Охуительная Троица и их безумные приключения

«Двойной зажим яйцами» Свет! Камера! Мотор! Телевидение — это прекрасное место со множеством культур, полезной информации и идеальное место для медиа-развлечений. Поверили? Ну вы и дауны :) Ведь именно сегодня известный бодибилдер и ведущий Арчибальд Паркинс, известный своими драками с пьяными бомжами, крутейшими булками своей жопы и харизмой типичного боксёра, а ведь мы все знаем, что все боксёры — пидоры, будет готовить особое блюдо. — Дамы и господа. Сегодня у нас в гостях человек, при жизни ставший легендой. Народный артист Советского союза, Украины, России и даже Чечено-Ингушетии. Лауреат государственной премии СССР и премии Ленинского комсомола. Человек, признан известным авторитетом. Поэтому сегодня у нас в гостях человек, который творил эту эпоху и сам стал эпохой. Человек, которого я очень уважаю и люблю — АРЧИИИББББАААЛЛЛЬЬДДДД ПППАААРРРКККИИИНННССС!!! Зрители конечно нихуя не выкупали про Советский союз и т.д. , но увидев выходящего на сцену Арчибальда жёстко от радости коллективно обоссались. А какой-то парень в зале по имени Андрей и вовсе обосрался. Все были шокированы появлением настолько имбовых банок мышц. Несмотря на освящение, его глаза были затемнеными. Шаги отдавали гулом до Юпитера нахуй. И тут гигачел встал посреди ведущего, сделал паузу. Зрители с нетерпением ждали, когда кот чёт скажет. И он открыл рот и спросил: — Я очень хочу срать, где у вас сартир? Тут зал взорвался аплодисментами под музыку. Настолько крутой фразы для эдита эти люди в жизни не слышали. — Но Арчибальд, у нас эфир… — Да мне пофиг как-то, я очень хочу какать… — Но…зачем вы тогда пришли в зал? Арчибальд зажмурил очень серьёзное лицо и сказал: — Я ведь воспитанный мальчик. Мне нужно было отпроситься. Весь зал был тронут. Тронут до глубины души словами Арчибальда. Одна бабулька аж заплакала, вкинулась снюсом и откинулась прямо в зале. Арчибальд пошел в уборную. Зал, вместе с ведущим смиренно ждали. Продюсеры конечно спрашивали: — Блять, что это за долбоёб?! Но рейтинги от этого качка поднимались вверх. Потому что людям нравится смотреть на животных. Даже если большинство из них — участники шоу. При чём люди. Арчибальд сел какать. Унитаз словно расплылся в предвкушении попадания говна Арчибальда Паркинса в себя. Кот расправил свои серые шерстяные булки, напряг очко и идеально ровная во всех пропорциях какашка Арчибальда длинною в 21 см, шириною в 7 см, объемом в 200 грамм в кубе попала в унитаз, не брызгнув и не пустив шептуна. Это была победа. Победа унитаза, словившего самый счастливый момент в жизни и победа Арчибальда. Арчибальд вошёл обратно в зал. Зрители смиренно смотрели за ним. Он сел в кресло напротив ведущего, подправил монокль и уверенно сказал: — Я покакал… Зал ох*ел от такого поворота. Ведь Арчибальд только что покакал. Смачно покакал. Идеально покакал. Зал начал рыдать от счастья, хлопая в ладоши от настолько прекрасного и душевного человека и его великих слов, что войдут в историю. Продюсеры приняли цианистый калий после такого. — Арчибальд, как вы это сделали? — Смело.-ответил Арчибальд, улыбнувшись зрителям. Женская аудитория потеряла сознание, а у мужчин встали Пиписьки — Арчибальд.-спросил ведущий. — не могли ли вы продемонстрировать своё фирменное блюдо — «белая жижа» — Белая жижа только в твоей электронке, чмоня. А у меня еда Богов.-самоутвердился Арчибальд, почесав очко. После он встал, пошёл на кухню, одел колпак, который неправильным взмахом разрубал вселенную пополам и помыл ручки. Мамочки, смотрящие эфир умилились и выкинули своих детей нахуй в окно. — Сегодня мы будем готовить моё фирменное блюдо. Вместе с моим ассистентом. Белая жижа #199 Для этого нам понадобятся мои любимые помидорчики.-утвердил Арчибальд, целуя продукт.- мои любимые перчики.-снова сказал Арчибальд, облизывая перчик.- Для этого нам нужны яйца… Так… Инвалид, где мои яйца? — Я не зняю… — ГДЕ МОИ ЯЙЦА? Арчибальд начал ходить по кухне и орать. — ГДЕ БЛ*ТЬ МОИ ЯЙЦА?! Кот начал ебашить всех вокруг. В людей летели холодильники, убивая их на месте, в кого-то прилетел стул. Понимая, что яиц нету, он сказал с грустью лишь: — Абоба. И погнал он короче на улицу. Арчибальд погнал за яичками. Увидев мускулистые булки Арчибальда, за ним вследом пошли люди. И все они были мужчинами. Толпа из 21 одного человека и Арчибальда пошли до рынка. Находился этот рынок в подворотне, где всё было прекрасно. Все пили пивасик и прекрасно жили. Но случилось кое-что ужасное — пивас закончился… Но не из-за этого всё пошло по пизде, не. Просто прилетела какая-то шмара и размела здесь всё. По теориям эта девушка была горничной-манипулятором, называвшая себя Дадзай-кинни. Вот так всё и было, да-да-да. Прибыв на рынок, Арчибальд вспоминал времена, когда он был мелким жирным уродом и как он такой картонке снимал свои штаны, махал писюнчиком и мерял штаны. От этого он пустил скупую мужскую слезу, вспоминая мамочку. Он обошел все здания для того, чтобы попасть в одно секретное место. Место, где была тайна его фирменного рецепта. Рецепта белой жижи #199- протеинчика. Никто не знал, что Арчибальд был синтольщиком. Это была его жёская тайна. Если кто-то узнавал, он уничтожал сразу город. Короче, Арчибальд прибыл в лавку «Лавка Никиты Шпедта». Арчибальд выломал дверь и выкинул её прямо к тем двум башням, когда из самолёта вылазили два чувака из Ира—. Два чувака из неразвитого государства :) Там за лавкой сидел сам таракан по имени Никита. — Э, еблан, ты мне дверь сломал.-выругался таракан. — Прости, Кент, я случайно.-ответил Арчибальд, в то время, когда дверь разрушила башни ещё сильнее, заставив некого жирного жирдяя сказать: — УХХХ, НИХХУУУЯЯЯ!!! — Мне как всегда.- сказал Арчибальд. Тут Никита незаметно протянул ему товар, а Арчибальд протянул ему пачку денег. Всё как обычно, ничего совершенно, абсолютно, категорично нового. Арчибальд вышел. Он было хотел посмотреть на купленные яички. Но открыв пакет он был шокированным. Яички не были варенными!!! Арчибальд разозлился и прошёлся к двери обратно, но таракан её быстро забетонировал. Арчибальд снял штаны и не придумал ничего лучше, как трахнуть забетонированную стену. Прошло 20 минут. Арчибальд ебал стену. Прошла 21 минута. Арчибальд устал ебать стену. И стена упала. — Абоба.-сказал Арчибальд. После этого он зашёл внутрь, но Никиты там не было. — Абчихба…-грустно сказал Арчибальд. Там можно было переплыть через море говна. Но Арчибальд не решил этого сделать. Потому он прыгнул в форме аиста и левым мизинцем правой ноги с криками: — ЛЛЛЕЕЕРРРОООЙЙЙ ДДЖЖЖЕЕНННККИИННС!!! Он разнёс половину рынка. Люди начали орать от ужаса, квартал, в котором и без того хуёво жилось, стало жить хуёвее в кубе. Там он и нашел таракана. Но уже не одного, а 3. Там были 2 мускулистых таракана — Бибер и Долик. Они увидели смачное очко Арчибальда и покраснели. Никита было хотел отправить их в бой. Но Арчибальд сказал: — Эй, пупсики, не хотите накачать такую же попочку, как и у меня? — Да.-хором ответили два таракана. Арчибальд протянул им 2 рекламки, дал по гантели и они втроём начали качаться на фоне уничтоженного рынка. Никита спросил: — А почему ты просто не сваришь яйца? Зачем ты напал на меня? Арчибальд сердито посмотрел на Никиту и со вздохом сказал: — Братанчик, я разъебал весь зрительский зал. Мне нужно было найти, чем время скоротать. — Ладно, а рынок хули разъебал? — Ну Ачё)-ответил Арчибальд.