Нестандартная любовь..

Я не замечала как дни сменялись неделями. И я совсем не заметила, как настал выпускной.. ... Я стояла в актовом зале. На мне был как всегда диловой костюм, но в тоже время я выглядела не как каждый день. В принципе тут каждый как-то выглядел по особенному, ведь.. Именно сегодня и именно сейчас, одиннадцати классики получают свои аттестаты.. И это последний их день в этих стенах. Мероприятие было не долгим, но и не быстрым, так как каждого ученика из четырёх одиннадцатых классов вызывали на сцену, директор выдавал аттестат, фото, а после следующий по новой. Такими темпами прошли все три класса и остался последний, мой.. Ребят по очереди приглашали на сцену и выдавали аттестаты. На их лицах царили счастливые улыбки..) Я же тоже немного улыбалась, но всё же было немного грустно, ведь это мой первый класс у которого я была красным руководителем и отпускать их очень сложно.. Я однозначно буду скучать.. От моих мыслей меня отвлёк голос директора. -на сцену приглашается выпускник, Нугзар Гибадуллин) Моё сердце замерло.. Лишь сейчас мне пришло осознание того, что..я его больше не увижу.. Это последний день когда он в этих стенах.. Это последний день когда он будет сверлить меня своим взглядом.. Это последний его день здесь.. Я наблюдала за тем как он выходил на сцену и забирал аттестат фотографируясь с директором. Всё было как в замедленной съёмке.. В груди всё сжималось, а на краях глаз выступило пару слезинок.. Я не могла пошевелить и пальцем, тело как будто онимело. Почему..почему мне сейчас так больно.. Прошло ведь полтора месяца с того момента как мы расстались.. Я думала, что мне стало легче. Да, меня мучали кошмары, но это другое. Почему после того как я осознала, что больше не буду видеть его каждый день, стало так больно.. Почему у меня внутри такое чувство будто у меня вырвали душу? Чувствую, что если сейчас не успокоюсь то просто не смогу справиться с эмоциями и слезы которые я так отчаянно пытаюсь скрыть, сейчас покажуться у всех на виду. ... Моё состояние было ужасным. Я был в замешательстве, неведении и не мог думать не о чем другом как не о том, почему Ната бросила меня? Что было не так? Её что-то беспокоило? Если да то, почёму она просто не сказала? Какая настоящая причина нашего разрыва!? Я безумно люблю её и просто не могу так просто отпустить. Хоть она и говорила не звонить ей и не пытаться что-то вернуть, но я ослушался всех её просьб. Я постоянно звонил ей и писал пока не оказался в черном списке. Но это меня не сильно остановило. Я пытался узнать что-то в школе, но все было тщетно.. Она постоянно уходила от разговора, никогда не смотрела прямо в глаза и никогда не обращала на меня какого-то внимания, будто я стал пустой вещью в её жизни. После многих попыток поговорить, я понял что это бесполезно.. Мне ничего не оставалось делать как не стать просто наблюдать со стороны. Весь этот месяц я сверлил её взглядом и держал в своем поле зрения постоянно. Я заметил, что она перестала искренне улыбаться.. Та улыбка, если её вообще можно вообще так назвать, знатно отличалась от того как она улыбалась мне.. А про внешний вид я вообще молчу. Она думает, что хорошо это скрывает, но даже самый лучший тональный крем не скроет красных уставших глаз, синяков под ними и пустого взгляда когда никто не видит. Может и окружающих можно этим обдурить, но меня, человека который безумно влюблен в свою учительницу, невозможно. Сегодня был ужаснейший день в моей жизни. Выпускной. Буквально в начале года я безумно радовался, что этот год последний, но никак не думал, что так буду расстроен этому сейчас под его конец. Когда я выпущусь из школы то, уже не буду видеть её каждый день. Наши дома находятся в разных районах, далеко друг от друга и встретиться на улице будет невозможно Только от одной мысли, что мы больше не увидимся на глаза выступают предательские слезы, а серце начинает ныть и биться о грудную клетку всё быстрее. Я не хочу тебя отпускать, Ната.. Что у тебя случилось? Что тебя беспокоит!? Почему..почему всё так вышло. Почему ты так сделала. Почему ты поставила точку в наших отношениях и так старательно не даёшь сделать мне из неё запятую.. С самого утра я чувствовал себя просто ужасно. Было тошно улыбаться учителям, директору и в принципе каждому человеку в этом месте, когда в это время твоя душа разрывается на части.. -на сцену приглашается выпускник, Нугзар Гибадуллин) - прозвучал голос директора. Вот и настало моё время.. Выйдя на сцену я получил аттестат, но.. Когда мы фотографировались я незначительно бросил взгляд по залу и в толпе увидел её.. Человека ради которого готов свернуть горы и переплыть в ручную океан.. Ната стояла наблюдая за мной. Глаза у неё были на мокром месте. Такое чувство будто она сейчас расплачется. Я же вижу как тебе больно, милая.. Я же вижу как тебе больно смотреть на мене с лентой выпускника.. Когда я спустился со сцены глазами начал искать её, но не нашел.. Она как будто бы испарилась куда-то. Я хотел поговорить с ней. Не знаю чтобы дал нам этот разговор, но я хотел попытаться выяснить всё в последний раз.. Я отчаянно искал эти голубые глаза в большой толпе, но её уже нигде не было.. Вскоре все ученики стали разъезжаться по каким-то то заранее запланированным местам, чтобы отметить это событие, но я поехал домой.. По сути самое главное было в актовом зале, а последующее это просто обычная тусовка с одноклассниками в последний раз. Настроения у меня нет от слова совсем, да и мне сейчас не до тусовок.. ... Сразу после выдачи аттестатов я поехала домой. Ребятки ещё поехали дальше праздновать, но я просто не могла больше там находиться.. Я со всеми попрощалась и под предлогом того, что мне стало не хорошо, поехала домой. И если так подумать то, я почти и не соврала. Сердце сжималось, болело и разрывалось от боли! Дыхание учащалось с каждой секундой всё больше.. Слезы уже почти преодолели преграду между глазом и моим лицом.. Еще немного я они вырвутся наружу. Почему мне сейчас так плохо.. Неужели я поступила не верно.. Неужели я зделала не правильный выбор, бросив его.. Почему мне сейчас так хуёво!? Почему..почему чёрт тебя побери.. ... Под самый вечер или даже ночь на меня напала какая-то депрессия. Мне не хотелось ничего. Ни спать, ни есть и даже не плакать. Я ничего не чувствовала. Я просто лежала. Втыкала в потолок, а в мыслях у меня было перекати поле. Такое опустошение по всему организму я не ощущала очень давно, а то и никогда.. Было одновременно очень странно, но и в тоже время так..хорошо? Я не чувствовала ничего и боли в том числе.. Да, возможно после того как я наконец усну и проснусь опять глубокой ночью от очередного кошмара, эта опусташенность пройдет, ведь меня вновь настигнет град слёз, но.. Не смотря на это, сейчас мне очень хорошо.. Я уже и позабыла, как это не о чём не думать и просто..расслабиться? Расслаблением это конечно назвать сложно, ведь состояние в котором я сейчас нахожусь по сути ещё страшнее нежели истерики, но не смотря на этот факт, для меня сейчас побыть в таком состоянии просто рай..