Зарисовочки

Многие не любят чувство, после кошмара. То самое чувство, когда по спине бегут мурашки, на лбу выступил холодный пот, во рту пересохло, и предательская слеза, уже выступившая в уголках глаз, готовая покатиться по щеке, пуская не приятное чувство. Эти воспоминания, связанные со своими страхами, где человек переживает всё, чего он боится. Но что-же, я поделюсь тем, что является не просто намного более страшнее, но и более тоскливее. Сон, после которого чувствуется горечь на кончике языка. Чувства, поглощающие персону в глубокие размышления. Что-же, это моя история. Кошмары, как принято, очень неприятно проживать. Каждый раз просыпаясь в поту, тяжело, судорожно дыша. Казалось бы, что может быть хуже? Любой другой сон был бы намного приятнее. Признаться честно, я тоже так считала. "Готова видеть любой сон, но только не кошмар!" – как то выдала я девочкам. Но того, к чему это привело, я не могла ожидать. Да, я была юна и неопытна. Поэтому, мой дорогой читатель, остерегайся зареканий. Остерегайся даже мысли, в которой ты обещаешь себе что-то точно не делать, или событий, которые ты думаешь, никогда не случаться. Поверь, у Судьбы, у Бога немного другие намерения. Итак, возвращаясь к своему повествованию. Те слова, произнесённые мной немного выше, были сказаны будучи ещё школьницей. Той девятиклассницей, которая загонялась по поводу своей внешности. Однако, повзрослев, я поняла свою ошибку. Кошмар – не самое страшное, что может случиться. Это я поняла, будучи в не самых стабильных романтических отношениях. Да и романтическими их, к сожалению, не назвать. Тогда я поняла: какой же я всё таки была глупой... Но если сравнивать реальную жизнь с дивным, потусторонним миром, мир сновидений снова закрался в моё подсознание, ведь кошмары возобновились. Но уже с новыми страхами и воспоминаниями. В какой-то момент, кошмары стали моей рутиной. Каждое утро я просыпалась в холодном поту, с бешено колотящимся сердцем. Но это уже вошло в рацион. Вскоре после этого, я получила так называемый "поцелуй Луны", в виде тёмных мешков под глазами. Усталость, вялое состояние и помятый внешний вид были моими спутниками каждый день. Кошмары, и старые, и новые, смешались в реальности, создавая большие проблемы. Помню, как от меня отвернулись когда-то самые близкие люди. И ведь только тётя осталась со мной, пытаясь совладать с моим характером и нервными срывами. Учёба тогда была единственным занятием, которым я занималась погрузившись с головой. Каждый день, будто одна и та же кассета. Одна и та же музыка. Одна и та же картина. Одни и те же движения. Слова, лица, места, эмоции – всё одно и то же. Улыбка вовсе покинула это лицо, будто бы я никогда лучезарно не улыбалась. Я мечтала только оь одном. Чтобы всё было хорошо. И это желание сбылось. Но всего лишь временно. Я не понимала, как же я очутилась здесь. Здесь, среди своих близких людей, с которыми познакомилась ещё в раннем детстве. Вот и мой молодой человек. Такой вежливый, заботливый. _Нормальный_ . Я была окружена их вниманием, их заботой и улыбкой. Все веселились, мы наслаждались компанией друг-друга. Мне было приятно. Позабытое чувство тепла разливалась в грудной клетке. А самое главное – я улыбалась... Улыбалась! Так лучезарно, ярко, и самое главное – по настоящему... Мне было так хорошо... Меня окружали мои любимые люди. Мой парень не творил всё, что ему вздумается. Смотрел с такой нежностью. Дарил мне своё тепло, которое я никогда не испытывала. Даже некое отвращение по отношению к нему испарилось. Эти небесно голубые глаза снова завораживали. И мне снова захотелось доверять людям. Потом, я оказалась в компании своей семьи. Мама и папа. Тётя. Младший брат. Как же он налетел на меня с порога, обнимая и прижимая к себе за шею. Родители крепко прижали меня к себе, целуя то в лоб, то в щеки. Даже такая хладнокровная тётя тепло улыбнулась мне. Мне просто не верилось в реальность происходящего. Неужели это и правда происходит? Мы сидим за огромным столом, все вместе. Впятером. После чего приходит мой парень, с огромным букетом цветов, сразу целуя в щёку, обнимая. Безмолвно поддерживая и показывая свою любовь. За большим кухонным столом с огромным количеством разных вкусностей, разных сладостей, приносящих невероятное удовольствие, сидели мои близкие и я, которая настоящим удовольствием находила этот момент, это место, это время р этих людей. Я впервые за долгое время ощутила тепло и нежность... Как же мне было хорошо! Настолько хорошо, что аж голова кружилась. Или, это всё же не от радости? В это мгновение, в висках начало сильно стучать, перебивая радостную тираду мыслей. Моментально меня начало клонить в сон, тошнить и пробивать дрожью. Не знаю, долго ли коротко ли, но дальше, в этом месте, в этом времени и с этими людьми, мне было не суждено оставаться. Проснулась я в итоге в своей мрачной, комнате. Разлепив веки, которые казались невероятно тяжёлыми, я увидела белый потолок. Точнее сейчас он казался тёмно серым. Кажется, окна были зашторены. С трудом и расфокусированным взглядом я повернула голову влево, где увидела свою тётю, во взгляде которой читалось волнение. Она вновь в строгом одеянии тёмных цветов. И правда, волнение ей не к лицу... – Наконец-то ты очнулась. – лишь коротко и строго прозвучало с её стороны. Я всё ещё не соображала, что происходит и где я нахожусь. Попыталась встать, опираясь на ладони, но сразу же упала обратно. Руки прострелило невероятной болью. Зажмурив глаза от столь резких чувств, я всё же потянула руку к лицу. Теперь всё понятно. Кажется... Да, воспоминания прошлой ночи постепенно возвращаются. Или, не прошлой?... Сколько времени вообще прошло? – Ты спала почти двое суток. Врачи еле как привели тебя в чувства. – скрестив руки на груди сказала моё родственница, будто прочитав мои мысли. – Не думала, что смогу докатиться до такого... – хриплым голосом выдала я. Запястья обмотаны белой тканью. Бинты. Ох, как же давно я не ощущала эту ткань на коже. – В твоём состоянии это и не удивительно. – на удивление спокойно произнесла она, в противовес своему тревожному состоянию. Поражаюсь стойкости сестры моей мамы. Ей всегда удаётся оставаться хладнокровной и собранной в любой ситуации. – Рада, что ты пришла в сознание. Как себя чувствуешь? – Как обычно. – просто сказала я. И это не ложь. Я наконец приняла сидячую позу, следя взглядом за фигурой родственницы. – Что-то снилось? Ты была подозрительно спокойна всё это время. – Ты сидела всё это время со мной? Двое суток? – обеспокоенно и ошарашенно спросила я. Я ей настолько важна?... – Отвечай на мой вопрос. – Да... Снилось... Что-то.... Приятное. – Хорошо. – О, как бы я хотела остаться в этом сне, и никогда не просыпаться. С этими мыслями я ходила ещё месяц. Тогда, я поняла, что намного больнее, страшнее и тоскливее просыпаться после сна, в котором всё было по настоящему хорошо.... В тот день, сидя на своей кровати, с ранеными руками, ещё более нестабильной психикой, я осознала одно. В голове, будто мантра повторялось: "Проснись, Александра. Чудес не бывает."