заветный поцелуй? Да что с тобой творится, Одри! Неужели понравилось? Понравилось чувствовать его губы на своих. Но не понравилось, что Давид не дал продолжения. Не дал хотя бы углубить поцелуй. Какого черта я думая об этом? Почему краснею, вспоминая этот момент? О нет. Неужто я и правда не ровно дышу в его сторону. Действительно чувствую какую то симпатию к этому человеку? По этому меня бесило, что он так сказал? Проклятье! Жила себе спокойно, работала. Свалились проблемы на мою голову. Вот почему нельзя было и дальше так жить! Надо было этому пациенту напасть. Надо было пойти работать именно сюда. Мда, Одри, ворчишь уже, как старая бабка. Лучше принять горячую ванну и смыть всё накопившиеся напряжение. Набрав ванну, я не спеша разделась и погрузилась в неё. Да, это то, что нужно было. Горячая ванна всегда помогала мне снять напряжение после долго рабочего дня. Но вот только эти навязчивые мысли не хотели уходить. Интересно, терзают ли его мысли, как меня? Думает ли он, как я себя чувствую после поцелуя? А может ему вообще всё равно? Нет. Хочется верить, что это не так. Мне хочется верить, что для него это что-то значит. Хотя бы что-то. Давид точно не такой. Он бы не поступил так... Он бы не поступил так? Я его знаю не так давно, но что-то подсказывает мне, что он не плохой парень. Что на него можно положиться. Или всё же это пустые мысли, которые не имеют смысла. Чёртов Давид! И вообще это я ещё ведьмочка?! Сам приворожил меня! Глупо уже отрицать эти чувства. Я явно испытываю какую-то симпатию к этому человеку. Но почему меня так раздражает эта мысль? Мда, сразу видно, Одри, кем ты работала. Не можешь в который раз разобраться в себе и своих чувствах. Почему я думаю о нём постоянно? Со мной что-то происходит… Такого почти никогда не было. Я принимаю его полностью, таким, какой он есть, любого. Неужели это не симпатия, а любовь? Любовь. Что же такое любовь? Неужели просто эмоциональная. потребность? Нет. Любовь – это чувство, которое рождается в наших сердцах и охватывает каждую клеточку нашего тела. Она способна вдохнуть в нас новую жизнь, вдохновить на поступки, которые мы никогда не считали возможными. Любовь – это мощная сила, способная переместить горы, согреть даже самые холодные сердца. Любовь - это эмоциональная составляющая нашей жизни, которая способна изменить все вокруг. Она является одним из наиболее таинственных и сложных чувств, с которыми мы, люди, сталкиваемся. Любовь затрагивает ту часть нашей личности, которая незнакома нам самим. Некоторые боятся любить, а другие, наоборот, хотят найти вторую половинку. Когда мы по-настоящему и искренне любим, мы тянемся к этому человеку. Мы чувствуем приятный трепет в животе. Порхание бабочек. Нас тянет к нему. Так неужели я просто отрицала эти чувства? Неужели я правда люблю его? А это не простая симпатия? Не вериться. Вдруг я осознала, что вода уже остудилась и пора вылазить. Закончив со всеми мелкими делами, я легла на кровать и укрылась одеялом. Вдруг резко захотелось позлить Давида. Захотелось позлить, потому что бесят те сказанные им слова. Раз уж он так охотно поцеловал в первый раз, то поцелует и во второй раз. Вернее, захочет поцеловать. Я выведу его на поцелуй, но не дам достигнуть желаемого. А потом уйду с фразой "мы с тобой просто напарники, не более." Я стала совсем другой. Скатилась настолько, чтобы заниматься таким дурачеством? Всего около двух месяцев назад я была строгим, посвящённым по уши в работу психотерапевтом. Неужели это место так на меня влияет? Или кто-то влияет? Ладно. Раз уж начала обдумывать небольшую шалость, значит, надо довести её до конца. Лучше сделать всё в каминной, так? Кассиэль, скорее всего, будет сидеть у статуи Астреи, а Рафаил - упиваться хандрой в своей комнате. Но есть и минус. Он заключается в том, что Давид может с лёгкостью найти меня в доме. Но он же не будет этого делать? Зачем ему тратить время на такую дурость? А мне зачем? Не важно, в общем. В одни момент глаза начали слипаться, разум затуманился, а я погрузилась в царство снов.

Тем временем. Pov Давид.

Я обдумывал всё происходящее за эти пол часа. Поцелуй, побег Одри и разговор с Кассиелем. Что тогда на меня нашло? Почему она убежала? Почему он задал именно такой вопрос? Хотел вывести меня на ревность? Что творится после прихода этой девушки? Как ей удалось очаровать меня, но и других? Неужели и правда ведьма? Такими темпами меня скоро сгрызёт ревность. Слишком много мужских глаз смотрит на неё ежедневно. Я же вижу заинтересованность со стороны Фелонии и Микаэля. Заботу в виде Рафаила. Да, даже наш недотрога Кассиэль спешит завоевать общество Одри. Может я и ревнивый, но все клеяться к ней. Некоторые, может, даже сами того не замечают. Есть что-то, что сжимает моё сердце каждый раз, когда я думаю об Одри. Я бы назвал это любовью, но это больше, чем просто любовь, как мне кажется. Слишком большую часть мыслей она занимает. Я не могу нормально сфокусироваться на работе. Ненавижу! Когда я начинаю думать о работе, я вспоминаю наше самое первое задание. Тот узкий туннель и то крохотное расстояние между нами. Её очаровательные глаза, красивый ровный носик и пленительные губы. Она Афродита во плоти! Хотел бы я быть поэтом, и тогда я бы придумал самые идеальные слова, чтобы описать такую прекрасную девушку, как она. Такая красивая, идеальная, с перчинкой в характере. Многие девушки вешаются мне на шею, но не она. Но лишь одно имя крутилось у меня в голове. Одри. Она играет со мной. Я должен был вести эту игру, но она забрала власть в свои руки. Пленила меня своей красотой, своим характером. А этот сладкий поцелуй... То, чего я добивался. Но он всё усугубил. Я не смогу воспринимать это как игру или дружбу. О, а как же мне хотелось прижать её к себе, когда увидел её испуганное и расстроенное лицо тогда, в клубе. Мне хотелось прижать её и никогда не отпускать. Но работа мешает мне это сделать. Почему? Почему именно она вскружила мне голову? Обаятельная, дерзкая, элегантная и мудрая. Всё самое прекрасное в одном человеке. Тяжело не погрузиться в фантазию с её участием. Иногда я представлял её нагой. Но никогда большего я себе не позволял. Не позволял дотронуться, не позволял перейти грань. Мне было бы стыдно, если бы позволил большего. Да, а представлять её голой не стыдно? Я устало вздохнул и протёр глаза. Не хочется больше думать об этом. Так, а к чему Кассиэль вообще задал такой странный вопрос? Неужели заметил поцелуй и приревновал? Пришёл, выпил, спросил и ушёл. Классный порядок. Ни капли не подозрительно. Меня на самом деле знатно раздражал этот вопрос. Наверное, потому, что мне тяжело осознавать тот факт, что мы правда просто напарники. Мне хотелось большего! И снова все мои мысли стекаются к ней. Сколько можно думать о ней? Сколько можно думать о наших дружеских отношениях? Меня бесит, что я не могу это контролировать. Слишком. Слишком часто я думаю о ней. Снова же из-за поцелуя. Все эти пол часа я думаю о ней. Я не могу переключить или отключить свои мысли. Сраный поцелуй! Зачем я подался чувствам? Зачем я это сделал? Почему не дал ей углубить поцелуй? Потому что не хочу быть замеченным. Потому что не хочу усложнять себе и ей работу. Как я смог нормально работать, если что-то бы из этого вышло? Особенно когда она почти единственная девушка в коллективе. Я буду тупо ревновать к другим коллегам. Хотя я и сейчас не очень то игнорирую их заботу в её сторону. У меня постоянно закипает кровь в венах, когда она мило общается с кем-то. Будто флиртует или кокетничает. Она мой магнит. Меня тянет к ней. А я не могу, нечего поделать, ведь она слишком сильный магнит. Самый красивый магнит. И я очень надеюсь, что она испытывает всё то же самое. Ведь за всё время работы в этом агентстве меня ни разу не тянуло к человеку. Может я зависим от неё? Нет. Такого быть не может. Надо привести себя в порядок и лечь спать. Иначе я измотаю себя мыслями об Одри. Как ты сделала меня таким влюбленным? Как удалось тебе очаровать меня? Видимо, сегодня я не найду ответы на эти вопросы. Надеюсь, что завтра в очередных размышлениях ответы найдутся. А пока больше не стоит забивать себе голову до конца этими мыслями.