Утопая в волне счастья

Прошло полтора года без его единственного источника жизни. Без Ликс-и. Будто кто-то сдавил горло, не давая вдохнуть полной грудью, будто что-то крепкой нитью удерживало его образ в голове, а отпускать было до жути больно, что челюсть сводило даже от мысли, что не ощутит больше теплоту его губ, что согревали даже в самые холодные дни, и не увидит его солнечную улыбку, которая, как лекарство действовало на раны. Стабильно, как по будильнику, по несколько раз в день, руки сами тянулись зайти в их переписку, зная, что ничем хорошим для него самого это не кончится, только очередными горячими слезами и мыслями о его судьбе. Это было похоже на наркотик. Зашёл один, два, три раза, а с каждым всё хуже и хуже. Небытие пожирало его целиком, медленно и мучительно. По крупицам отнимая его эмоции, оставляя только глубокое отчаяние. Как же много он обдумал за такое продолжительное время, страшно представить. Лежать и по несколько часов смотреть в потолок было его любимым занятием. Мысли его заносило в глубины сознания и отпускало только в густых снах. Красный от горьких, как полынь слёз, был постянным цветом его хрустальных глаз. Вот, вроде бы всё в порядке, всё хорошо, но стоит на минуту его мыслям овладеть им, то сразу в голову лезеть множество старых воспомнинаний, поневоле заставляющих ещё раз жёстко пройтись по его психике: -Тот поцелуй. Я, кажется, до сих пор ощущаю твою нежную щёку на своих губах..Это странно. Прошло достаточно много времени, чтобы я смог забыть хотя бы половину воспоминаний о тебе, но..ты не на минуту не выходишь из моей головы, заставляя просыпаться из-за очередного кошмара. Хотя, кажется, моя жизнь это и есть, целиком и полностью сплошной кошмар. Ненавижу.. Ненавижу свою жизнь..ненавижу то утро, ненавижу себя.. Я не вижу смысла своего существования. Не вижу своего будущего, не вижу ничего, что могло бы сделать мою жизнь лучше. Вижу только бесконечную пустоту.. Что же я успел сделать за этот год? Ровным счётым ни.че.го. Скоро Новый год, и опять, опять этот бесполезный праздник. Ещё триста шестьдесять пять пустых дней без тебя..Моя жизнь..её, как будто нет. Как будто я существовал только, когда ты..был жив. Хотя, никто и не знает о твоей судьбе, все твердят, что бы я забыл тебя и, что тебя уже давно нет в живых, но почему-то я чувствую, что ты ещё где-то рядом. Знаю, что думаю так только потому, что пытаюсь сделать себе легче, но..кажется легче уже не будет никогда. Ох-х Хёнджин, ты сходишь с ума..просто даешь себе очерную ложную надежду. Кажется, будто слёзы за все эти полтора года уносили с собой по кусочку мою душу..не оставив ничего..абсолютно ничего. Я не чувствую ничего..ни печали, ни радости, ни ненависти, только бесконечную тоску.. Когда я пропустил момент, когда перестал чувстовать и хотеть чего-либо? Кажется, ещё давно.. Я, будто пустая коробка, во мне - ничего. То утро.. Я всё также отчётливо помню твоё последнее сообщение: lee.flx "Доброе утро!! Я пошёл прогуляться, буду где-то через час. Люблю тебя!" -Час превратился в полора года ожиданий. Если бы ты сейчас был рядом, мне было бы вероятно так..спокойно. Почему же всё получилось именно вот так? Ничего уже не вернуть, но..без тебя не знаю, правда не знаю, как ещё жив.. Для чего я ещё живу? Мне правда не понятно.. Такое ощущение, что что-то очень крепко сдерживает меня от собственной смерти.. Я ничего не хочу. Я ничего не чувствую. Я ничему не радуюсь. Единственное, что во мне ещё осталось, так это желание искренне восхищаться и радоваться жизни, но..я не могу..я не чувствовал ничего так давно, что похоже вообще разучился ощущать какие-либо эмоции. Где же тот вечно весёлый мальчик Хёнджин? Где же его радость даже по самым мелочам? Где его эмоциональность? Где всё это? Всё ушло вместе с тобой.. -Такие мысли посещяли его ежедневно. Повезёт, если загрузят по работе, тогда времени на размышления просто не останется и можно будет спать более-менее спокойно, без ощущения пустоты в седце и скрепучей головной боли, от которой просыпаешься каждые пять минут..