Сердце на осколки

      Каково это — влюбляться безответно? Больно. Словно тонешь, а чтобы спастись, задерживаешь дыхание каждый раз, когда он рядом. Но всё же тщетно. Ты утопаешь в море слёз, которые бесконечно скатываются вниз. И ты сама будто бессмертна, потому что спустя время ты оживаешь, натягиваешь широкую улыбку на лицо и идёшь, говоришь, что в порядке, а сама внутри кричишь от боли, когда видишь его с другой девушкой. Но ты лишь подруга, радуйся, что хоть так. Но недостаточно ведь.       Чёрт.       Сердце трепещет и каждый раз, словно не в себе, бьётся в психически нездоровой истерике о рёбра, причиняя настолько сильную боль, что ты невольно кривишься, а ощущая его взгляд, снова улыбаешься, будто ничего не случилось. А внутри боль пожирает всё. Сердце пытается вырваться наружу — нет сил больше ничего не делать, когда он подходит близко, ведь сама ты никогда не сможешь сказать то, что оно хочет. Ты подруга, ты должна радоваться, что у твоего друга есть девушка, которая нравится ему.       Такой подругой являюсь я.       И снова утопаю, снова погибаю. Каждый его взгляд, что для него ничего особенного ведь даже не значит, меня выводит из колеи. А знаете, что бывает, когда поезд сходит с рельсов? Он убивает всех: тех, кто внутри, и тех, кто попадётся снаружи. А я-то сама по себе обычная добрая девушка, и я не хочу приносить кому-то вред, а потому предпочитаю упасть сразу же, как выхожу за пределы нужного, и умирать сама. Чёрт, мазохистка, что ли.       Никто даже не заметит, потому что хорошая и добрая Пак Чеён, то есть я, слишком хорошая (нет) актриса. Что бы ни говорили мне подруги, я отрицала. Первое время. А потом просто плюнула на это и призналась, правда, только им. А вот мой друг, Чон Чонгук, ни о чём не догадывается. Каждый раз, когда он подходит ко мне со словами: «Чеён, помоги. Она мне нравится, но уже в который раз отказывается пойти на свидание. Что делать?», я отвечаю, я помогаю, а сама снова и снова тону. Зарываюсь руками в волосы, сидя на полу у дверей своей комнаты в темноте, и плачу. Бесшумно. Снова и снова.       Боже.       Больно ли любить невзаимно? Да. Очень. Когда моя подруга услышала всё-таки моё признание, то сказала вот что:

«Безответная любовь причиняет боль не только тому, кто любит, а и тому, кто должен её принять, — а после добавила: — Но и ты страдать не должна. Больше всего больно, когда ты молчишь. Ты должна выбрать, что сделаешь».

      И я выбрала.       Молчу.       Я бы предпочла никогда вообще не любить, чем так. Это убивает изнутри, пока ты носишь маску, улыбаешься и говоришь, что рада за него и его уже теперь девушку. А ещё больнее осознавать, что ты помогла им быть вместе.       Отворачиваюсь, тяжело вздыхаю, пытаясь сдержать слёзы, натягиваю улыбку и чувствую, как его рука дотрагивается до плеча, я вздрагиваю, будто током прошибает, — хорошо или плохо, я уже и не знаю. Но в любом случае должна признаться, что мне нравится, несмотря на то, что это в очередной раз просто так и ничего, совершенно ничего не значит. Потом следует вопрос: «Эй, Чеён, ты в порядке?», в ответ произношу: «Да, конечно», а внутри душа разрывается, бьётся о стенки организма и кричит: «Нет», как будто не в себе. А их поцелуй так вообще заставляет застыть. Вот тот момент, когда я стала человеком, а не просто бессмертным существом, которого ничего не убивает.       Сердце окончательно разрывается в муках боли, слёзы скатываются по щекам, а я совершенно без эмоций, будто статуя, стою и смотрю, как человек, которого я люблю, целуется с другой.       Быстро стряхиваю их рукой и стараюсь прийти в себя, заставить себя дышать. Внутри ничего, кроме боли, нет. И зачем, зачем со мной так судьба и он поступают? В голове крутится лишь одно: «Чонгук, я люблю», но никто не слышит и уж тем более сам Чонгук, что подбегает ко мне спустя пару минут и радостно кричит: «Чеён, я такой счастливый!» Улыбка выходит паршивой, но он не замечает.       Я иду следом за парнем по обычному асфальту, а такое чувство, будто по битым осколкам сердца, но всё ещё с улыбкой. Больно однозначно.       Чувство, будто всё рушится, всё. Смогу ли я когда-нибудь собрать осколки моего сердца в одно целое? Нет, я рада за Чонгука, я рада, что он счастлив. Я ведь подруга. Но почему не со мной?       Каково это — влюбляться безответно? Так, словно ты кричишь, утопая в своих же слезах, но никто не слышит. В конце концов, ты не бессмертная и ты можешь умереть.       Единственное, что спасёт — другой выбор, который не сделала я. Глупая я.       Быть может, чувства взаимны — в лучшем из всех случаев, в худшем же — ты освободишься и сможешь жить дальше, пытаясь найти, чем же всё-таки собрать осколки сердца воедино. Что же лучше?       А мой вариант всегда был первым, но вот только так и не озвученным.