Укрощение строптивого

      Утро понедельника выдаётся крайне неспокойным — просыпаюсь аж в пять утра и не могу сомкнуть глаз! Хорошо, хоть сегодня ко второй паре, но, камон, я ведь не выспался от слова «совсем» и опять буду клевать весь день носом. Давно пора удалить эту проклятую Counter-Strike, зуб даю — рано или поздно она меня убьёт. Она или мой собственный член. Забавно, да? Игра не даёт ложиться спать вовремя, а пресловутое мужское достоинство поднимает ни свет ни заря. Ласки ему захотелось, видите ли, угу. А где я её возьму сейчас, когда я сам никакой? С трудом разлепляю глаза, приподнимаю одеяло и смотрю на самодовольно торчащего засранца. Ей-богу, иногда мне кажется, что эта часть тела живёт сама по себе. Интересно, это у всех парней так или только у меня? А ну успокойся, к ноге! Я хочу спать! Ложусь на бок, пытаюсь уснуть, но не тут-то было — в комнату заходит кот, почуявший утреннюю активность.       — Мурзик, уйди, — борюсь с пушистой мордой, мурчащей над ухом, а сквозь тонкие занавески потихоньку пробивается свет. В туалет охота. И член ноет. Блядь, да что вам всем от меня надо? Выпроваживаю усатого гада из комнаты, закрываю за ним и ложусь обратно. Голова едва касается подушки, а за дверью уже раздается настойчивое «Мяу!»       Переворачиваюсь на живот, накрываю голову подушкой. Вроде получше, но теперь встает член, зажатый между диваном и животом. Пока ворочаюсь, слышу, как батя шикает на кота и тот замолкает. Супер! А можно также с членом — шикнул и все? Что способно его охладить? Начинаю думать о самых отвратных вещах; вспоминаю алгебру, контрольные по химии и толчок на первом этаже. Фу, блядь. Моя комната словно превращается в сырое холодное бомбоубежище с ломаной плиткой, с вездесущей вонью и водой на полу… Спустя пару минут медитации давление внизу живота рассасывается, а член опадает, стыдливо оставляя после себя лишь маленькое пятнышко на простыне. Чек, пожалуйста! А теперь спать.       Планы нарушает будильник, трезвонящий через стену. Ну почему в девятиэтажной трешке все настолько отчетливо слышно? Вот включается вода, вот гремит посуда. Родителям кажется, что они все делают тихо, а я нервно ворочаюсь, слушая удары отбойных молотков. Понятно, пока они не уйдут, можно даже не пытаться. А потом уже и не надо, ибо к тому времени шишка уже вовсю будет дымиться — сказываются два дня в тесном семейном кругу, без возможности уединения. Беру смартфон, захожу в скайп, листаю контакты своих «мужиков для развлечений», которых нашел за выходные на гей-сайте. Из всех ответили только двое, остальные пока не прочитали мое стандартное «Привет, ищу партнера для дрочки» и слегка приукрашенные параметры «21.170.65.16». Некто с ником Mr Traxojop спрашивает, что люблю. Отвечаю «нравится раздеваться на камеру и дрочить под письменные комменты». Первый раз всегда «программа минимум», а уже после парочки удачных созвонов можно будет добавить всяческие пожелания, типа кончить себе на живот или на грудь. Отправляю ответ и с грустью смотрю на профиль собеседника: последний раз заходил аж вчера! Пиздец!       Замечаю, что второй написавший в сети прямой сейчас и бегу читать, но его писанина меня просто вымораживает. «ебало показываешь?» Фейспалм. Вздыхаю и пишу в ответ: «Ебало у тебя, олень. Пошел нахуй!» и кидаю в чс. Откладываю телефон, смотрю на окно. Член, поднявшийся было от сладких предвкушений, снова опустился на живот, касаясь его влажной головкой. Прочитать с утра такое в свой адрес пиздец как неприятно, особенно когда ты мог спать еще три часа, а вместо этого вынужден бодрствовать и в спешке искать партнера для снятия напряжения. Почему некоторые настолько узколобые, что считают, будто чмор нравится всем подряд, без исключения? Мне вот нравится взаимоуважение и ласка. Терпеть всякую хуйню с порога я не намерен. Так что, мудила, кем бы ты ни был, знай — ты проебал шанс как следует вздрочнуть на мое охуенное (судя по многочисленным отзывам) тело.       Снова утыкаюсь в телефон. Если с новичками не задалось, то, может, выручит мой старинный приятель под ником active, с которым периодически созваниваемся уже полгода? Хоть мы и заранее договорились встретиться сегодня после занятий, боюсь, я не выдержу столько времени. Блядские гормоны заебали. Как стукнуло восемнадцать — хуй стоит почти все время, а скайповым геям приходится врать, что мне двадцать один — мало ли что. Некоторые и так сливаются сами, стоит им увидеть меня, потому что выгляжу сильно младше своих лет, опасаются, что набутылят. На самом деле мне просто повезло с генетикой — я потомственный блондин, и волос на теле мало, а те, которые есть, практически не видны, сливаются с бледно-молочной кожей. Вот некоторые и шугаются — думают, им пишет подставной школьник. А я, между прочим, аж на втором курсе шараги учусь, и могу законно пить пиво из ближайшей Пятерочки. Вот только пиво мне не нравится, а дрочить очень даже клево. Особенно для зрителей.       Так, ну и где же мой проверенный партнер? Есть у «актива» один весомый минус — он все время сидит в невидимке, хуй поймешь когда бывает онлайн. Пока родители завтракают, пишу ему: «го пораньше, в 9». В ожидании ответа смотрю погоду, курс доллара, листаю группу в вк с мемасами. Ссать охота до усрачки, но вставать не варик — горящий взгляд и оттопыренные трусы выдадут меня с потрохами. Ебаная сексуальная гиперактивность!       Родители шуршат пакетами, одеваются, а я уже посмотрел все, что можно было, и даже еще раз зашел на гей-сайт. За ночь новых объявлений накапало преступно мало. Обидно, блин. В летнее время года едва успевал обновлять страничку — спрос заметно превышал предложение, а сейчас, в середине сентября, тут сплошное перекати-поле. Где все? Читаю то немногое, что есть. «Куколд, обсужу свою жену», «Солью на фотки вашей тещи/супруги», «Ищу опущенное чмо с данью». Ну и дичь! Где нормальные объявления по типу «Посмотрю на дрочь, покомментирую»? Еще и в самом скайпе тишина и глухота. Тьфу!       Мурзик опять орет под дверью, скребется лапами. Палево! Слышу стук каблуков, бросаю телефон на подлокотник, а сам ложусь на бок и усиленно соплю. Мамка открывает дверь, запускает кота, чмокает меня на прощанье и возвращается в коридор. Приоткрываю один глаз. Мурзик сидит на полу с выражением морды типа: «Ну что, мудила?», а затем разворачивается и победоносно уходит. Козел, а не кот.       Наконец входная дверь захлопывается, проворачивается замок. Ура, ушли! Свобода! Просовываю ноги в тапки, хватаю телефон и голышом бегу в сортир, где облегчаюсь под свежий летсплей Куплинова. Мурзик снова орет ко мне. Господи, этот кот решил меня доконать что ли?       — Заходи, блин, — открываю дверь, а тот ласкается о нее усами и отворачивается, делая вид, что увидел что-то интересное в коридоре. Начинаю закрывать — передумывает и заходит, еле-еле. Решаю ускорить его и роняю телефон на плитку.       — Епт! Мурзик, блядь!       Надо было назвать его Лютиком, тогда получилось бы как в Ведьмаке 3. Не, ну а хули он делает? Не хватало еще экран разбить, и тогда прощай вся развлекаловка! Придется тупо дрочить на порнуху, а это совсем не то же самое, что перед живым зрителем.       Поднимаю телефон, осматриваю. Слава богу, экран цел, только угол немного стесался. Замечаю индикатор сообщения. Да неужели?! С замиранием сердца захожу в скайп. «Мистер Трахожоп» проснулся и спрашивает: «акт или пасс?» Пишу «пасс». Хотя хз на самом деле, ведь секса у меня не было (да, я восемнадцатилетний девственник, и что с того?), тем более однополого. Одна лишь дрочка и фантазии. Однако, мне нравится представлять себя в роли пассивного мальчика для взрослого мужика. Но только никакого чмора, унижений и всякой доминации! Меня нужно хвалить, мною нужно восхищаться, а не обращаться со мной, как с грязной блядью. От предвкушения славной дрочки член вытягивается, а ноги затекают. Доделываю туалетные дела, мою руки и иду на кухню.       Ставлю чайник, разогреваю еду. Делаю все наощупь, не отрываясь от смартфона, член болтается из стороны в сторону. Наш дом стоит прямо напротив другого и меня хорошо видно в окне, а я и не скрываюсь, наоборот — подхожу поближе, открываю форточку и сладко тянусь во весь рост, демонстрируя себя во всей красе. Ну вот вообще без комплексов по этому поводу. По скайпу тоже всегда дрочу с лицом, зачем мне что-то скрывать? В конце концов, я не футболист и не басист, а всего лишь нонейм из Мухосрани с населением меньше 500к голов, кому придет в голову меня шантажировать? Это просто смешно.       «Звони», — пишет Трахожоп. Блядь, только-только ведь поставил на стол разогретую еду. Прибавляю газ под чайником и решаю потянуть время, спрашиваю «быть в одежде или сразу голышом?» Люблю начинать в одежде, чтобы восхищенный зритель любовался, как каждая часть моего тела открывается ему, словно счастливое число лотерейного билета. Обожаю дразнить, нехотя приподнимая футболку над накачанным прессом или резко убирая руки, оставляя трусы на оттопыривающемся члене.       «Будь в одежде, потом снимем»       Йес! Круть! Наклоняюсь выключить закипевший чайник и замечаю, как из уретры повисает капля предсемени. Отрываю бумажное полотенце и обтираю член. Быстренько заливаю чай и иду в кладовку за мешком для слива, по пути набираю «не забудь — с тебя только письменные комменты в чате, без голоса и вебки, ок?» А сам молюсь, чтобы он с пониманием отнесся к этому моему принципу. Он ведь появился неспроста: однажды пришлось промучаться целый час под разговоры с пожилым дедом, и, что самое обидное, мне тогда так и не удалось кончить. Пришлось ввести строгое табу на вебки и голоса. Только чат, только хардкор. С меня — погружение в роль послушного пассика и демонстрация всего себя с окончанием, с клиента — принятие простых условий и нормальные комментарии в письменном виде.       Иду в свою комнату, расстилаю одеяло на диване, кладу на край большой продуктовый мешок из Магнита — не кончать же на одеяло. Приходит ответ «окей, звони». Прошу минутку и бегу к шкафу. Буду выступать в черной облегающей футболке, узких джинсах и в кроссовках, помытых со вчерашнего вечера. Одеваюсь, как следует причесываюсь, отрываю еще бумажных полотенец и возвращаюсь к себе в «студию». Выдвигаю игровое кресло, скидываю с него Мурзика, ставлю телефон и сажусь на постель в ожидании. Эдакий пай-мальчик, с готовностью и с интересом смотрящий в камеру. Хоть занимаюсь этим не первый раз, а все равно немножко стремно перед новым человеком. Руки подмерзают.       Звонок, соединение… Бинго! Фронтальная камера отлично передает изображение, вижу себя во всей красе. А кто по ту сторону экрана? Похуй. Мне не интересны их лица и возбужденные хуи, мне по кайфу моя собственная нагота и реакция со стороны. Это же так классно! Посматриваю на экран, жду первого сообщения. Из динамика доносится шум автомагистрали — сидит за рулем, что ли? Хотя нет, вон, слышен шум клавиатуры — что-то печатает. А он не слишком доходчивый, чтобы вырубить звук. Впрочем, я тоже забыл его выключить, так что с моей стороны будут слышны скрипы дивана и возможные стоны. Ладно, пускай, подарок от заведения.       Ну, и что? Боже, как же долго он строчит. Слегка меняю позу, сажусь чуть бочком, закидываю ногу на диван. Спустя целую вечность приходит сообщение.       «Ты классный»       Хм, спасибо, конечно, но неужели ты писал это столько времени? Ладно, двоечник, давай дальше. Отодвигаюсь подальше и глажу живот под футболкой, намекая, что можно приступать. Снова пишет.       «Секс был?»       Блядь, ненавижу тупые вопросы. Как и зачем на них отвечать? Да какая, блядь, разница, был у меня секс или нет? Ты меня выебешь по скайпу или что? Или девственники по-другому выглядят? Ладно, хуй с ним, качаю головой — нет, мол, невинен как младенец. Писать долго, а отвечать голосом не люблю — не нравится, как он звучит со стороны, к тому же я заметно картавлю — последствия экономии на логопеде.       «Снимай футболочку, малыш»       Ой, да неужели? А я думал, ты меня про учебу спросишь, про мои любимые фильмы, музыку, а я, словно немой истукан, так и буду отвечать кивками — да или нет. Отодвигаю кресло с телефоном чуть подальше, встаю так, чтобы был хорошо виден торс, берусь за края футболки, медленно приподнимаю, обнажая пупок и гладкий пресс, смотрю насколько горячо это выглядит по трансляции. На контрасте голого живота и задранной футболки выделяется немаленький бугорок, оттопыривающий джинсы.       «Ммм, очень аппетитный»       От этих слов каменеет еще больше. Партнеры часто удивляются, как это я возбуждаюсь еще до начала представления. Ответ прост — я получаю искреннее удовольствие от своего маленького хобби. Задираю футболку до сосков, но не показываю их, тяну. Пусть попросит меня. Кручусь перед камерой, любуясь, как на подтянутый живот падает свет из окна.       «Снимай ее»       Опускаюсь на колени и поднимаю футболку до шеи, обнажая гладкую грудь и крепкие соски. Кончики заметно затвердели. Провожу по ним холодным пальцем и тихонько охаю. Он что-то присылает, но не успеваю прочитать и сообщение пропадает. Снимаю футболку через голову, отбрасываю на диван и пялюсь на экран. Ну же, повтори!       «Ласкай себя как следует»       Поднимаюсь с колен, чтобы лучше видел. Танцую, вращаю корпусом, выгибаю спину, закидываю руки за спину, играя рельефом, задираю голову вверх и глажу шею, перехожу к соскам — тереблю твердые точки, нажимаю на них пальцами, щипаю и оттягиваю. В трусах уже мокро, член просится наружу. Глажу себя по ребрам и опускаю руки на поясницу, засовываю пальцы под джинсы и выставляю напоказ бугорок — типа, хочешь увидеть больше? Тогда не тяни. Усиленно строчит.       «Плюнь на грудь и разотри»       Да ебаный в рот, что за странные пожелания? Обычно меня сперва торопятся раздеть, а уже потом что-то просят сделать. Да и то, выбора не так уж и много: сперму не глотаю, пальцы/дилдаки в жопу не сую, яйца не перевязываю. А тут плюнуть… Ладно, хер с тобой. Плюю между сосков, ловлю бегущую капельку и растираю ее по груди, придавая коже глянцевый блеск.       «О дааа, супер»       Я знаю, что супер, но ты еще не видел главного! Вытираю руки о джинсы, приспускаю их вместе с трусами и вытаскиваю твердый дрожащий член, подхожу поближе к камере и откатываю кожицу, обнажая влажную скользкую головку.       «Вау, малыш, ты секси!»       Довольно улыбаюсь, однако не до конца спущенные трусы давят на яйца. Скидываю кроссовки и встаю с ногами на диван, спускаю джинсы и трусы, остаюсь в одних носках. Принимаю различные позы, демонстрируя бедра, голени, встаю на колени и закидываю руки за голову, даю вдоволь налюбоваться своим телом. Мне нравится думать, что он дрочит на меня. Он ведь дрочит, правда? Из-за шума трассы хуй поймешь, но периодически доносятся его томные вздохи. Опускаю взгляд на мешок — господи, как же хочется кончить, но, похоже, я сегодня не дождусь команды дрочить.       «Встань рачком, раздвинь ножки»       Воу-воу, полегче, давай только без глупых просьб засунуть туда пальцы, окей? Меня это не возбуждает от слова «совсем», сплошной кринж. К тому же я не увижу себя в таком положении. Ладно. Встаю как велено, колени и локти упираются в одеяло. Выгибаю спину, глажу мошонку, беру член двумя пальцами и оттягиваю назад, чтобы было видно получше. Слышу его тяжелое дыхание. Дрочит, стопудово дрочит сейчас на мои молочные половинки задницы, на покорно разведенные в стороны бедра, на тугую коричневую дырку и на оттопыренный член. Решаю подыграть, облокачиваюсь об одеяло головой и раздвигаю половинки еще шире, тужусь, чтобы он получше рассмотрел стенки девственно-чистого ануса. От усилий из члена вытекает капля предсемени и капает на одеяло. Все, хорош. Встаю, обтираю его бумажным полотенцем, поглядываю на экран.       «Хочу тебя»       Ну, поздравляю! А я хочу кончить уже. Тыкаю раскрасневшимся возбужденным членом в камеру, глажу его, он отзывается дрожью, из уретры течет. Приподнимаюсь, показываю набухшие за выходные яйца. Сколько можно тянуть?       «Плюнь на член»       «Плюнь на то, плюнь на это». Вот любитель слюней попался! Кого только не встретишь на просторах интернета! Плюю, попадаю четко на головку, размазываю смесь слюны и смазки по стволу, подрачиваю его с хлюпающими звуками. Скоро кончу. Придвигаю мешок поближе.       «Кончи на животик»       Бросаю взгляд на настенные часы — через сорок минут уже выходить! А я еще не пожрал и не собрал сумку. Брызнуть на живот — означает идти в душ, терять время. Нет уж, обойдешься! Забиваю на указку и самозабвенно дрочу, прикрывая глаза от удовольствия. Тело накрывает волной приятной истомы. Кончаю с тихим стоном, содрогаюсь, краем взгляда вижу на экране свое густо выстреливающее семя, с шелестом падающее на мешок. Сдрочив до последней капли, едва дотягиваюсь до телефона, прерываю звонок и тяжело падаю на задницу, закидываю голову на спинку, дышу через рот. Жизнь охуенна, о да… Яйца больше не крутит от переизбытка спермы, член полностью удовлетворен. Тщательно обтираю его бумажным полотенцем, косясь на чат.       «Чего вышел?»       Чего-чего… Ничего. Есть еще одно правило: кончил — ухожу по-английски. Сразу пропадает всякий интерес. Да и подобный уход — своего рода перестраховка от всяких «слижи сперму с пальцев» и прочей херни. Закончив с вытиранием члена, бросаю мятое полотенце в мешок, кое-как сворачиваю его, прыгаю в тапки, натягиваю трусы поверх стояка и иду на лестничную площадку. Неспеша дохожу до мусоропровода и выкидываю, как обычный мусор. Дворник, наверное, любит наш подъезд — в особо удачные дни туда летело по три-четыре таких мешка. Иду назад, довольно сверкая полуголой задницей. Удачный день! А отоспаться можно и на какой-нибудь биологии.