Соседи

В голове у меня помутилось, и я почувствовала, как кровь прилила к моим щекам. Действительно ли я сказала это достаточно громко, чтобы она проснулась и услышала? Нет, этого не могло быть. Я не была готова и не хотела, чтобы она знала. Она, вероятно, взбесилась бы, если бы я что-нибудь сказала. Я бы сказала ей, и ей было бы больно, возможно, она заплакала. Она хотела бы что-то с этим сделать, но что она могла сделать? Она могла бы попытаться бороться с ним, но что, если бы ей причинили боль? Он замахнулся на меня ножом. Что, если бы у него был другой или, что еще хуже, пистолет? Если бы Марселин пострадала из-за меня, я бы не знала, что делать. Я была бы в такой депрессии. Я бы не смогла жить с самой собой. Я должна придумать оправдание. Мне приснился сон о том, как я убегала от чего-то. Есть несколько способов истолковать такой сон. Распространенное толкование сновидения о погоне заключается в том, что мое подсознание подсказывает мне, что есть проблема или человек, которого вы пытались избежать. Это также может означать, что я чего-то боюсь. Если бы я только могла придумать правдоподобное оправдание… «Бонни, ты снова уходишь в себя», — сказала Марселин. «О, прости», — покраснев, извинилась я. Я глубоко вздохнула, готовясь к очередной лжи. «Ты будешь смеяться, но в Эше есть что-то такое, от чего у меня действительно мурашки по коже. На самом деле я его почему-то боюсь». От произнесения его имени у меня скрутило живот. Немедленно возникло чувство вины. Я так много лгала ей. Это было неправильно. Марселин долгое время безучастно смотрела на меня. Затем она ухмыльнулась. «Это действительно так? Я имею в виду, он так сильно тебя пугает? Что в нем тебя так пугает? Он не такой уж страшный, честно. Он большой зануда». Она не знала о той его стороне, которую знаю я. «Может быть, я веду себя глупо», — сказала я. Я не могла встретиться с ней взглядом. «То, как он смотрит на меня… Это выводит меня из себя». «Бон, — усмехнулась Марселин, — о нем не стоит беспокоиться». Я нахмурилась, когда она обняла меня. Она действительно понятия не имела. Марселин поцеловала меня в макушку, но мне от этого не стало легче. «Но если ты хочешь, мы могли бы вместе пройти несколько уроков самообороны. Там водятся настоящие подонки, и полезно знать, как себя защитить». «Вообще-то я прослушала несколько уроков в средней школе», — сказала я. «Я довольно хорошо знаю, как защитить себя». «О, я этого не знала», — удивленно сказала Марселин. «Я думала, ты из тех чопорных девчонок. Похоже, я неправильно тебя поняла», — сказала она с легким смешком. «Я ботаник», — сказала я, дразня ее ударом кулака по плечу. «Конечно, я не была чопорной». — Я показал ей язык. «То, как ты одеваешься, говорит об обратном», — сказала она. Хотя, я полагаю, в ее словах был смысл. «Мне нравится, как ты одеваешься, это действительно супер мило», — сказала Марселин, медленно придвигаясь ко мне. Мое лицо запылало, когда она несколько раз поцеловала меня в шею, затем переместилась к губам. Она положила руку мне на плечо и мягко подтолкнула меня вниз, пока не оказалась сверху и не углубила поцелуй. Мы с ней некоторое время оставались на кровати. Мы целовались, и наши руки блуждали — к счастью, не слишком часто, — поскольку нам нравилось находиться в объятиях друг друга. Но это продолжалось не так долго, как я хотела. Зазвонил будильник ее мобильного телефона, и она разочарованно нахмурилась, вставая, чтобы выключить его. «Мне скоро нужно идти на работу», — вздохнула она. Я встала и обняла ее. Я не хотела, чтобы она уходила. Я хотела, чтобы мы обе притворились больными и позвонили на работу. Мы могли бы остаться здесь на весь день и продолжить то, чем занимались раньше. Хотя это было бы безответственно. Ни у кого из нас не было бы оправдания от врача, так что мы могли бы попасть в беду. Я не могла просить ее об этом. «Позвони мне, если сегодня вечером тебе все еще будет плохо», — сказала она, затем легонько поцеловала меня в макушку. Я кивнула, нахмурившись, когда она встала и смотрела желающими глазами, как она уходит. Когда я услышала, как закрылась входная дверь, я вздохнула, желая, чтобы она вернулась. Зная, что она действительно не может позволить себе потерять работу, я решила принять душ. Я вспомнила наш предыдущий разговор, когда вода стекала мне на спину. Я снова начала испытывать непреодолимое чувство вины. Я начала задаваться вопросом, недостаточно ли я хороша для Марселин. Она мне действительно нравилась, но я не могла перестать лгать ей. Я хотела сказать, что это было для общего блага, но, возможно, это было не так. Может быть, я боялась сказать ей. Может быть, я боялась того, что она подумает, скажет или сделает, если я расскажу ей. Стала бы она думать обо мне по-другому, если бы узнала, что произошло? Рассердилась бы она, узнав, что я солгала ей и отказалась рассказать? Я села под душем, прижав колени к груди. Успокаивающая вода стала больше походить на холодный ливень. Я не могла продолжать лгать ей и всем остальным, кого считала близкими. Но я тоже не могла собраться с силами, чтобы поговорить об этом. Разговор об этом вызвал бы массу эмоций и сделал бы меня более уязвимой, чем я когда-либо могла вынести. Возможно, это делает меня плохим человеком. Может быть, я ужасна из-за того, что не впускаю людей. Я ее не заслуживаю. Она слишком хороша для меня. Она заслуживает кого-то лучшего. Я ахнула, и потекли слезы. Мои мысли оставались такими негативными, как бы я ни пыталась остановиться. Когда вода стала слишком холодной, я выключила душ и вышла, чтобы одеться. Я попыталась поесть, но у меня не было аппетита. Те несколько кусочков, которые мне удалось съесть, оказались пресными. Когда пришло время уходить на работу. Когда я села за руль, мне показалось, что я на автопилоте. День тянулся медленно, и когда он закончился, я сразу поехала обратно в свою квартиру. Я поступила как обычно: переоделась в пижаму, умылась и почистила зубы. Когда я села на кровать, то услышала звуковой сигнал моего телефона. Я разблокировала экран и нашела сообщение от Марселин, спрашивающее, хорошо ли я себя чувствую. «Да. Думаю, это была просто небольшая простуда», — ответила я. Однако я была не в порядке. Еще одна ложь. Теперь это стало моей второй натурой. По моей щеке скатилась слеза. Я ее не заслуживаю. «Хорошо. Спокойной ночи», — написала она мне. Я отложила телефон и подключила его к зарядному устройству. Я знала, что не смогу заснуть той ночью, поэтому особо и не пыталась. Я лежала в своей постели и не могла перестать думать об одном и том же снова и снова. В мой разум словно просочился густой черный туман. Я такой плохой человек. Я ее не заслуживаю.