почему это со мной

Сегодня у меня спросили: «У тебя есть мечта?» И я не знала что ответить. Мечта — то что в теории достижимо, если трудиться ради этого. Это не грёзы, не сны, которые несбыточны и даже не всегда реальны, ее можно получить. Но чего же я хочу достичь? Закончить университет? Да тут полтора года осталось, за это время ничего не случится что бы я его бросила. Найти работу? У меня готовый договор, это тоже исполниться. Главное не оплошать при исполнении. Свою квартиру? Да не то что бы. У меня есть доля на семейную квартиру и, даже в ее побитом состоянии, она мне крайне приятна. Даже стены здесь покрыла своими убогими рисунками. Я подумала что хотела бы быть счастливой. Банально, глупо и даже туповато, к тому же ни черта не понятно. Разве сейчас я не счастлива? Я хорошо учусь, у меня есть хорошие друзья, три замечательные кошки, хорошая семья. После учебы, как и говорила, работа мне обеспечена, да и сейчас я работаю после учебы и даже деньги неплохие. Ну, для полуставки. Даже парень есть, замечательный. Так почему я несчастлива? Почему каждый день, утро и вечер я встречаю с мыслью «господь, забери мою душу»? Почему я все равно чувствую себя одинокой, каждый вечер хочу просто спрятаться и расплакаться? Возможно я что-то делаю не так как нужно, может я думаю не так как нужно. Может я какая то не такая, поэтому я не вижу себя в свое отражении. Я вообще себя не вижу. Я не могу описать и представить себя, да и не хочу. Я не хочу что бы меня видели и в то же время я так хочу что бы меня заметили и наконец поговорили со мной. Я устала от тишины дома, но каждый лишний шум вызывает у меня едва ли не истерику. Я ненавижу почти все круглые сутки, а потом готова разрыдаться от того что думаю так о своей жизни. Каждый вечер и ночь мелькают мысли о прошлом, об ошибках, даже самых маленьких. Не то слово в разговоре в мае 2020, не тот номер документа две недели назад, не так нужно было вести диалог в 2017, не стоило ей говорить это зимой 2021. Зарываясь в самоненавсти из-за этих ошибок я уже не помню хоть одного хорошего слова о себе. Говорят у меня неплохое чувство юмора и я достаточно общительна. Я считаю что в разговорах с самой собой можно улучшить и не такое. Я не понимаю как я вообще могу нравится людям, как я вообще понравилась ему? Хотя, понравилась ли, если мы пришли к тому что сейчас. Мне не было ничего сказано, мне ничего не объяснили и в итоге я сижу и думаю на себя. Это я виновата что он молчит? Если да, что я сделала не так? Я была груба? Я была слишком надоедлива или наоборот было недостаточно? Не знаю, ответа не было и не будет, а мне остаётся верить что мы(я) сможем восстановиться. От части мечтаю что бы он вернулся и все было как раньше. У меня была мысль что я одна об этом думала, будто толь я имею этот дурацкий голос в голове ведущий мысли в глубь, в пучину. Думаю ли люди иногда так долго и так далеко? Если да, то о том же что и я - о себе, своей неправильности/безошибочности, об отношениях с другими, или о каких то мелочах? О том что сегодня нужно сделать то и это, а завтра это. И будет плохо если нет. Возможно я мечтаю избавиться от этих мыслей, от личного могильщика что копает мне яму в которую я, кажется, с таким подходом к жизни, скоро упаду. Боже, я не сомневаюсь что от части уже схожу с ума раз думаю настолько часто, настолько странно это для меня. Я настолько это не переношу что мне уже не куда это все высказывать и самое ужасное что у меня нет того кому бы я могла доверить себя психологически, кому могла бы высказаться. Я боюсь казаться странной ведь я знаю что я такая. И я знаю что мечты у меня нет. Надеюсь сегодня я смогу уснуть