Фанфик про Каса Курица лап и Мраааащь

Курица лап лежала в своей комнате на кровати. Кл: Блин я не хочу вставать завтра в 8 утра в школу. Попрошу Каса не идти в школу! хихихи Курица лап пошла в комнату к Касу, но Кас уже спал. Кл: Ладно, сделаю вид, что проспала и не пойду в школу, тем более 8 УРОКОВ! Кл пошла к себе в комнату, легла на кровать и захрапела со всей дури. Мразота сидел как обычно в телефончике до 2 часов ночи. М: Ладно, буду спать уже. Блин, так не хочу в школу, 8 уроков, выключу будильник и типо забыл его поставить! Мразота еле слез с кровати, выключил будильник и лёг спать.

УТРОМ

11:00: Проснулся Кас. Кас: Курице лап сегодня к 10 утра, она уже должна быть в школе, пойду проверю её. Кас идёт в комнату Курицы лва и видит, что она валяется жопой к верху и спит. Кас: А НУ БЫСТРО ВСТАЛА И ПОШЛА В ШКОЛУ!!!!! Кл: (Боже да достал этот Кас. Сделаю вид, что не слышу) Кас поднял Курицу лап в воздух и она проснулась. Кас: Быстро пошла в школу Кл: Касик можно я не пойду в школу, у меня животик болит. Кас: Ладно, оставайся!!! Кл: Ой, что-то и правда заболел... Курица лап побежала в туалет, но не добежала и обосралась прям в ПАМПЕРС (да, Курица лап одевает памперс на ночь) Кл: Слава богу, что у меня был памперс! Но тут памперс начал протекать, а говницо полилось по ногам. Мразота естественно проспал. М: Ура я проспал, интересно, пошла ли Курица лап в школу? Он решил написать Курице лап М: Ты в школе? Кл: *не отвечает* М: Гляяя, игнорит. Ладно, наверно она в школе. Блин скучно... Хммм.... –Ладно, купою тортик для Курицы лап и устрою ей сюрприз торт в лицо!!! Мразота пошел в магазинчик чтобы купить тортик с лицом, а потом кинуть в лицо Курице лап когда она придёт со школы. Но когда он пришёл к ней, он увидел, что она дома, а ещё она висела вниз головой на люстре вся в говне. Весь дом был в говне и в её ноздри капали капельки дристы. Кл: О, Мразота, быстрее вытащи меня отсюда М: Ок Он начал тянуть Курицу лап, но случайно люстра оторвалась и она упала вместе с Курицей лап на Мразоту. Теперь всё было в говне. М: а я тебе пранк подготовил. И он плюхнул в лицо Курицы лап уже раздавленный и обдристаннвй торт с лицом. Кас: ЧЕ ТЫ ПРИШЕЛ БЫСТРО УШЕЛ ОТСЮДА КУРИЦА ЛАП НАКАЗАНА М: Кас, ну прости, мы всё уберём. Кас: Чтоб всё блестело здесь! Кл: Ок. Курица лап взяла колонку и на зло Касу включила ор Ржавого на всю громкость. Кас орёт со всей дури: Я ОГЛОХ М: Я ТОЖЕ ОГЛОХ КУРИЦА ЛАП ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛА Кл: я сама оглохла Кас: Так всё едем к врачу! Кл и М: Мы ничего не слышим Кас берёт Курицу лап и Мразоту за руки и ведёт в машину. Они сели в машину и поехали в больницу. Все больницы были закрыты. Кас: ВСЁ МЫ ТЕПЕРЬ ГЛУХИЕ! Мразота создал группу в ватцапе с Курицей лап и Касом М: Всё мы глухие теперь общаться только так Кл: Злюсь со всей дури М: Хотя у меня есть идея. Кл: Какая? М: Кас телепортируй нас домой Кас: ок Кас телепортировал всех домой к Курице лап. М: Во первых я теперь с вами буду жить потому что я живу один и сдохну от голода и обезвоживания Кл: Ура Кас: Ладно приютим бомжа в памперс М: 😡 М: щас вернусь Мразота забежал домой и достал от туда те самые ультра громкие колонки. Он сделал громкость ещё больше, да такую, что аж сломалась настройка громкости, и он включил ор Ржавого. –ЪЫОООАААААААААА Этот ор раздался во весь город и все оглохли, но Кас, Мразота и Курица лап вернули свой слух М: А теперь выкинем эту колонку куда подальше Мразота так пнул колонку, что она улетела на Луну. Все люди начали орать по всему городу. Кл: Ой кадется мы всех оглушили что делать. М: Я придумал! Короче надо посрать поносом в огромную бочку, собрать всех людей в центре города, вызвать вертолёт, подцепить на него эту бочку с говницом, потом выкинуть эту бочку, все будут плавать в говне, а пока они плавают и немного приглушены, мы включим ор Ржавого, чтобы их слух нормально вернулся! Кас: Так, я понял твой план! Ты хочешь опять не ходить в школу М: Эммммммм Кл: Отличная идея! Кас: Ладно... Тогда надо идти в магазин за бочкой и искать вертолет! М и Кл: Ок М и Кл пошли искать магаз, а Кас стал искать вертолет. Мразота и Курица лап шли уже 20 минут. М: Так у нас же есть бочка на Мальдивах! Кл: Точно! Но как нам её забрать? М: Ну Кос вроде как отдыхает и мы можем попросить у него помощи. Кл: Ок ну я щас тогда позвоню ему. Курица лап позвонила Косу. Кл: Привет, Кос, помнишь ту самую бочку на Мальдивах? Короче нам надо срочно забрать её, поможешь? Кос: Ок, щас приду Спустя 5 минут Кос уже был возле них, а потом телепортировал их в лес. Кос: Я точно не помню где эта бочка, но помню, что она в этом лесу. М: Ну го искать тогда.

5 минут спустя

Кл: Ну сколько можно уже идти я щас сдохну! М: а вдруг мы даже не в ту сторону пошли... Кос: ой Курица лап заорала со всей дури: ВОТ ЖЕ ОНА!!! М: Ура Кос: Теперь что? Кл: Теперь нам нужно 8473638393792826 литров говна чтоб туда всё поместилось. М: Подождите, там есть же говно! Кл: Ой точно, всё Кос можешь телепортировать нас обратно с этой бочкой. М: Подожди, мы ведь не знаем куда именно телепортировать бочку Кл: Ой ну да точно. Короче Кос можешь идти, нам Кас поможет дальше. Кос: А можно с вами? А то мне скучно. Кл: Ну ладно. М: Теперь надо Касу позвонить. Кл: Ой тут сеть не ловит Кос: Ладно я сам схожу за Касом, только где он? Кл: Хз, он вертолет заказывает Кос: Блиин, я не знаю, где это.. Ладно я просто телепортируюсь в город и позвоню ему. Кос вернулся с Касом через 5 минут. Кл: А ЕЩЁ ДОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ БЫЛО?!?!?! Кас: Залезайте в вертолёт Они подцепили эту бочку и смачно полетели.