тараканы.

каждый вечер. пора бы просто признать то, что я схожу с ума. я снова увижу тебя на гребанной лестнице завтра и снова буду думать весь день. ты ещё ничего не знаешь и не узнаешь. я слишком сильно боюсь. я не вхожу в твое представление «друзей». я для тебя никто, а ты для меня смысл идти холодным октябрём хоть куда-то. смысл встать с кровати, надеть потасканную черную толстовку и пойти. а ещё ты причина очередной депрессивной фазы. короткой, но мучительной. ты ничего узнаешь, мне пора это признать и смириться со своими тараканами в голове — именно они просто не дадут мне признаться тебе и забыть. воспринимай как хочешь. мне от этого станет намного легче, но я не решусь. тараканы в голове съедят меня изнутри и не оставят ни кусочка здравого смысла. нет, это не зависимость, я точно это знаю. это просто любовь. даже уже не влюбленность, любовь. она провоцирует тараканов, они подкинут мне очередной твой образ в голову и мне будет не до алгебры. до мелочей. я помню каждый твой контакт со мной, неловкий взгляд и ещё одного человека рядом. я не знаю кто он, но я ему искренне и по-человечески завидую. ты загадочно проводишь взглядом каждый раз, когда меня видишь. я понимаю, что никогда не влюбишься, ведь я не в твоём вкусе. а ещё твой взгляд единственный, который я не могу прочитать. ты мне никто и одновременно частичка внутреннего мира. ненавижу. тебя и себя. тебя за то, что в очередной раз отвлекаешь меня от чего-то явно менее важного чем твой задумчивый образ в голове. что заставляешь прокручивать снова и снова вымышленную сцену где ты просишь мой номер телефона под школой или как мы стали друзьями. а себя за то, что никогда не стану для тебя чем-то большим, чем никем. тараканы в моей голове съедят меня до последнего кусочка.