В первый раз

Игнат долго просто валялся в холодной квартире и пялился в одну точку, слушая звон и гудение в голове, размышлял. Редко вставал, почти не ел, только если совсем припирало, и его не начинало трясти сильнее обычного. Телефон он не включал, и никто к нему не приходил кроме пары одногруппников. Они волновались, спрашивали куда Игнат пропал, почему не приходит на учебу. Удалось отделаться тем, что он сильно болен. А потом наступили каникулы, Игнат просто следил за календарём. В тот день солнце светило так ярко... Весна за окном вступила в свои права. Домой. Он так сильно хотел домой ещё хоть один раз, больше этого может не быть. Игнат словно впервые за последние пол года открыл глаза полностью. И о чём он только думал, когда лез во всё это? Надеялся, мечтал? Хотел закрыть свои долги да и только. А лечение? Да зачем оно нужно? Он ведь таким родился, судьба отсыпала ему именно то, что он имеет. Раньше он думал, что обменял бы свою внешность на здоровье. Просите, кто хочет, отдаст всё. Только бы избавиться от того, что так ненавистно...от всего. Если бы только можно было в один момент полностью поменять свою жизнь. Сбежать. Сменить всего себя, очистить разум и ничего не помнить. Но это сказки, глупые мысли, которые в голову лезут всем. Игнат забрался так далеко, как только это было возможно. От отчаяния себя продавал, позволял делать, что хочется, просто гнил, ещё и влюбился, потому что такого вот у него никогда не было, и не будет. Не будет. Он не имеет права на что-то надеяться, он никому такой не нужен. Себе уж точно. "Игнат, это Игорь. Пожалуйста, просто напиши, как ты, и мы не будем тебя больше доставать, я тебе обещаю." Они даже ни разу не приехали... Никто. Хотел ли этого Игнат? Ну конечно же да. Как не хотеть? Мужчины переживали за парня, которого трахали так долго и так удобно, может, немного там было вины... но ничего более. Игнат знает, что он не смеет о таком даже думать. Он просто разбит. Так сильно, что некуда деться. Один лишь вопрос: "А что дальше?" Нет ответа. Только бегство. Да, он слабак, а откуда взяться силам? Откуда... Он съездил домой, но быстро сбежал. Это невыносимо. Стыдно смотреть в глаза матери и говорить, что всё хорошо, потому что она заслуживает слышать это. Стыдно, когда она замечает шрам на виске, синяки под глазами, состояние в целом. Она ведь всё знает, да... Просто не хочет принять. —Таблетки продолжаешь пить? Это единственный вопрос, что он слышит обычно. Таблетки от эпилепсии, которые ему выписали ещё в тринадцать, пустышка. Не в том смысле, что не помогает. Они разрушают остатки живого внутри и снаружи. —Конечно, да. Он бросил очень давно. А приступ... Игнат ждал новый каждый день, знал, что рано или поздно это придет, жаль лишь, что это случилось так не вовремя и разрушило остатки самообмана. *** Можно просто исчезнуть, а не цепляться за что-то. —Я хочу подать на отчисление. —Что? С чего вдруг? Факультет, группа? Фамилия? —Факультет журналистики. —Ааа, Темников Игнат, верно? Почему прогуливаем? Прогуливает, потому что ебланит, это читается в глазах напротив... Горло сдавливает комом. —Я... По состоянию здоровья. Я не мог. —Ну что вы мямлите? Присаживайтесь, Игнат. —Я просто хочу отчислиться. —Погоди ты уж.... Темников Игнат... ну вот, ты же хорошо учишься, ну есть пара троек, ничего. Пропуски закроешь, поможем. Второй курс только, у всех бывает, успокойся. —Но я... Вы не понимаете. Я не могу учиться. Не могу и всё... —Игнат, конец года, нервы, экзамены. Не стоит так сразу бросаться отчисляться. Если совсем туго, возьми академ. Отдохни, подумай. —Я.... Ладно. Игнат написал все нужные заявления, побегал проставил подписи, но десяти дней с решением из ректората не дождался, просто уже не было смысла. Нигде его нет. Он за что-то цеплялся, когда ходил в вуз, сам не понимая зачем. *** Простите меня, простите... Это всё, что крутилось в голове. Мост, внизу разливается широка река, быстрое течение весенних вод уносит вдаль. Должно быть так спокойно, но всё наоборот. Сердце сдавливает болью. Какой же он трус... Распрощался со всем, с собой, а решиться не может. Хотелось плакать, кричать, извиняться. Умирать не хотелось... Он не хотел умирать, не сейчас, не через пару лет, вообще не хотел. Эти мысли мучительны. Что же он такое делает прямо сейчас? Река? Ледяная вода? Но ведь ничего больше не остаётся! Почему не получается?! Почему, нет?! Почему?! Ничего ведь не держит больше. Стыд. Остаётся только он и ужасная боль, глаза щиплют слёзы, и это всё, что имеется. Сейчас. Сделать это сейчас. Ещё немного. Не отступать назад. Совсем немного подышать, а потом... Игнат прикусывает губы, беззвучно рыдая и падая на колени. Какой же идиот. Идиот. Идиот. Как только мог... Игнат хватает свою сумку, что бросил на асфальт, и быстрым шагом идёт прочь. Да, его шатает... да, его его голову заполняет гул, да, он ничего не видит сейчас от слёз. Но ведь что-то остановило, не дало упасть ещё ниже. Игнат есть сам у себя. Он не имеет права отнимать это. Или он просто трус.... За окном мелькает чёрно-зелёное поле, розоватые от рассветного солнца деревья, небо. Игнат засыпает на сидении первого попавшегося автобуса на вокзале. Куда он едет? Сам не знает. Просто сел и поехал. Прошлое остаётся где-то позади, за спиной. Там остаётся дом, по которому Игнат запретил себе скучать, там остается город от которого тошнило, там остаётся квартира, в которой он метался из угла в угол. Самое главное, чувства остаются позади. Их больше нет, ничего нет, кроме дороги. Нет ничего, кроме того, что ждёт впереди. Ждёт... Какая сладкая мысль... Под неё лучше засыпается, от неё на губах застывает подобие улыбки.